Amore blog - Il blog dell'amore

Un dolce amore... di chat - Parte terza

2009-10-29T02:36:00.001-07:00

Quanta tenerezza mi faceva Annamaria, sembrava se li cercasse tutte lei le storie complicate, o forse aveva avuto la sfortuna di incontrare solo uomini stronzi ... si, forse più la seconda ipotesi!! Spesso alcuni più si vedono amati e più ricambiano recalcitrando, non meritano nulla questi uomini, sono destinati a rimanere da soli perchè chi "pesta" chi li ama resterà da solo e ben gli sta!... poi rimuginerà, ma sarà troppo tardi ormai. L'osservavo mentre sembrava si rilassasse, pronta per raccontarmi qualcosa di forte; una bella donna, sempre elegante, ricercata nel gusto dell'abbigliamento che, anche se non griffato, su di lei sembrava da gran atelier, modi pacati, molto intelligente, una donna che nel suo campo lavorativo è molto stimata ed apprezzata da tutti coloro che la circondano e non solo. Si tuffa nel suo lavoro come volesse estraniarsi dal mondo intero e, traendone grandi soddisfazioni, non sta mai ferma, io la vedo ogni giorno, chiusa nel suo camice bianco, non si concede riposo, è sempre disponibile con tutti ed ha sempre un sorriso o una parola dolce per i suoi pazienti. Lei è così, dà tanto, forse perchè la vita le ha donato poco! Accarezzavo il mio gattino che al solito mi passeggiava addosso con il suo passo felpato, lei si alzò dalla poltroncina e venne verso di me, sollevò il gattino e poi lo strinse a se come fosse un bimbo: "Sai Gioia"mi disse,"quanto ho desiderato un figlio"la vita le aveva negato anche questa possibilità, la maternità, e lei riversava il suo amore sui figli degli altri, i suoi piccoli pazienti e poggiò la sua guancia sul musetto del mio gattino e lui stava buono buono, sembrava capisse che era un momento dove le coccole erano tutte per lui e allora non protestava ... Ma lei, capivo, coccolava il mio gatto Papero mentre il suo pensiero era lì, al suo Giosuè. Continuò "Gioia ricordi quando ho detto che stavo male? che avrei preso qualche giorno per riprendermi?'" ... certo che lo ricordavo, lei così ligia nel suo lavoro, allora pensai che doveva sentirsi davvero male per assentarsi. "Non stavo male, dovevo incontrarmi con Giosuè": la guardai stranita, non era da lei tutto ciò, quest'uomo le aveva rapito il cuore. Si sedette ai piedi del mio letto, io mi misi seduta, gambe incrociate di fronte a lei sul mio letto, capiì che il bello della storia stava per iniziare, volse lo sguardo verso di me accennando un sorriso: "Sapessi come l'aspettavo, non vedevo l'ora d'abbracciarlo, di stringerlo a me e baciarlo, com'era dolce, quando l'ho visto mi è parso ancora più bello, il mio "Ducittu"... io lo chiamo così, e lui sai come mi chiama?'Dolce sicula'. Lo potevo accarezzare, toccare, era una sensazione bellissima Gioia! Era riuscito a venire da me, nonostante la gelosia della moglie lui aveva cercato un sotterfugio per raggiungermi ed era con me! Mi offrì delle bellissime rose, bianche, rosa tenue, gialle dai toni sfumati, lui sà che non amo le rose rosse e aveva scelto per me le belle fra le più belle rose che avessi mai visto... o forse mi sembravano tali, tanta era la mia felicità. Indossava un abito in fresco lino chiaro, camicia appena sbottonata sul petto, alto ma non troppo, viso abbronzato, sorriso da bambino, occhi scuri belli e dolci, sguardo romantico sul quale si può leggere la sua malinconia, quella che io sola sò leggere. Io glielo dico sempre, nei tuoi occhi c'è tutta la tua vita . Andammo nella mia casa a mare, non era ancora alta stagione e quindi potevamo stare tranquilli, volevamo goderci quel pò che ci era stato concesso senza esser disturbati. Durante il tragitto che ci portava nella ridente cittadina del litorale messinese, Santa Teresa di Riva, appena dopo Taormina, Giosuè mi raccontava di come avesse escogitato il tutto per stare un pò insieme, scherzavamo, lui ogni tanto mi prendeva la mano e la baciava e io gli dicevo "Stai fermo, ti distrai! Se continui cosi' non arriveremo a destinazione!" e scoppiavamo in una fragorosa risata. Il vestito che indossavo era un bell'abito color verde mare, faceva spiccare la mia abbronzatura e mi donava molto, a Giosuè piacquè tanto, e alle volte lo vedevo sbirciare anche nella mia generosa scollatura! L'appartamentino si affaccia sul mare, dal balcone si può ammirare la battigia e, nelle giornate quando non c'è la foschia, la punta della Calabria. Il mare quando è calmo è come un velo azzurro, appena smosso da aliti di vento, dove piccole barche si poggiano sopra come a dondolarsi. Ammiravamo le bellezze della natura, poco lontano si vedeva il Castello di S.Alessio con la sua scogliera a strapiombo sul mare ricca di anfratti, meta di pescatori subacquei, dove le onde si infrangono e sembrano accarezzarla risaltando la sua bellezza naturale. Guardavamo estasiati, io gli facevo da Cicerone quando Giosuè mi strinse forte a sè, quasi a farmi mancare il respiro, e mi disse "si è bello tutto questo, ma tu sei ancora più bella, Anna". Mi baciò sulle labbra, com'era bello sentirle sulle mie, le sue mani mi accarezzavano voluttuosamente, mi baciava sulle labbra, sul collo, sul seno ed io ne godevo i momenti. Lasciò scorrere fra le sue dita le cerniera del mio vestito, il quale si aprì sulla schiena, girò alle mie spalle e mi iniziò a baciare con dolcezza, sentivo le sue labbra scivolare sulla mia schiena come gocce d'acqua, brividi intensi mi pervadevano tutta, le sentivo umide e calde allo stesso tempo, fece scivolare il mio vestito per terra ai miei piedi... era di fronte a me, il mio Giosuè. Lo spogliai dei suoi abiti, sbottonavo piano piano la sua camicia e le mie labbra lo baciavano sul petto, lui con le sue mani sui miei fianchi gemeva di piacere, inclinava il capo indietro e sussurrava il mio nome, godevamo di quei momenti di passione, volevamo viverli intensamente, sapevamo entrambi che forse non avremmo più potuto riviverli". Annamaria si alzò dal letto, fece alcuni passi, portò le sue braccia al petto incrociandole come se stesse abbracciando il suo Giosuè, con gli occhi socchiusi fece un giro su sè stessa, il suo corpo era lì con me ma il suo pensiero era tutto con lui, riviveva quei momenti come fosse presente. E continuava, non si fermava nel raccontarmi, non osavo interromperla, erano lei e il suo amore, non esisteva nessun altro in quei minuti. "Giosuè mi spogliò della mia lingerie, mi prese in braccio e mi poggiò sul letto con dolcezza, si sdraiò su di me, io lo sentivo, si! Sentivo il calore del suo corpo su di me, le sue labbra, lo sentivo dentro di me... Siii lo sentivo, era mio, era lì con me, lo accarezzavo, le mie mani potevano percepire un leggero velo di sudore, sentivo il profumo della sua pelle, godevo da impazzire ad ogni suo... vibrare intensamente dentro di me. I nostri corpi ancora avvinghiati girarono su sè stessi ed io mi ritrovai su di lui, Giosuè stava così, sotto di me, con le braccia aperte, e gridava il mio nome "Anna Anna, ti adoro, sei mia, è bellissimo, ancora Gioia mia" ed io incalzavo il ritmo dell'amplesso, le mie mani sul suo petto, non mi fermavo volevo godere tutto di lui dentro di me... poi le sue mani mi cinsero i fianchi e mi iniziò a spingere sempre più, sollevava il capo e mordeva delicatamente i miei capezzoli, raccoglieva i miei seni fra le sue mani... Dio come mi manca!"... Annamaria portò le sue mani sul viso e si abbandonò ad un pianto liberatorio, o solo di dolore, o forse erano entrambi, le lacrime le scendevano giù sul viso, sembrava una bambina che avesse perso la sua bambola preferita e ne soffriva, ma non era questo per lei, no, il suo pianto racchiudeva tutta la sua tristezza e l'amarezza che covava dentro di lei. Mi alzai dal letto, l'abbracciai, lei si strinse a me, voleva esser confortata, si sentiva vuota, cominciavo a capire che anche quest'uomo l' aveva fatta soffrire.....

Un dolce amore... di chat - Parte seconda

2009-10-20T01:23:00.000-07:00

Lei era lì seduta sulla poltroncina rosa, sembrava una bambina che raccontava una favola, era immersa nel suo dire ed io l'osservavo, ogni tanto accavallava le gambe e passava la sua mano sulla coscia come ad accarezzarla, non incrociava il mio sguardo come avesse paura di dissensi o chissà cosa. Era solo lei e il suo raccontarmi, così, tutto di un fiato. Nei suoi occhi si poteva leggere malinconia, essi riuscivano a brillare solo un pò quando pronunciava il nome di colui che aveva invaso i suoi pensieri, Giosuè. Aveva chiamato cosi' anche il suo gattino, un bellissimo esemplare di gatto rosso striato bianco che lei coccolava amorevolmente, forse anche troppo! E parlava, parlava di lui, di come l'avesse affascinata, lui che le mandava canzoni d'amore, che non faceva altro che dirle che l'amava, che era pazzo di lei... ma lei mi confidava la sua riluttanza, mi diceva che c' era un qualcosa in lui che non la faceva stare serena, forse perchè c' era chi, in chat, la metteva sempre in guardia verso di lui... e Annamaria stava guardinga. "Attenta, è sposato, è un bugiardo, non ti dice la verità, guarda che la notte entra con un altro nick e si diverte con altre". Questo le diceva la sua amica in chat, ma lei non voleva crederle, pensava "forse si sbaglia con un altro, ci son tanti nick in una chat, no non è lui, si sbaglia sicuramente". La conoscenza virtuale fatta solo da frasi scritte su di un rullo magnetico ben presto si trasformò in un incontro a distanza in webcam: si guardavano, si parlavano, il loro era divenuto un rapporto di conoscenza oltre il virtuale. Si davano ormai appuntamenti giornalieri e serali in cui trascorrevano piacevoli ore insieme: la distanza li separava, ma era come se si vedessero e sentissero ogni giorno. Parlavano, scherzavano, litigavano... Giosuè era molto geloso di un suo amico in chat e non perdeva occasione di farle notare che Annamaria spesso scherzava in un modo che a lui non piaceva, così gli diceva chiaramente che quell'amico suo non le sembrava proprio che scherzasse solo con lei, anzi... insomma, non lo sopportava! Ma dal suo dire Giosuè era insofferente con tutti gli amici suoi, si sentiva come spiato e non lo sopportava, ma lui non si perdeva d'animo per stare un pò con lei, cambiava anche il pc, nick compreso, per non farsi riconoscere o identificare l'Ip, un sistema di osservazione della regione di provenienza di una connessione con cui gli utenti registrati di una chat sono spesso identificabili. Passavano i giorni, i mesi, e il loro rapporto sebbene molto contrastato da gelosie e incomprensioni andava avanti. Eleonora e non solo non mancavano di metterla sempre in guardia, il sospetto in Annamaria si faceva sempre più concreto, avevano notato anche lei che Giosuè spesso solea scherzare con una signora della chat che abitava non molto distante da lui, e questi particolari cominciavano come un puzzle a prendere forma, si compattavano fra loro e avvaloravano le chiacchere di chat. Ma lui era tanto bravo a dissipare i suoi dubbi, le sue incertezze, tanto che le promise che presto sarebbe andato a trovarla per passare un week-end con lei; fremeva, voleva stare insieme a lei, voleva incontrarla, non le bastava più una cam o una semplice telefonata. Annamaria distese le braccia lungo i braccioli della poltroncina, appoggiò la testa sullo schienale della stessa e socchiuse gli occhi prendendo un gran respiro, le sue dita stringevano la stoffa dei braccioli nervosamente, la sua inquietudine le si poteva leggere in quei semplici gesti; lei a cui la vita non aveva certo sorriso tanto, fra gelosie incomprensioni e violenze sia fisiche che psicologiche, si era trovata forse ancora una volta a soffrire per un uomo... ma non volevo anticipare i miei pensieri, volevo ricredermi stavolta!

Un dolce amore... di chat - Prima parte

2009-10-12T01:39:00.000-07:00

Rieccomi, ho avuto molti impegni ed ho trascurato il mio blog, prometto che cercherò di non farlo più. Sono quì con il mio pc, avrei tante cose da raccontarvi, anche grosse novità nella mia vita, pian piano mi riprometto di trascriverle. Ascolto una bellissima canzone, "How to save a life", e poco fa leggevo su internet un articolo curioso ma interessante riguardante il mondo delle chat e di amori virtuali e non... anche l'amore si adegua coi tempi, s'affaccia sul mondo della tecnologia, si formano coppie, nascono relazioni e delle volte si sposano anche, e il tutto inizia da due nick che s' incontrano su di un rullo magnetico... come cambiano i tempi! Ma se è amore va bene anche così, amore nato in una chat, bello no? Sapete un'esperienza così l' ha vissuta una mia cara amica, Annamaria, m'assomiglia molto caratterialmente, è un pò più grande d'età è inserita nel mio stesso contesto lavorativo anche se in due campi diversi, alta, castana sia di capelli che di occhi, ci accomunano lo stesso amore per la musica classica e quello per i gatti, infatti ne ha due anche lei. Annamaria è stata sfortunata nella sua vita di coppia, il suo compagno era un uomo violento e spesso me la vedevo arrivare piangendo, non le chiedevo nulla perchè già capivo tutto, mi limitavo solo a starle vicina così come si fa ad un amica che soffre, ci confidiamo tutto nei minimi particolari. Un giorno venne a casa mia, era un pò giù e non era da lei, è così solare, allegra, ha sempre la battuta pronta per dare un sorriso; lei è così, ha imparato ad esserlo nonostante la vita non sia stata magnanima con lei. Mi meravigliava il suo modo di stare così silenziosa, pensierosa, capivo che voleva dirmi qualcosa e non riusciva, la spronavo a farlo e lei girava il discorso, ma capivo che doveva esser qualcosa d'importante... o meglio qualcosa che le faceva male dentro anche solo a raccontarmelo. La incoraggiavo dicendole "sù Annamaria, racconta, che la fai lunga oggi!"... tanto sapevo che stava per "vuotare il sacco", che era venuta per questo. Iniziò così, come stesse raccontandomi una fiaba, si accomodò sulla mia poltrona( anzi sulla poltrona della mia cara gattina Miss) e iniziò:"sai che io frequento una chat vero?'"... e si che lo sapevo! Nulla di male, può anche far rilassare, io mi misi sdraiata di fianco sul mio letto di fronte a lei, mano appoggiata sulla guancia e annuì con il capo. Capivo che stava per confidarmi qualcosa a lei molto caro, e posi tutta la mia attenzione... Inizio il racconto: "Una mattina ero in chat con amiche, quando a un certo punto entrò un nick originale, dolce maschio carino; m' incuriosiva, e cominciai a stuzzicarlo, lui rispondeva educatamente, la mia amica Eleonora mi contattava in privato e mi diceva "dai sfottiamolo un pò,divertiamoci Annamaria, prendilo in giro, affascinalo, fallo innamorare " e ridevamo su questi progetti ma nati solo così tanto per scherzare, poi avrei posto fine al tutto se la cosa si fosse fatta seria. La mia amica Eleonora si premurò in seguito a informarmi che il bel " dolce maschio carino" era sposato e con tre figli, benestante e anche un bell'uomo, lei diceva di conoscerlo dato che erano della stessa regione e che la divertiva che lo schernissimo... e così facevamo, quando entrava in chat io mi divertivo con lui, lo incoraggiavo a corteggiarmi, pensavo in testa mia .... "poi vedi come ti mando di brutto caro mio!" Passavano i giorni e il legame con lui era fatto di parole appassionate sempre più convincenti, da parte sua si stava davvero innamorando ma io sapevo di lui e la situazione non mi andava più a genio, il fatto che fosse sposato e con figli, anche se non mi diceva nulla, non mi portava ad interessarmi di lui e il gioco non mi piaceva più, spesso gli dicevo "non devi amarmi, devi odiarmi, così ti allontani da me"... gliene facevo di tutti i colori, in chat la sera lo facevo ingelosire scherzando con un amico, lo piantavo in asso sia in chat che in msn, ma lui non demordeva anzi sembrava accanirsi di più, mi cercava, mi rivelava il suo amore ed io sempre riluttante lo respingevo". Ascoltavo Annamaria, sembrava un fiume in piena, spesso portava il pollice sulle labbra nervosamente, ne mordicchiava l'unghia, era intenta a raccontare e delle volte appogiava il capo sullo schienale della poltrona socchiudendo gli occhi, come a prender fiato per continuare a raccontarmi quello che capivo fosse non più un banale scherzo di chat ma era avvenuta la fusione di due mondi, quello virtuale con la vita reale, quei due mondi paralleli che un semplice pc congiunge. Annamaria ogni tanto passava le sue mani fra i capelli nervosamente, era troppo presa dal suo raccontarmi ,mi diceva che in seguito avevano preso l'abitudine di passare, la sera specialmente, lunghe ore su msn dove lui parlava di sè della sua infanzia della sua vita... mai confessandole che fosse sposato. Lei pian piano cominciava ad esser attratta da quest'uomo dall'infanzia infelice che si era fatto tutto da solo ed era riuscito a conquistarsi un posto nella società che conta. Capiva attraverso i suoi scritti che era un uomo con una gran voglia d'amare e di esser amato che aveva dato tanto a tutti solo per farsi apprezzare ma che poco gli era stato ricambiato. La sua ferma decisione di non andare avanti nel rapporto con lui cominciava a vacillare.....

Vorrei...

2009-09-29T04:14:00.000-07:00

Vorrei esser il primo raggio di sole per baciare il tuo viso

Vorrei poter esser con te la notte per farti conoscere il paradiso

Vorrei esser l'acqua che scivola sulla tua pelle per sentire il tuo corpo fremere fra le mie mani

Vorrei esser per te la serenità del tuo domani

Vorrei esser un alito di vento per carezzarti e darti un bacio sulle labbra per svegliarti

Vorrei esser la tua gioia nei giorni cupi per regalarti un sorriso
e illuminare il tuo dolce viso

Vorrei esser mille cose per te
ma solo una per me....
stare accanto a te

Gioia

L'amore è vita

2009-09-19T11:57:00.000-07:00

Sono nella mia camera ,sul mio letto sdraiata ,su fresche e candide lenzuola e con il mio pc.Indosso un vestitino leggero con una fantasia di fiori dai bei colori tenui,fuori non è una bella serata anzi minaccia pioggia ma fa ancora caldo.Sono messa a "pancia in giù",i capelli trattenuti da un grosso fermaglio stentano a rimanere in ordine e qualche ciocca scivola sul mio viso,adesso mi sto guardano il seno che al solito fa bella mostra dalla scollatura,ma stasera se ne sta timidamente nascosto,giocherello con le gambe, ho i miei gattini vicino a me ,Miss è sulla mia, anzi ormai la sua poltrona e sonnecchia , l'altro gatto Andrèè,anche chiamato da me ,gatto papero, un bellissimo cucciolo di gatto rosso striato bianco,gioca con il bordo del mio vestito che ad ogni movimento delle mie gambe si muove ed ha lui sembra un gioco.Ogni tanto mi passeggia sulla schiena,ha un passo così delicato felpato,si avvicina con il suo musetto al mio viso,mi guarda come per vedere cosa stia facendo e poi ritorna sui suoi passi.Sapeste quanto è coccolone,mi scambia per la sua mamma .Ama dormire sul mio fianco mentre gli tocco la zampina e dormiamo così delle volte io che gli tocco la zampina e lui che mi fa le fusa.Mi fanno compagnia,con loro ci parlo anche, sembra che mi capiscano per come mi rispondono miagolando guardandomi in viso.Io li adoro questi gattini.Stavo rileggendo alcuni post del mio blog,quanta verità ho trascritto in quelle pagine!Quest'uomo che ho amato da morire,m'ha lasciata tanta amarezza e dolore dentro e certe sue parole risuonano spesso nella mia testa" o mia o di nessuno nemmeno dopo morto ricordalo!"sembra come una maledizione,ho provato ad innamorarmi per cercare di colmare quel vuoto interiore che è dentro di me ,ma sempre con risultato negativo.S'innamorano di me,ma io ho paura di farlo per non soffrire ancora ,e quando anche non volendo è successo,ecco che quella frase si avverà.Avviene sempre un qualcosa o qualcuno che ci fa allontanare,ed io ricomincio a stare male,a soffrire come una bestia ferita.Forse sbaglio io ad essere restia nel rapporto a non lasciarmi andare completamente ,come vorrebbero o ho solo paura d' amare e così svanisce tutto.Ma è anche vero che delle volte la parola amore si pronuncia troppo facilmente,senza darne il giusto significato e finisci per crederci e poi ti accorgi che è stato solo un gioco crudele,che chi ti ha detto "ti amo"è solo uno come quei tanti che dicendolo ti illudono che sia amore vero.L'amore è vero che è vita ma se poi svanisce ti toglie un pò di vita!

Gioia e l'insofferenza

2009-09-08T08:36:00.000-07:00

Sembrava fosse già tutto scritto e definito il mio futuro con Giuseppe, come la trama di un film di cui spesso si sa già il finale "e vissero felici e contenti"... nel film! Ma la realtà cominciava a farmi vedere un altro finale della relazione, iniziavano a starmi "strette "tante cose, no che non l'amassi più, ma forse crescere e confrontarmi un pò con delle mie coetanee mi apriva gli occhi su un altro modo di vedere il nostro rapporto. Sempre più di frequente ero insofferente alle sue costrizioni, non c'era nulla di male se delle amiche mi invitavano ad uscire per fare shopping o se mi attardavo a chiaccherare con i colleghi nell'atrio della mia facoltà, o se scambiavo con alcuni di loro il numero del cellulare... quest'ultima, poi, una tragedia! Mi richiamava subito e se io mi ribellavo con flebili proteste, Giuseppe mi faceva lezioni di "saper vivere": "non vedi come vanno vestite le tue amiche? Lo sai il detto, se ti unisci a loro ti considereranno poi tale". Continuava "Non sta bene che ti soffermi a chiaccherare con dei colleghi fuori dall'aula, sanno tutti chi sei, vuoi che poi ridano di me?Il cellulare! Ma scherzi, è una cosa molto personale non devi dare il tuo numero a nessuno". Insomma, oltre che dare lezioni della sua materia ai suoi studenti a me impartiva lezioni di vita, di vita da reclusa! Ho concluso questa frase quasi con rabbia, perchè i miei pensieri tornano indietro e alcuni non li vivo bene, lui avvertiva la mia insofferenza che sempre più a fatica riusciva a soffocare. Alle volte mi sentivo come un cavallo rinchiuso in un recinto, animale che amo perchè mi dà l'idea di libertà, mi sentivo come uno di loro, tenuto però a briglie strette da lui,ma ad ogni suo strappo mordevo il morso e alzavo il capo fiera, come per volergli far capire che non volevo abbassare più la testa, e non curante dei colpi di sperone per indurmi a sottostare, io reagivo invece inarcando la schiena cercando di disarcionarlo per correre libera e sola nelle praterie. Forse tutto ciò traspariva nel mio sguardo, nelle mie reazioni alle sue "paternali"... poi m'abbracciava stretto a sè e mi diceva "ma come scalpita la mia sicula ribelle"... ed io mi scioglievo come neve al sole! Ecco bastava mi stringesse fra le sue braccia, o sentire le sue labbra sulle mie, su di me, sentirmi accarezzare dalle sue mani che scivolavano sul mio corpo come il tocco di una piuma che mi procurava brividi di piacere immenso ed io m'abbandonavo a lui... come sempre.

Gioia e l'amore - Quinta parte

2009-09-01T00:57:00.000-07:00

Passavano gli anni, il tempo scorreva inesorabilmente e Giuseppe era sempre accanto a me. Lui gestiva la mia vita in tutto e per tutto. Penserete che non m'importasse, che mi lasciavo trascinare come acque di un ruscello: in effetti ero talmente in simbiosi che non me ne accorgevo. Giuseppe mi comprava anche i vestiti a suo gusto, come se vestisse la sua bambola! Mi teneva lontano dalle mie amicizie, non erano adatte a me diceva, mi lasciò scegliere solo la facoltà che più mi piaceva e che secondo lui era adatta a me, ma solo perchè era quasi al suo livello intellettuale, figuratevi se avessi scelto una facoltà di mediocre interesse culturale! Oggi sapete penso a quei periodi, mi sembrava di essere una farfalla nella sua crisalide, ovvero c'è, esiste, ma è chiusa dentro una prigione e aspetta solo di liberarsi dell'involucro e di "volare" da sola per poter godere delle meraviglie della natura. Mi bastava poco per essere felice, le sue carezze, i suoi baci, stare fra le sue braccia mi faceva toccare "il cielo con un dito", non m'importava altro... e non m'accorgevo che teneva stretta nelle sua mano la mia crisalide! La sua presenza a casa mia ormai era normale, anche il cibo sceglieva per me; io amo il pesce, è uno dei miei piatti preferiti... e lui sapete cosa faceva? Prima di andare a lezione all'università andava alla pescheria di buon mattino e mi comprava il pesce, diceva che "solo al mattino si trova il migliore", lo portava a mamma e la consigliva anche su come cucinarmelo... "qui c'è il pesce pa picciridda mia", così solea dire come a volermi nutrire del suo amore anche materialmente. Mamma sbuffava quando Giuseppe, come anzidetto, le consigliava il modo di prepararmelo, e lei che non bada tanto a certi crismi spesso lo minacciava che glielo avrebbe tirato addosso se non l'avesse fatta fare a modo suo. Mamma gli ricordava che ero figlia sua, e che sapeva bene cosa mi piaceva o meno, con quel sorriso ironico che accompagnava le sue parole e ch dietro nascondeva tanta insofferenza! Poi se avevo una lezione andavamo insieme all'università, ma prima si accertava che avessi un abbigliamento "idoneo"ad uscire... guai a vestirmi a modo mio, se indossavo un panta-collant con sopra un golf molto lungo o jeans e golfini un pò aderenti, il suo commento era sempre lo stesso:"ti sei vestita da stronzetta, lo sai che non mi piace!"... Così, mestamente non replicavo,mi cambiavo, lui mi sceglieva ciò che dovevo indossare e mi stringeva a se baciandomi... "questa è adesso la mia bambolina!".Passiva, cieca, sorda?No! Solo innamorata, al punto da vivere in funzione sua e solo per lui, solo per farlo felice così com'ero io accanto a lui! Sapete mentre scrivo e mi racconto, anche se può sembrarvi strano, mi viene un nodo alla gola, perchè Giuseppe mi amava davvero, di quell'amore folle, ossessivo... ma era davvero amore a modo suo. Amore, con la A maiuscola, perchè spesso è facile dire "Ti amo", per alcuni è solo un modo di dire o addirittura altri lo dicono per ingannare, perchè non sanno cos'è l'amore e non l'hanno mai vissuto, e credono che pronunciare questa parola sia normale in certi momenti... non sanno che fanno peccato offendendo sia il sentimento sia la persona a cui la rivolgi, e rimangono solo persone vuote dentro che l'amore non sanno nemmeno come si scrive!!

Gioia e l'amore - parte quarta

2009-07-21T03:20:00.000-07:00

Da quel giorno mi sentivo cambiata, non so il perchè, anche se esteriormente il mio fisico era sempre lo stesso interiormente mi sentivo diversa, come fossi più grande, senz'altro una sensazione personale o da accreditare al mio rapporto con Giuseppe, l'esser stata sua era stato bellissimo però stranamente mi creava anche le prime melanconie: quando non ci vedevamo stavo giù, mi mancava... alle volte soffrivo di inappentenza quando sapevo che doveva venire a casa o ci dovevamo incontrare al solito di nascosto. Mi prendeva un "pugno allo stomaco", non riuscivo a mangiare, spizzicavo appena per la gioia dei mie fratelli che non solo mi sfottevano per ciò ma addirittura uno di loro ne approfittava per fare del mio pranzo un bis al suo. Per lui a tavola non ci son problemi, tutt'oggi lo chiamo "catena di montaggio" e sapete il perchè?? Perchè è un tritatutto, mangia di tutto, non ha problemi e credetemi che se le stoviglie fossero commestibili... non ci sarebbe nemmeno bisogno di lavare piatti perchè anche quelli si mangerebbe... poi dove si metta tutto questo cibo non lo so. Mantiene un fisico robusto ma non grasso, è una montagna di muscoli, dargli un pizzicotto è un'impresa, alle volte mi faccio male alle dita!! Ancor oggi quando ci rivediamo mi prende in braccio come quando ero piccola e mi fa anche saltare fra le sue braccia, mentre io urlo dalla paura ma sono anche divertita da ciò. Del mio cambiamento invece se n'era accorto mio padre; sapete, fra noi due, padre e figlia, esisteva un rapporto particolare, una simbiosi, come se madre natura mi avesse attaccata a lui con il cordone ombelicale. Un pomeriggio ero nella mia cameretta, al solito con la mia musica immersa nella lettura, quando sentii bussare alla porta accompagnato da un "posso entrare?". Era mio padre, non si permetteva mai di entrare nella mia camera senza prima bussare o chiedermi il permesso di entrare, era fatto così, vecchia maniera, con i suoi modi educati e rispettosi. Un bacio a te papà. Entrò timidamente nella mia camera, dove al solito, per non smentirmi, il disordine regnava sovrano... ma a lui non importava tutto ciò, non era come mamma che si lagnava sempre di non capire come ci potevo vivere in quel modo e bla bla e bla... quale modo, pensavo io?? A me sembrava tutto a posto!! E poi si dice che il troppo ordine sia indice di mediocrità ed io allora penso di essere almeno da ottimo in materia di disordine! Sorrido, penso che mamma avesse proprio ragione, la mia stanza era peggio di un accampamento di sfollati! Papà si sedette vicino a me, sul bordo del letto, lo ricordo come fosse adesso, nella sua giacca da camera bordeuax, sempre con la camicia e la cravatta, non la toglieva nemmeno sotto la giacca da camera. Alto, robusto, molto somigliante nel fisico a mio fratello, occhi chiari come i miei e capelli che ormai avevano dato spazio da tempo al color dell argento. Capìì subito che mi voleva parlare, ma non di cose di routine giornaliere; mi prese la mano, come faceva lui, e la tenne fra le sue, un modo per sentirsi più vicino a me, e disse "Gioiuzza, gioia mia, dimmi papà, cos'hai in questo periodo?". Lo guardavo negli occhi, volevo confessargli tutto, però mi trattenni, avevo un nodo alla gola, ero emozionata, riuscii solo a fargli una domanda di risposta "papà, si può amare un uomo fino a sentire che ti ha rubato l'anima, che è tutta la tua vita?" e lui "Non solo questo, ma fino anche a sentire che sarà parte di te per tutta la vita e che lo amerai per sempre". Lo abbracciai stretto a me, e gli sussurrai appena all'orecchio "io lo provo tutto questo", detto quasi come un sospiro, pensando che forse nemmeno mi avesse sentita.Lo baciai sugli occhi, sulla fronte, come piaceva a lui, che mi capiva perchè amava mamma più della sua vita.

Gioia e l'amore - parte terza

2009-07-08T01:54:00.000-07:00

Alla fine ci ritrovammo abbracciati l'un l'altro, un leggero velo di sudore sui nostri corpi, restò ancora un pò su di me, dentro di me, e mi guardava come fossi un angelo, sul suo volto traspariva tutta la sua felicità, il suo sguardo mi trasmetteva tutto il suo amore; si sollevò da me baciandomi ancora una volta sulle labbra, le mie braccia si disciolsero dall'abbraccio che mi aveva reso sua, si accostò al mio fianco, mi piaceva sentire ancora il contatto del suo corpo con il mio. Lui passava le sue dita fra i miei capelli, sul mio viso, silenziosamente, continuava ad accarezzarmi il seno, la sua mano sfiorava il mio ventre scivolava giù sino al mio pube, poi si avvicinò, chinò il capo e lo baciò. Poggiò delicatamente il suo viso su di esso, potevo sentire il calore del suo respiro, le mie mani sfioravano i suoi capelli come a volerlo accompagnare in questi gesti che mi procuravano un'emozione fortissima. Indugiò ancora un pò carezzandomi le cosce, sfiorava con le sue labbra i miei seni e si fermò sulle mie labbra, sussurrandomi ancora una volta "sei mia, solo mia per sempre" baciandomi dolcemente. Sei mia, solo mia per sempre... una frase che Giuseppe aveva scolpito nel suo cervello e tatuato idealmente sulla mia pelle. Sembrano solo parole, ma nel mio caso erano come se avessi stipulato un contratto, scritto con inchiostro indelebile, e rispecchiavano esattamente il loro significato. Il suo amore era possessivo, protettivo, ossessivo, ma anche dolce, passionale, intenso... ma è stato ed è sempre vero amore. Io non ero da meno, la mia vita ruotava attorno a lui, lui era davvero parte di me... e non è una frase fatta! Io me lo sentivo dentro, amore di bambina, penserete, ricerca riflessa della figura paterna, un padre che adoravo, fascino per un uomo maturo sensuale... insomma il mio era un amore immenso, viscerale, verso Giuseppe.

Gioia e l'amore - Seconda parte

2009-06-28T03:21:00.000-07:00

Le sue mani mi carezzavano piano, dolcemente, scendevano sui miei fianchi e fecero cadere giù il mio vestitino, che si afflosciò ai miei piedi per terra; rimasi così quasi nuda, vestita appena ancora della mia lingerie. Lui faceva scivolare le sue labbra sul mio ventre, si inginocchiò dinanzi a me, come fosse in preghiera, le sue mani scendevano sulle mie cosce, le mie fra i suoi capelli, socchiudevo gli occhi, sentivo le sue labbra che mi sfioravano, indugiavano sul mio pube, che traspariva da sotto il leggero pizzo color rosa, inclinavo indietro il mio capo, la mia treccia ormai si era sciolta dal nodo di velluto azzurro che la tratteneva e i miei capelli ricoprivano la mia schiena nuda, godevo di quegl'attimi magici, mi piaceva sentirmi accarezzare e baciare il corpo, provavo una sensazione che quasi mi toglieva il respiro.Giuseppe si rialzò, si spogliò dei suo pantaloni, Dio com'era bello! Amavo il suo corpo muscoloso, abbronzato,i suoi grandi occhi scuri, le sue labbra calde appena dischiuse, i capelli un pò in disordine che avevo dolcemente accarezzato, si avvicinò a me, mi strinse fra le sue forti braccia, poggiavo il mio viso sul petto e continuava a baciarmi sul collo, sulle labbra, mentre mi denudava completamente; le sue mani fecero scivolare giù sulle mie cosce i miei slip, sin giù alle caviglie, e nel mentre mi sfiorava le cosce con le sue labbra, alzai istintivamente i miei piedini, li sfilò delicatamenete li raccolse e li baciò, poi questi raggiunsero il mio vestitino, che ormai giaceva sul pavimento già da prima. Mi carezzava e le sue mani risalivano sulla la mia schiena, fra i miei capelli, mi sganciò il reggiseno e lo portò alle labbra, sfiorandolo appena, ed anche quest'indumento scivolò sul pavimento, le sue calde labbra si poggiavano sui miei capezzoli, che emergevano rosei sui miei giovani seni come delicati boccioli di una rosa Tea. Mi prese in braccio, come fossi la sua sposa, mi adagiò sul divano, come fosse il nostro talamo nuziale, si distese su di me, sentivo il suo corpo fremere, io lo baciavo sulle labbra, sul viso, sui capelli, dove già apparivano alcuni "fili d'argento"... non conoscevo ancora il sesso, ma ero felice che la "mia prima volta" fosse con lui, era amore per entrambi che si completava nella fusione dei nostri corpi, era bellissimo stare fra le sue braccia, mi sussurrava "ti amo piccola mia, non ti farò male, sei la mia vita". Allargò piano le mie gambe,le mie braccia tese verso di lui,volevo esser sua, io lo sentivo ... spingere dentro di me, istintivamente le mie mani lo respingevano, cercavo di distaccarlo da me, gemevo di dolore, scendevano le lacrime sul mio viso. Giuseppe si ritrasse da me, aveva paura di farmi male, mi disse "se tu non vuoi, mi fermo, non piangere piccola mia" e mi baciava sul viso, sfiorando le mie lacrime,f eci cenno di no con il capo, egli mi strinse allora ancor di più a se e lo sentiì ... tutto dentro di me, urlai in quell'attimo e lui poggiò le sue labbra sulle mie come per soffocare il mio gemito di dolore. Mi abbandonai a lui, lo sentivo dentro di me e i nostri corpi sussultavo al ritmo incalzante dell'amplesso, i miei gemiti di dolore lasciarono spazio a quelli del piacere, mi sussurrava fra i baci "sei solo mia, mia per sempre"e i suoi occhi si inumidivano di lacrime per l'emozione del momento. Le note di "She" di Elvis Costello si diffondevano nelle camere, Giuseppe mi diceva sempre "è il mio canto d'amore per te", e proprio quella canzone sembrò suggellare la mia... prima volta con il mio amore.

Gioia e l'amore - prima parte

2009-06-17T02:09:00.000-07:00

Passavano i giorni e gli incontri con Giuseppe si facevano sempre più frequenti: le inventavo tutte a mamma per poter uscire, dalla classica scusa di andare a studiare da una compagna o per andare a fare piccole compere... insomma, ne escogitavo sempre una, l' importante era che mi incontrassi con Giuseppe, mi batteva il cuore a "mille" quando lo vedevo... avete mai provato farfalline che volano nello stomaco? Un senso di euforia che vi pervade dentro, "spingere" con gli occhi le lancette dell'orologio per far si che il tempo scorra più in fretta perchè sai che poi dopo sarai con chi ami? Ecco se avete provato questo e tanto altro siete proprio fregati, siete innamorati!! Di Giuseppe ero gelosa, non sopportavo che le mie compagne di classe solo lo guardassero, nè i loro apprezzamenti nè le loro stupide allusioni. Lui spesso mi aspettava all' uscita dal Liceo, nello spazio antistante l'istituto, e loro "scimmiottavano"per mettersi in mostra... che civette! Si perchè eravamo una classe tutta femminile, si faceva a gara per esser le più belle, le più attraenti... ma in questo caso erano solo le più stro..e! Giuseppe infondeva un fascino particolare, quello dell'uomo maturo affascinante che non passa inosservato; ma lui non le degnava nemmeno di uno sguardo, si limitava al massimo ad un saluto quando le vedeva insieme a me all'uscita dal liceo. Un giorno di scuola ,era quasi finita l'ultima ora, al solito davo una sbirciatina da dietro i vetri della finestra per vedere se Giuseppe fosse fuori ad attendermi, si accostò a me il mio Prof di biologia, un caro insegnante avanti con gli anni con cui avevo uno splendido rapporto alunna-insegnante, il quale aveva notato da tempo il mio atteggiamento di interesse a guardare sempre da dietro la finestra, aveva capito che aspettavo qualcuno negli ultimi tempi, cosi'mi disse: Gioia è lui che aspetti, vero? Attenta, tu sei "picciridda"(piccola), e lui è grande per te, il suo amore ti potrebbe soffocare, quando si ha una certa età si diventa possessivi... lo guardai perplessa, non afferravo il senso del suo messaggio, ero troppo innamorata e non mi importava nulla! Questa frase però sembrò una Sibilla, come avesse letto nel mio futuro, ricco dell'esperienza di vita cercava di mettermi in guardia, ma l'amore ti rende cechi e sordi, volutamente non si ascolta ne si vuol vedere nulla. Eravamo ormai prossimi alla fine dell' anno scolastico, a Giugno in Sicilia fa tanto caldo e seguire le lezioni in aula, dove non ci sono confort per alleviare il caldo opprimente, è davvero una tortura; così, quel giorno, decisi di marinare la scuola, avrei preso un buon gelato ed avrei fatto una bella passeggiata in Via Etnea, una delle vie principali del centro di Catania, che attraversa da sud a nord tutta la città, considerata anche il "salotto" della città, che conserva ancora il lastricato in pietra lavica, costeggiata ambo i lati da antichi palazzotti stile barocco dove si possono ammirare antiche cariatidi che sembrano sorreggere alcuni balconi, capitelli adornati egregiamente sovrastanti antiche colonne: spesso si possono trovare nelle entrate di alcuni palazzi in stile, che arricchiscono il centro storico della mia città. Indossavo un vestito leggerissimo, un pò ampio, che alla prima folata di vento sembrava carezzare delicatamente il mio corpo, era lungo, appena sopra il ginocchio, delicati mazzolini dai tenui colori si spargevano sul morbido tessuto dallo sfondo color del cielo, sembravano emergere da esso, un ricamo a "nido d'ape" delineava la casta scollatura sul seno e si ripeteva sulle maniche corte a palloncino, ai miei piedini sandaletti bianchi e azzurri, capelli raccolti in una lungha treccia fermata alla fine da un nastro di velluto azzurro che scivolava lungo la mia schiena, battendo il ritmo dei miei passi e divertendosi a sfiorare il mio fondo schiena... insomma, apparivo più piccola di quel che fossi! Così spensieratamente, passeggiavo nella via principale della mia città, gustandomi un bel cono gelato: adoro i gelati con panna e da noi, in Sicilia, sono maestri nella preparazione di queste delizie estive, lo assaporavo con golosità e nel frattempo guardavo le vetrine dei negozi. Camminando camminando mi ritrovai nei pressi dello studio di Giuseppe, cosi' pensai di andare a trovarlo, gli avrei fatto una sorpresa! E poi avevo anche le mani un pò appiccicose per il gelato, ne avrei approfittato per lavarmele.E fù davvero una sorpresa per lui ,appena mi vide mi strinse in un dolce abbraccio, mi sollevò fra le sue braccia facendo un giro su noi stessi io istintivamente piegai le gambe indietro lasciandomi trasportare dal suo festoso abbraccio,era euforico tratteneva a stento la sua felicità,mi baciava sulle labbra sul collo,mi diceva " che bella sorpresa che mi ha fatto la mia piccola Gioia!"Nel suo ufficio tutto parlava di lui,quadri di quotati artisti facevano bella mostra sulle pareti,insieme ai diversi titoli di studio incorniciati egregiamente,vari soprammobili lineari e di ottima fattezza adornavano l'ambiente,una bella scrivania antica in legno di noce,con pannello di copertura in pelle verde scuro bordato da piccoli disegni dorati, una bella lampada in ottone e portalampada quasi in tinta con il pannello,i vari accessori posti su di essa,in coordinato con il resto dei soprammobili,la sua sedia a spalliera alta con sedile in pelle scura ed una libreria antica alle spalle della stessa,ancora poi un elegante e comodo divano in pelle color cuoio brunato,rispecchiavano il suo stile elegante e il suo gusto ricercato.Candide tende ricoprivano le portafinestre e scendevano morbide a "cascata"dal soffitto,dove plafoniere a bouchet ,ricche di fiori di cristallo swarovsky con rametti e foglioline in ottone lucido antichizzato ,davano un tocco di raffinatezza all'ambiente. Una piacevole musica proveniva dalle altre camere dell'appartamento,ma quel giorno non c'era nessuno ,i suoi collaboratori erano impegnati fuori città.Giuseppe indossava pantaloni in fresco lino color tabacco e una camicia in tono chiara a maniche corte,la recente abbronzatura lo rendeva più attraente,l' ambiente era fresco ,climatizzato,e mi fece ben presto dimenticare il caldo afoso che mi aveva accompagnato sin da lui.Mi offrì subito un succo di frutta,ero anche assetata,mi accomodai nell'attesa sul comodo divano,appoggiai la testa sullo schienale e distesi le braccia,socchiusi gli occhi volevo godere della frescura dell'ambiente, ma d'improvviso mi senti baciare sulle labbra,erano labbra che conoscevo calde umide di piacere,accarezzare dalle sue mani che mi fioravano delicatamente che stavolta non si fermavano solo sui miei capelli, carezze che scivolavano sul mio seno,che scendevano sulle mie cosce,io ero quasi immobile,godevo di questi attimi,era bellissimo ,provavo una senzazione che fino ad allora non avevo mai provato,mi pervadeva un senso di benessere ,di piacere,pian piano cominciai ad accarezzarlo,amavo il contatto delle mie mani su di lui,lo sentivo fremere sotto le mie dita,con dolcezza cominciava a spogliarmi,fece scivolare su di me dapprima il leggero vestitino,che restò a mezza vita ,i miei seni affioravano da un delicato reggiseno,egli li baciava,li sfiorava con le labbra,le sue dita sfioravano delicatamente i miei capezzoli,il suo viso sul mio seno le mie mani fra i suoi capelli,percepivo il suo fresco profumo,mi sussurrava frasi bellissime,mi baciava sulle braccia, sul collo ,le sue labbra risalivano dolcemente fin sulle mie,pian piano anch'io cominciai a spogliarlo dei suoi abiti,sbottonavo la sua camicia,appariva il suo petto muscoloso erano le mie le mani che adesso lo sfioravano carezzandolo, le mie labbra lo baciavano,non avevo paura ,sapevo cosa stessi facendo,per me era la" mia prima volta"lo amavo,volevo essere sua totalmente....

Gioia cresce - quarta parte

2009-06-08T23:43:00.000-07:00

Quel giorno, era quasi fine Ottobre, minacciava pioggia, il cielo era cupo, grigio, ogni tanto a scuola sbirciavo dalla finestra della mia aula per vedere se stesse piovendo, non mi ero portata nemmeno l'ombrello, ma tanto non lo sopporto, così speravo "tirasse" almeno finchè non fossi arrivata a casa. Indossavo jeans, tipo "più strappati non si può", insomma con aria condizionata incorporata! Golfino di morbida lana color fucsia, con colletto di pizzo bianco e passanastro in tinta che si legava con un nodino al centro di esso; mi piaceva, era uno fra i miei preferiti questo, metteva in risalto un pò tutto... capelli mori compresi .Sorrido, perchè i miei seni risaltano sempre, anche se mettessi un castissimo saio! Mentre scrivo il mio sguardo cade su di loro, si affacciano rosei e rotondeggianti dalla scollatura della mia camicina da notte, delle volte penso che io abbia l'airbag in dotazione, fornito da madre natura! Finite le lezioni, mi recai alla fermata dell'autobus, speravo passasse in orario per far ritorno a casa, ma quel giorno non arrivava( tanto per cambiare!), o ritardava o passava quando non mi serviva più, così sotto nuvole minacciose e zaino in spalla mi incamminai verso casa. Da noi in Sicilia delle volte non piove per lunghi periodi, ma se poi si mette d'impegno il cattivo tempo, allora si scatena il diluvio, vien giù tutta la pioggia arretrata! Noi siam fatti così... o tanta, o niente! E quel giorno ne venne giù tanta di pioggia: io ero nel bel mezzo di un temporale, ero furiosa, sembravo un pulcino bagnato, ce l'avevo con tutti, in prima con i miei fratelli che non si erano degnati di venirmi a prendere, chissà dov' erano imboscati, sicuramente a giurare eterno amore ad una delle loro nuove conquiste, romanticamente sotto la pioggia... che carogne! Se papà fosse stato in zona, lui si che sarebbe venuto a prendermi... li avrei ridotti in" briciole", li avrei "spizzicottati" a farli neri, li avrei... insomma lasciamo perdere sennò potrei sembrare troppo violenta, ma certo che se li avessi avuti davanti non sò come sarebbe finita! Altro che pulcino, sarei stata una scimmia bagnata indispettita e sarei saltata addosso a loro per appagare il mio nervosismo. Accompagnata da questi dolci e tranquilli pensieri, proseguivo verso casa, ormai la pioggia mi aveva ridotto come un'asciugamani grondante d'acqua; non avevo più morbidi mocassini ai piedi, ma i miei piedini nuotavano in essi, sembravano diventare delle barchette, si sentiva anche il rumore dello sciacquìo che facevano durante i miei passi, il vento scuoteva i frondosi rami degli alberi che costeggiavano i bordi del viale, lasciando cadere foglie colorate dai caldi toni dei colori dell'autunno. Sembravano dei coriandoli, che scivolavano giù e languivano in qualche pozza d'acqua, unica nota di colore in mezzo a tanto grigiore; ogni tanto un tuono ed un fulmine mi scuotevano dai miei pensieri, non certo pacifici, verso i miei fratelli, quando sentii il clacson di una macchina ed una voce a me conosciuta che mi chiamava, che mi fece trasalire... ero troppo intenta a preparare la "vendetta"verso di loro, pensai "finalmente un cane si è degnato di venirmi a prendere!"... e invece era Giuseppe! Forse, pensai, sarà passato di quì per caso, si accostò e mi invitò a salire in macchina, non indugiai nemmeno un secondo, mi sembrò un angelo venuto dalla pioggia, non usai nemmeno falsi convenevoli come"mi spiacerebbe bagnare il sedile della tua auto" ecc, non mi interessava nulla, ero troppo inzuppata d'acqua... ma il calore dell'abitacolo mi ristorò subito. Dio com'era bello, sembrava un raggio di sole nella tempesta, si prodigava ad usare fazzolettini per cercare di asciugarmi in qualche modo, mi strofinava i capelli, mi asciugava il viso dicendomi "piccolina, piccolina mia, ma come sei ridotta, rischi un raffreddore!"... in lui prevaleva sempre quel senso di protezione nei miei riguardi. Poi d'improvviso prese il mio viso fra le sue mani, e mi baciò sulle labbra... Bellissimo! Il mio primo bacio, ero in estasi, era un'emozione fortissima, le sue calde labbra sulle mie, il mio viso fra le sue mani, gli occhi socchiusi, volevo non finisse mai quel bacio, non sentivo più nemmeno freddo, non mi davano fastidio neanche gli abiti bagnati che indossavo... ma Giuseppe di colpo si ritrasse, cominciò a scusarsi, a dirmi che non sarebbe mai dovuto accadere. Ma perchè scusarsi pensavo, di che?... non aspettavo altro io! Rimasi ancora come in attesa, con gli occhi socchiusi, volevo ancora un suo bacio, e dato che Giuseppe non si decideva e continuava a ripetermi che non avrebbe voluto, che non si capacitava di come fosse accaduto(quasi avesse commesso un peccato!)... allora decisi di prendere l'iniziativa: fui io stavolta a prendere il suo viso fra le mie mani, sentivo sotto le mie dita appena un velo della sua barba, i suoi begli occhi mi guardavano smarriti, increduli, forse perchè non se lo aspettava, percepivo la fragranza del suo profumo e furono le mie le labbra che si poggiarono sulle sue, calde, umide, lui non si ritrasse affatto, mi baciò ardentemente, avvertivo un leggero tremore nelle sue mani (tipico in lui quando è emozionato) mentre sfioravano le mie guance ed i capelli, mi ripeteva "Gioia, Gioia mia, piccola mia, gioia della mia vita"... Fuori la pioggia continuava a cadere,il vento scuoteva i rami degli alberi, colorate foglie si tuffavano nelle pozzanghere... ma non m'importava più, poteva venir giù il "diluvio universale", adesso ero stretta fra le sue braccia!

Gioia cresce - terza parte

2009-06-02T08:16:00.000-07:00

Quella sera ci recammo ad Acicastello, una ridente cittadina sul mare in prossimità del Lungomare di Catania, presso la Baia Verde, un noto e bellissimo Grand Hotel dove il connubio fra il verde della vegetazione e la meravigliosa scogliera a strapiombo sul mare ne fa una perla del litorale Jonico. La terrazza, che si affaccia sul mare, era stata adibita a ristorante, grandi palme secolari, maestosi pini e piante di fiori sparsi ovunque lungo i bordi della grande piscina e non solo riempivano l'aria di profumi. Dall'alto della grande terrazza, sotto un cielo d'estate ricco di stelle, che sembrano essere luminosi brillanti incastonati in esso, si poteva godere della vista della scogliera naturale a strapiombo sul mare in pietra lavica, illuminata da faretti posti negli anfratti della parete della roccia, che inondavano di luce la baia fino a mare, e si potevano ammirare le spumeggianti onde che si infrangevano contro, sembrava che il mare si divertisse a lambire quelle rocce e il fragore delle onde risuonava fin sopra, i riflessi della luce sul mare e le ombre delle rocce davano vita ad un gioco di luci e colori stupendo. Sui tavoli scendevano morbide, candide tovaglie apparecchiate sobriamente e su ognuna di loro faceva bella mostra un colorato bouchet di fiori e delle candele accese in trasparenti candelabri da tavolo. La musica si diffondeva nell' ambiente e rendeva ancora più magica l'atmosfera della serata. Mio padre aveva predisposto il tutto dietro i consigli di mamma, affinchè la festa di laurea per mio fratello fosse una piacevole incontro per tutti. Ben presto la sala si gremì di parenti e amici, le allegre risate e le chiacchere dei convenuti sovrastavano la musica di sottofondo. A me, quella sera, stranamente, era stato concesso di sedermi al tavolo degli amici... era proprio un "offerta speciale!". Erano naturalmente tutti amici dei miei fratelli, e quella sera alcuni di loro erano ancora più zerbini e più scemi di prima perchè si affannavano a farmi complimenti con frasi smielate e sciocche;pazienza, me li dovevo sopportare! Ma d'altronde non li vedevo nemmeno, per me erano solo coreografia.Sedevo accanto a Giuseppe, chissà come mai! Era il più bello ed attraente di tutti, indossava un fresco abito chiaro di lino( eravamo in una calda serata di fine Luglio), camicia in tono ed un elegante cravatta completavano il look... come al solito si distingueva sempre per eleganza e stile. Vicino a lui stavo bene, mi sentivo quasi protetta, mi parlava con la sua voce calda pacata, mi inebriava, mi guardava come fosse la prima volta, spesso i nostri sguardi s'incontravano, ogni tanto mi spostava qualche ciocca di capelli indietro dicendomi "fa caldo, vero Gioia" e sentivo la sua mano sfiorarmi appena il viso o la spalla, sembrava come fosse una piuma che mi sfiorava la pelle e mi procurava una dolce sensazione, come un "brivido caldo". Giuseppe, come volesse proteggermi, in più di un'occasione era riuscito con classe a troncare stupidi e banali approcci da parte di qualche loro amico, con frasi secche e mirate che facevano capire di essere indesiderati, e che volevo solo godermi in pace la serata. Sin da allora delineava i confini attorno a me! Dopo la cena, in cui furono serviti piatti tipici della gastronomia siciliana, gran parte degli invitati se ne andarono e restammo così noi giovani, amici e non, e come si suol dire... demmo inizio alle danze! Sin da ragazzina mi è sempre piaciuto ballare, specialmente i balli latino americani, e quella sera "l'addeva"( la piccola) diede lezione di ballo ad un incredulo fratello che mi guardava sbigottito, ma che si divertiva tanto a ballare anche con me. Durante un ballo lento, Valerio, me ne ricordo ancora il nome, sembrava un "fracobollo", insomma mi stava appiccicato addosso, stringeva un pò troppo... ma io senza perdermi d'animo lo mollai nel centro della sala, congendadolo con un "non mi piace la spremuta d'arance!"e stizzita ritornai al mio tavolo, cercando di non fare notare la mia disapprovazione. Solo Giuseppe si accorse di tutto e mi disse "Gioia da adesso se vuoi balli solo con me, così stai tranquilla e ti diverti", nelle sue parole emergeva il senso di protezione verso di me ed io non ne ero affatto dispiaciuta. E così per il resto della serata ballai i lenti solo con lui, mi piaceva sentirmi cingere la vita dalle sue braccia, il suo profumo si fondeva con la brezza marina, mi avvolgeva e mi pervadeva, era così bello il contatto discreto del suo corpo sul mio, e spontaneamente appogiavo il mio capo sul suo petto, e lui di tanto in tanto lo sfiorava con il suo viso. E si, da lui altro che spremuta d'arance, mi sarei fatta fare anche un "frappè", tanto mi piaceva stare stretta fra le sue braccia!

Gioia cresce - parte seconda

2009-05-29T01:42:00.000-07:00

Si dice che l'amore non ha età, e che quando arriva ti travolge e basta, e mai più azzeccata come questa frase era la mia realtà ! Il perchè stava nella notevolissima differenza d'età fra me e Giuseppe, si proprio lui, il caro amico di mio fratello, assiduo frequentatore di casa mia, ormai sempre più spesso presente in più occasioni sia programmate che casuali. Frequentavo il primo anno del liceo, consigliatomi anche da lui, che vedeva in me una promettente studentessa, ricca di fame di sapere; lui era un esperto in merito, essendo già uno stimato professore universitario, e confidava in me un sicuro successo negli studi. Giuseppe si prodigava spesso nell'aiutarmi nello svolgimento dei compiti , era diventato quasi un altro componente della famiglia, il nostro era un appuntamento pomeridiano, fatto di studio consigli e tanto altro. Amavo tutto di lui, il suo profumo, il suo sorriso, i suoi occhi che sembravano volermi leggere dentro, il leggero tremore delle mani, scaturito dall'emozione talvolta; non si sbilanciava mai per farmi capire i suoi sentimenti, ma io li capivo bene, mi batteva il cuore a mille quando lo vedevo o quando durante uno scritto o altro mi sfiorava appena la mano( io non l'avrei nemmeno più lavata quella mano, solo per conservarne ancora la piacevole sensazione). Giuseppe mentre svolgevo un compito mi accarezzava appena il capo, giustificando il suo gesto dietro un "sei stanca vero piccola?"... ma sapevo che dietro quella carezza c'era tanto di più che una semplice constatazione della mia stanchezza. E venne il giorno della laurea di mio fratello, naturalmente c'era anche Giuseppe con noi, programmavano fra loro dopo la cerimonia della laurea il da farsi per festeggiare l'evento, ed io ero li che li ascoltavo, li osservavo; scherzavano e ridevano, mi tenevano quasi in disparte, sapevo che mio fratello non mi avrebbe mai portata con loro, io ero piccola per lui, che amore di fratello che era, per non dire... ci siamo capiti vero?? Ma Giuseppe sembrò quasi imporsi quel giorno, diceva a lui che era giusto che io partecipassi alla sua festa, e con lo sguardo cercava l' approvazione ed il consenzo da parte di mio padre, che sembrò piuttosto favorevole e quel tesoro di mio fratello, con voce strozzata, come stesse ingoiando un rospo, mi disse:"vabbè portiamo con noi anche l'addeva"(la piccola), nemmeno mi dovesse portare sulle spalle, tanto gli pesava la cosa. Ero lì per lì per dirgliene quattro delle mie e pensai "ti sei laureato, ma sempre scemo rimani"... mi guardai bene dal dirglielo, non mi avrebbe poi fatta uscire con i suoi amici: insomma, era proprio uno str.....!! Aspettavo con ansia la sera, passai un pomeriggio intero alla ricerca del vestito più adatto, volevo apparire un pò più grande, chissà il perchè! Annuisco con il mio capo mentre scrivo questa frase, perchè io sapevo bene il perchè!Volevo farmi ammirare solo da lui, Giuseppe, non mi interessava nessun altro. Indossai un bel abito da sera nero semplicissimo, scivolava dolcemente sui miei fianchi come volesse modellarli ancor di più, un accenno di "spacco"sul davanti del vestito lasciava intravedere le mie cosce, un bel decoltè metteva in risalto il mio seno, dove sulla fine della scollatura avevo applicato maliziosamente una rosa gialla, come per completare o firmare un bel quadro. Era così bello a vedersi! Avevo raccolto appena i miei capelli con un pettine bordato di piccolissimi "strass"e loro scendevano come onde sulla mia schiena, mi truccai leggermente, appena un pò di ombretto sulle palpebre ed un pò di rimmel sulle lunghe ciglia, i miei occhi chiari quella sera sembravano brillare, ero felice, un pò di lucida labbra, qualche goccia di fresco profumo... ed ecco "l'addeva"(la piccolina) che si era trasformata in una piccola donna! Mi guardavo allo specchio, mamma mia quanto mi piacevo(notare la mia innata modestia!). Come al solito sorrido mentre scrivo raccontandomi, insomma mi ero trasformata da anatroccolo a cigno... e che cigno!! Un cigno nero... troppo sexi! Ma quel tesoro, amore gioiello e non dico altro, di mio fratello, invece di farmi almeno un complimento mi guardò e disse "la ranocchietta ha fatto i restauri!". Dio l' avrei massacrato il quel momento, ma non potevo farlo, il tutto si sarebbe risolto in una delle nostre solite schermaglie fra fratelli e non potevo permettermelo, volevo uscire con loro, ed allora ingoiai il rospo limitandomi solo ad un laconico "ma vai a quel paese!", detto con classe e non chalance. Solo Giuseppe mi fece i complimenti per il mio look, guardandomi sempre con discrezione, mi mormorò "come sei bella, sbocci ogni giorno di più, la splendida rosa che porti sul seno si annulla su di te". Mi misi sulle punte dei miei piedini( lui è molto più alto di me), socchiusi gli occhi offrendogli il mio viso e lui mi baciò timidamente sul capo, e sfiorò con una carezza i miei capelli...

Gioia cresce...

2009-05-25T09:43:00.000-07:00

Passavano gli anni, si allungavano i miei capelli e accorciavo le gonne, il corpo acerbo da ragazzina dava spazio ad un corpo da donna non indifferente, la vita si assottigliava e metteva in evidenza fianchi ben modellati, le mie cosce non erano più quelle di una bimba e si facevano notare bene da sotto le minigonne e i miei seni rotondeggianti litigavano con il reggiseno, non volevano proprio starci! Ma mamma diceva che non stava bene che si intravedessero i miei capezzoli da sotto la maglietta, ma era colpa mia se questi erano diventati così maliziosi? E che crescevo se ne accorgevano anche gli amici dei miei fratelli, le loro visite si facevano sempre più frequenti e il loro "sbrodolarmi" dietro era evidente! Mi divertivo quando loro facevano di tutto per mettersi in mostra, sembravano "galletti da combattimento"... che scemi! Facevano a gara a chi poteva farsi più bello ai miei occhi. Non mi interessava nessuno di loro... o meglio, quasi nessuno. Uno fra loro destava un pò la mia curiosità, un caro amico di mio fratello maggiore; era diverso dagli altri, forse perchè era più maturo, aveva un comportamento che si distaccava dal resto degli amici. Mi stava tanto antipatico però... mi chiamava "nica"( piccola), mi portava cioccolattini, peluche, anche le caramelle al melone, che roba... disgustose! Mi trattava come fossi ancora una bambina, si informava se avessi fatto i compiti( ma cosa poi gliene fregava a lui??) ed ero arrivata al punto che delle volte, quando lui arrivava a casa mia, io mi chiudevo nella mia camera. Non lo sopportavo per niente! Lui non scherzava con me come gli altri amici dei miei fratelli, non era "sbrodoloso", non faceva di tutto per esibirsi in "ruote da pavone", mi osservava con discrezione, mai scherzi o battutine sciocche, il suo massimo rapporto con me era un bacetto e una carezza sulla testa quando entrava per salutarmi, diceva un "bacetto a nicuzza prima" (un bacio alla piccola per prima), qualche frase convenevole tipo "come và a scuola?" oppure "hai mangiato tutto oggi"... e poi solea con mio fratello chiaccherare o ad ascoltare musica. Io alle volte mi nascondevo dietro la porta della camera, li osservavo attraverso la fessura dello stipite, trattenevo il respiro per non farmi scoprire da loro; mi stava tanto antipatico si, ma era davvero un bell'uomo, alto, un bel fisico da sportivo, la sua florida muscolatura era evidente e lo rendeva ancora più attraente, sempre elegante, moro di capelli, gli occhi sembravano brillare, belle labbra e denti bianchissimi si stagliavano sul viso leggermente abbronzato. Peccato che non lo sopportassi... però non era affatto male! Passavano i giorni, i mesi e le sue visite a casa mia non sò come... erano sempre più frequenti. Pian piano mi abituavo alla sua presenza, passavo un pò più di tempo allo specchio, ci tenevo a farmi trovare un pò in ordine, sceglievo il vestito che mi stesse meglio, passavo un filo di trucco, spazzolavo per bene i miei capelli; a lui piacevano tanto e mi piaceva quando distrattamente me li accarezzava, lasciava su di loro una scia leggera del suo profumo e mettevo anche le scarpe. Piuttosto frequentemente, infatti, mi riprendeva per la mia abitudine di non metterle in casa, poichè amo stare scalza, e lui con un dolce sorriso me lo faceva notare "Gioia ma sempre scalza stai!", mi diceva, e mi dava un buffetto sulla guancia, come si fa ad una bimba, per richiamarla amorevolmente. Spesso si offriva di aiutarmi per farmi ripete qualche lezione un pò ostica ed io, mentre mi spiegava qualche argomento, l'osservavo, delle volte non lo ascoltavo nemmeno, mi piaceva il suo profumo e quella piccola rughetta d'espressione che gli si formava vicino gli occhi... la sua calda voce, invece di delucidarmi, mi confondeva le idee!

La piccola Gioia - terza parte

2009-05-14T02:48:00.000-07:00

Dopo una profonda riflessione, capì che non era per me la vita monacale... eh si! Perchè da piccola volevo farmi suora, ma ci pensate... me nelle vesti di una suora! Certo avrei modificato un pò lo stile monastico delle vesti, accorciato un pò le lunghe sottane, qualche "spacco" nelle gonne, dove si sarebbe intravisto un delicato reggicalze in pizzo, un pò di scollatura sui seni e poi... basta và, sennò mi scomunicano a vita!! Sarei stata una suora troppo sexi, altro che Monaca di Monza!! Così la mia vita continuava, come tutte le ragazze della mia età: studio, amiche, qualche volta a ballare, ma un pensiero era fra i miei preferiti: come "fregare" sempre i miei fratelli! Era un pensiero reciproco il nostro, forse non ci dormivamo la notte alle volte! Io, unica "fimminedda indifesa di casa", ovvero unica ragazzina indifesa (non potete immaginare come sorrido mentre scrivo), in balia di "du frati masculi prepotenti", cioè due fratelli maschi prepotenti, che facevano di tutto per farmi capire che loro erano i fratelli più grandi e bla.. bla.. bla.. e dovevo sottostare a certi criteri maschilisti. "A mia sti cosi?"(a me queste cose?)... Mai! Erano loro che dovevano cambiare il loro modo di pensare, non sia mai detto che mi fossi piegata facilmente assecondandoli, io "mi spezzo,ma non mi piego!" Insomma era una lotta continua, dove le armi a disposizione erano fatti di scontri verbali, dove venivano fuori divergenze di opinioni reciproche, tipo una frase che li mandava in bestia quando dicevo loro "Dio creò la donna per farsi perdonare di aver creato l'uomo". Non vi dico per educazione la loro risposta... che sicuramente avrete intuito! Avevo anche imparato un trucco per non farmi prendere per le trecce durante corse improvvise per fuggire dopo qualche mio dispetto, come ascoltare le conversazioni telefoniche con le loro innamorate, dove davano il meglio di loro stessi sdolcinandosi come non mai, e poi iniziavo a deriderli, mi passavo le lunghe trecce intorno al capo e le bloccavo con dei fermagli e poi ... pigliatemi se ce la fate! E vi dirò di più, avevo imparato a batterli al gioco del poker. Ero bravissima a" bluffare", nelle calde serate estive in campagna delle volte si organizzavano partite a poker all'ultimo sangue con i miei fratelli, qualche volta c'era anche un loro amico, e si dava inizio alle più agguerrite giocate a poker. Immaginate una sera d'estate fra i profumi delle zagare, il canto dei grilli, falene che si divertivano a girare intorno alle lampade e copiosi grappoli dorati d'uva che pendevano da sotto il patio di casa nostra che si trasformava in una bisca, sulla tavola non mancavano bibite fresche, mandorle secche, biscottini, ciliege o fichi. Io, anche se come al solito non avevo gioco in mano, rimanevo impassibile, non lasciavo trasparire una piega di disappunto sul mio viso, con sigaretta al lato delle labbra, fumo che mi appannava la vista, rilanciavo sempre facendo credere chissà cosa avessi in mano e li guardavo dritta negli occhi, con sguardo freddo, da vera professionista del poker, non dovevo far capire loro che spesso non avevo nemmeno una semplice coppia in mano ma che li stavo fregando per bene! Era alla fine però che le cose si capovolgevano, perchè quando si accorgevano che bluffavo... erano davvero corse alla sopravvivenza, ci tiravamo di tutto mandarini, fichi, ci scambiavamo parole affettuose non ri petibili, il tutto accompagnato dai rimproveri di mia madre che cercava di tenerci calmi dicendoci di non gridare che non stava bene comportarsi come noi stavamo facendo... ma lei gridava più di noi! Ah questi uomini, non ammettono nemmeno la sconfitta... onesta, in una partita a poker.

La piccola Gioia - seconda parte

2009-05-06T01:39:00.000-07:00

Ma cosa pensavate che io fossi solo tutta riflessioni e libri ?? Nooo! Per niente, anzi... vi voglio racontare qualche espisodio della mia infanzia ed un pò di me, per darvi un'idea di come fossi "riflessiva". Da piccola frequentavo un istituto di suore molto noto a Catania, era gestito da suore ferree, era d'obbligo la "divisa scolastica", un completo composto da una gonnellina a pieghe bleu, camicina bianca con collettino rotondo e giacchetta con taschino dove mamma aveva ricamato le mie iniziali. Com'ero dolce, seriosa nella mia divisa... sembrava portassi un peso addosso, non era per me la divisa! Ero una bambina, non sapete come io sorrida mentre ricordo, ero una bambina educata, rispettosa, sempre pronta ad aiutare la compagna di banco, silenziosa, attenta... ma che, proprio per niente!! Non è che non stessi attenta, anzi, fissavo la suora negli occhi, tanto da sembrare molto interessata alla lezione, ma la mia testa se ne andava altrove... non era colpa mia, giuro! Lo facevo senza accorgermene, ma suor Nina se ne accorgeva e mi "trillava" con un richiamo ad alta voce che sembrava una scossa nel mio cervello, pensavo che forse era meglio se si fosse data alla lirica... faceva certi acuti!! Insomma mi strillava, non riusciva a capirmi, la mia mente andava oltre... pensavo "ma quando la finisce??". Ricordo la mia compagna di banco, si chiamava Rosanna, aveva il viso di quelle che proprio non volevano far niente e cercavano di fregare il prossimo, suor Nina l'aveva messa vicino a me, diceva che dovevo aiutarla certe volte... ma certe volte!!! Lei voleva che svolgessi anche tutti i suoi compiti, mi copiava i problemi e mi tirava anche le trecce se non l'aiutavo, insomma una sfaticata, mi aveva scambiata per una missionaria, tutta dedita ad aiutare! No, per niente, io per dispetto le prendevo la merenda dallo zaino, almeno mi facevo pagare i servizi resi! E poi piangeva sempre, era una vera lagna! Due della mie insegnati erano davvero "una strana coppia", ricordate Stanlio e Ollio? Identiche, solo che erano vestite da suore. Una magrissima, Suor Chiara, smunta in viso, con l'aria svanita, occhialini rotondi neri sul naso, l'altra grassa, suor Giovanna, con il viso cicciotello e due guance rosse che pareva avesse preso un colpo di sole in viso, che incorniciato dalle fasce bianche del copricapo talare sembrava che potesse esplodere da un momento all'altro. Non mi capacitavo come potesse essere così, diciamo "rotondeggiante", la mia curiosità innata non mi dava pace, dovevo capire perchè fosse così diversa da Suor Chiara, così mi infilaì sotto le sue vesti, dovevo constatare personalmente!... Non vi dico che scandalo! Ricordo come fosse adesso, lei si divincolava, alzava le sottane, gridava "esci subito Gioia", gridava come se le si fosse infilato un topolino sotto l'abito talare, io per la paura mi aggrappai ad una sua gamba che sembrava un cosciotto roseo, pensandoci sorrido, avevo profanato le sottane di Suor Giovanna! Ne seguirono lamentele e rimproveri vari, accompagnate dalla presenza di mio padre che, scusandosi con Suor Giovanna, quasi sembrava volesse sprofondare per l'accaduto... ma cosa pensate fosse stato meglio portarmi il dubbio della differenza di fisico per tutta la vita? Grossi lacrimoni scendevano sul mio viso, papà non sapeva resistermi, lui mi capiva, mi prese in braccio e come per consolarmi mi disse "Gioia, tesoro mio, ma giusto le cosce di Suor Giovanna dovevi andare a guardare? La mia paura è che adesso non ceni per lo spavento!"... e sbuffò in una fragorosa risata. Mi strinse a sè, non sapeva essere severo più di tanto, Dio quanto mi manca! Un bacio papà.

La piccola Gioia - prima parte

2009-05-03T06:19:00.000-07:00

Stanotte son rientrata un pò tardi, ma si sa che quando si è con amici e la compagnia è piacevole il tempo vola ed ho anche esagerato un pò, cosa che non è da me, bevendo un pò di birra che mi ha fatto star male questa notte... giuro, non esagererò più! Stamattina a fatica mi sono alzata, sembra come se mi fosse passato un camion addosso, la mia gattina Miss mi guardava perplessa, barcollavo un pò ed avevo un tremendo mal di testa. Subito occorre del caffè nero amaro, almeno mi rimetto sù, nemmeno avessi fatto una sbornia, non reggo nemmeno un paio di bicchieri di birra! Mi guardo allo specchio: oh mamma mia!! Sono io quella che si riflette?? Il mio viso è pallido, fa quasi concorrenza al colore della mia camicia da notte, se non fosse per il corpino ricamato con variopinti mazzolini di fiori mi confonderei con la stessa! Su, non mi resta che schiarirmi le idee sotto l'acqua della doccia, ultima ancora di salvezza in questo momento, ho troppo da fare, devo darmi una smossa! Mamma mi ha mandato alcuni pacchi di libri, non li ho ancora aperti, tutti aspettano pazientemente che io li apra. Avvolta da un morbido accappatoio rosa, con i capelli trattenuti a"turbante", mi sento rinata! Ci voleva una bella doccia. Prendo alcuni libri dallo scatolone, devo darci sotto, mi rimane poco tempo e sono allo sprint finale, non posso più dormirci sopra! Mentre pettino i miei lunghi capelli sfoglio le pagine di un libro, oddio... una foto di mio padre con me in braccio, è stata mamma sicuramente a metterla lì, dove sapeva che l'avrei trovata senz'altro. Che bella sorpresa! Istintivamente bacio il viso di mio padre, la porto sul mio seno come per abbracciarlo, com'ero piccola in questa foto, indossavo un vestitino di carnevale, quello di cappuccetto rosso... non lo sopportavo! Sul mio viso si nota tutto il mio diniego verso di esso, avevo un viso imbronciato che affiorava da un cappuccio rosso di raso con merlettino bianco, le mie trecce scivolavano giù sin al grembiulino bianco, sembravo una pantera nelle vesti di cappuccetto rosso... tanto ero nera quel giorno! E mio padre che mi osservava perplesso, come fosse già pentito di avermi fatto indossare quella mascherina. Lui mi capiva, eravamo quasi in simbiosi noi due. Figlia voluta, desiderata, alla nascita mia madre mi raccontava che lui piangeva per la felicità, non riusciva a dire altro "che gioia, Dio mio, che gioia che mi hai dato"... ed ecco da lì il mio nome Gioia, certo non usuale, non classico ne esotico, ma rispecchiava lo stato d' animo di mio padre: era nata la sua Gioia. Sono nata di Maggio, al mattino presto, dopo un lungo travaglio di parto, mamma diceva che mi complicavo la vita sin d'allora; son cresciuta in una famiglia dove, senza retorica, vige amore, rispetto e comprensione. I miei fratelli a modo loro hanno cercato di adeguarsi sin dall'inizio all'arrivo dell' "intrusa", ho scombinato in un certo senzo la loro territorialità: insomma, era arrivata quella che li avrebbe messi in riga!! Non potete immaginare come sorrido se penso come mi risponderebbero adesso e non mi sogno di trascriverlo, sarebbe anche diciamo... volgare?! Sin da piccola, mio padre mi diceva che avevo una marcia in più rispetto a gli altri bambini, io ho sempre pensato lo dicesse per amore, lui era il mio punto fermo nell'età dei cento perchè, spesso rivolgendomi a mia madre per avere una spiegazione per un dubbio mi vedevo rimandata indietro da un "poi te lo dico "; forse troppo occupata per il suo da fare, non sempre mi accontentava ed io non me la prendevo più di tanto, poi avrei aspettato papà, lui non mi avrebbe lasciata con i miei dubbi nei miei molteplici "perchè??". Lo aspettavo la sera, mi metteva sulle sue ginocchia ed io mentre lui cenava cominciavo a chiedere "papà, mi dici perchè si nasce, perchè vengono le malattie, perchè perchè?"... lui non si stancava mai, cercava di spiegarmi le cose in modo semplice per appagare la mia fame di sapere. Mio padre mi insegnò a scrivere e a leggere: non avevo nemmeno cinque anni, forse meno, e già sapevo leggere e scrivere grazie alla sua pazienza. Ricordo le mie prime " parole crociate", mi piaceva farle; certo, facevo le più semplici, ciò che non sapevo me lo cercavo sui libri, come faceva lui e come mi aveva consigliato di fare. La mia maestra delle elementari non credeva che facessi questo, e ricordo mi mise alla prova alla lavagna, con un semplice quadro somigliante allo schema delle parole crociate con semplici domande ad incastro, a cui io davo la risposta completando il quadro. Mi disse "tu, piccolina, sei davvero una Gioia!"... era commossa e stupita, io pensai fosse solo molto affezionata a me. Passavano gli anni, crescevo, il mio corpo acerbo si trasformava, si riempivano i miei fianchi, si arrotondavano i miei seni, i tratti somatici di bambina lasciavano sul mio viso il posto a quelli di donna, conservando gli occhi chiari come quelli di mio padre e la folta chioma di lunghi capelli mori come quelli di mia madre su una carnagione rosea che dava risalto al tutto. Caratterialmente sono molto paziente, ma come carattestica del mio segno zodiacale, il Toro, se poi tirano" troppo la corda" allora poi vedo rosso e vi assicuro che divento davvero furiosa!! Amo l'arte, la scultura, la pittura, dipingo quando ho del tempo libero, ho molta fantasia; non mi fermo ad una sola risposta, ne ricerco delle altre per appagare i miei perchè, che ancor oggi mi accompagnano nella mia "fame di sapere". Non sopporto l'arroganza, sinonimo di ignoranza, e il non rispetto verso il prossimo, amo la mia musica, ma quella che piace a me, fatta di note classiche che mi rilassano ed accompagnano i miei pensieri. Amo i miei silenzi, il ricercare me stessa quando la solitudine è la mia compagna e sono solo io e me stessa, e cerco di analizzarmi per migliorarmi. Anche da fanciulla avevo le mie giornate "no", prendevo qualche libro e mi chiudevo nella mia cameretta, fra le mie cose, volevo restare da sola, noncurante delle lamentele di mia madre che giustificava il tutto con un "oggi la signorina ha la luna storta"! Forse aveva anche ragione mamma, ma io sentivo il bisogno di isolarmi, forse per ricercarmi....

Amanti

2009-04-25T05:38:00.000-07:00

Oggi è "rosso" sul calendario, o almeno così si dice per classificare un giorno festivo del mese, ne approfitterò per sistemare qualcosa in casa, sembra un pozzo di disordine e la mia camera è ingorda di esso! Non mi son nemmeno vestita ancora, gironzolo per casa ancora in camicia da notte; Una bella camicina dalle tonalità color oro, lunga fino a sfiorarmi i piedi, morbida, delicata com'è il raso di seta, che scivola dolcemente sul corpo, che lo fascia come se volesse accarezzarlo, abbracciarlo, farlo suo. Me la prendo comoda oggi, posso fare tutto con calma, tanto con calma... non mi va di far niente! Non sono per niente "fimmina di casa"(donna di casa), anzi direi piuttosto una "sicula ribelle e lavoratrice all'estero"... insomma, sono una sicula persa, come dico io, e sorrido definendomi così, "vergogna della famiglia sono!". Gioco con alcune ciocche dei miei capelli, le mie dita si divertono ad attorcigliarle fra di loro, ma forse è meglio che li raccolga in una lunga treccia, le mie ciocche son più ribelli di me, scendono disordinatamente sulle mie spalle, dentro i miei seni... furbe, fanno finta di scivolarci dentro per caso, invece godono nell'accarezzarmi e mi procurano piccoli brividi, come un solletico. Coraggio, dò inizio ai grandi lavori!! Riassettando, trovo in un angolo vicino al mio letto il pigiama del mio amore, lo avvicino al mio viso, cerco di sentirne ancora il suo profumo, sorrido: quanto poco l'ha usato in questi giorni che siamo stati insieme! Socchiudo gli occhi, ripenso ai bei momenti trascorsi con lui... perchè il tempo non si può fermare?! Perchè anche se si ama, come noi ci amiamo, agli occhi della società siamo considerati "Amanti". L'etimologia della parola amante, colui che ama, deriva forse dal greco "Mao" ovvero desiderio, dal latino "amans, -ntis' " ovvero "che ama-amante"! Ma non è così bella come sembra, delle volte è come un insulto, un qualcosa da nascondersi. L'amante ha un ruolo secondario, vale poco più di niente, è spesso soggetta a sguardi e sorrisetti ironici della gente, deve vivere il suo amore di nascosto, come fosse un peccato; vive la sua solitudine, è come fosse la "Fenice" che risorge dalle ceneri, lei rivive solo quando è vicino al suo amore, quando solo una carezza, un bacio, una dolce parola d'amore le instilla gocce di vita. Ma spesso gli amanti diventano ancora più complici fra di loro per difendere il loro amore, forse è la situazione che li rende poi più forti per lottare contro tutto e tutti. Amore mio, noi viviamo emozioni intense, quando siamo insieme uno fra le braccia dell'altro, siamo solo noi e nessun altro, ci lasciamo indietro tutto, vogliamo viverlo questo amore e nulla ci importa se ci chiamano... "Amanti". Un bacio sulle tue labbra.

Melodia d'amore

2009-04-19T10:19:00.000-07:00

Buongiorno giorno, c'è il sole fuori oggi, la sua luce filtra attraverso le tende della mia finestra, illumina la mia camera trasferendo un dolce tepore, ed oggi appena sveglia stendo le braccia come per "stiracchiarmi"un pò, e poi porto la mia mano sulle labbra e mando un bacio; lo mando alla vita, all'amore, al mio amore. Si, un bacio sulle sue labbra come piace a lui, quando al mattino appena sveglia gli sfioro le labbra e lui mi accarezza il viso ricambiando il mio bacio. Piccoli gesti ma che mi riempiono il cuore, vivo giorni bellissimi, il mio amore è con me, solo per me. Lui è così dolce, carino, mi vorrebbe sempre vicino a se, facciamo l'amore con una tale intensità, passione, che spesso il nostro fremere mentre ci trova avvinghiati si trasforma in tremore, tale è l'impeto dell'amplesso. I nostri gemiti sembrano... una melodia d'amore. I nostri corpi si uniscono uno nell'altro, come a volersi fondere fra loro per non staccarsi più. Adoro il suo modo di accarezzarmi, quando fa scivolare le sue mani sul mio corpo infondendomi brividi che mi fanno sussultare, quasi a farmi mancare il respiro; mi fa impazzire quando le sue labbra sfiorano i miei capezzoli e si soffermano su di loro, come a volersi dissetare da me, o quando, dopo aver fatto l'amore, stanchi ma felici, suole poggiare il suo viso sul mio seno e socchiude gli occhi ed io gli accarezzo il viso: sembra un bimbo che dorme beato sul seno della sua mamma. La nostra notte d'amore inizia con un bacio e finisce con un bacio. Non gli ho mai fatto promesse, lo sà che in amore non si può giocare in tre, ma lui non mi chiede più di tanto, prende solo un pò d'amore da me, fa di tutto per farmi felice, diventa per me anche un poeta innamorato: al mattino mi lascia sempre qualche frase bellisima, dolce com'è lui "non riesco ad immaginarmi senza di te, sei come il sole che mi riscalda e che mi illumina la vita". Sembrano solo parole, ma sono vita, luce, aria, che ti fanno vivere e ti fanno amare la vita ti fanno amare l'amore. Sei il mio dolce pensiero, nella mia vita che sembra una barca in balia delle onde durante una tempesta, sei come la luce di un faro che si intravede nella notte durante la burrasca. Sei, sei ... sei Tu! Un bacio sulle tue labbra.

Una mano tesa verso la luce

2009-04-10T02:03:00.000-07:00

Questa pagina è dedicata a tutti coloro che in questo momento soffrono e vivono la tragedia del terremoto in Abruzzo e a tutti coloro che non ce l'hanno fatta a sopravvivere a un tale evento catastrofico. Nei loro sguardi attoniti si può leggere tutta l'angoscia ed il terrore che rimarrà scolpito per sempre dentro di loro. Un pensiero ed un bacio a quella ragazza che per quattro interminabili giorni è rimasta sotto le macerie a testa in giù, che non si rendeva conto del tempo che passava, che ha convissuto e lottato contro la morte; chissà cosa pensava, chissà la paura come l' attanagliava, da sola sotto un cumulo di macerie era lì ad aspettare che una mano dal cielo l'estraesse per riportarla alla luce del sole; a quella mamma che è stata trovata senza vita abbracciata ai suoi bambini, come un ultimo abbraccio, per non lasciarli soli nel cammino per un'altra vita non terrena; a quegli studenti, che erano lì venuti anche da altri paesi per studiare in Italia, che speravano in un futuro migliore e invece sono stati sepolti con tutti i loro desideri e le loro aspirazioni, in un minuto è stata spazzata via la loro vita. A quei bambini, anche loro vittime innocenti di un atroce destino, che non giocheranno più, non avranno più le coccole della loro mamma, non conosceranno mai le gioie e i dolori della vita. Io sono siciliana, ho conosciuto e vissuto il terremoto, in quei momenti non sai come fare, sembra che le forze scatenate della natura ti vengano addosso, non riesci a scappare, è come se mille mani ti trattengano, la paura è tale che solo un enorme sforzo per istinto di sopravvivenza ti dà la forza di riuscire a metterti in salvo, per chi ha la fortuna di farlo. Un grazie a tutti i soccorritori, che mettendo a repentaglio anche le loro vite si stanno prodigando incessantemente a dare aiuto ai sopravvissuti, quanto amore nei loro gesti: un abbraccio, una carezza, in questi momenti vale più di tutto l'oro del mondo; per non farli sentire soli, per essere lì con coloro i quali, anche se hanno avuto il dono di non perdere la vita, dovranno affrontare una realtà dura, ricominciare tutto daccapo, perchè hanno perso tutto e sperano tanto nella solidarietà umana che non li abbandoni, per continuare a vivere, per... ricominciare con coraggio e dignità.

Parlare d'amore

2009-04-08T04:37:00.001-07:00

E' notte fonda, non riesco a prendere sonno, mi prende cosi' alle volte. La luce dei lampioni illumina pacatamante la mia camera, nel silenzio della notte i rumori esterni sembrano amplificati, ora una moto, ora una macchina sembrano violare il silenzio della notte. Non fa freddo, indosso una camicia da notte rosa con un corpino ricco di deliziose fantasie floreali e delle farfalline che si poggiano sulle corolle, i miei capelli scivolano sulle mie spalle ed alcune ciocche ri belli sembrano divertirsi a coprirmi gli occhi, non vogliono forse che scriva! Le rimando indietro, spostandole con la mano verso il mio capo. La mia Miss, il mio tesoro di gattina, è raggomitolata sulla mia poltroncina, ormai se n'è fatta padrona, sembra il suo trono... pazienza, è una gatta poltrona ! Metto le mie cuffie, ascolto la radio con le musiche della notte, sono canzoni romantiche, alcune non le conosco nemmeno; però son belle, le ascolto volentieri. Una mi ha fatto pensare, è sicuramente molto vecchia ma bellissima, di Luigi Tenco,"Mi sono innamorato di te"... ma quanto è bella! Parole bellissime, profonde... e come rispecchiano certe realtà! "Mi sono innamorato di te perchè non avevo nulla da fare", cantava Luigi Tenco, e come è brutto tutto questo, iniziare un rapporto così, senza una ragione, solo per avere qualcuno che spezzi la monotonia giornaliera, che ti allontani da tanti pensieri... e poi? Poi accorgersi che non è così, pentirsi di averlo incontrato. Il pensiero diventa sempre più forte, prepotente dentro di te, non riesci più a farne a meno e non riesci più a stare sola; lui così dolce, carino, pieno di attenzioni, che ti ricopre di premure, che ti dice "sei il mio sole, la mia luce": ti accorgi che non riesci più a non pensarlo, ma che adesso non sai più cosa fare e non vorresti per niente al mondo farlo soffrire. Il calore del mio piumone quasi mi da fastidio, o forse sono io che non sopporto niente stanotte, lo sollevo da sopra le mie gambe e scivola giù dal letto come se capisse che è meglio starmi lontano in questo momento, non sopporto nemmeno lui. Accarezzo le mie cosce che son rimaste scoperte adesso, sono calde, liscie,la mia mano sale su,sfioro il mio seno; socchiudo gli occhi, provo una dolce sensazione di piacere. Come vorrei che fossero altre mani ad accarezzarmi, come mi sento sola stanotte! Vorrei parlare d'amore adesso, proprio per non restare da sola, come cantava Luigi Tenco...

Amore... no noia

2009-03-29T01:09:00.000-07:00

Rieccomi, oggi giornata uggiosa, ma almeno non fa freddo; oggi mi dedico alle pulizie, a dare una svolta di vita a questa stanza, al solito non trovo il letto la sera! Non ditemi che è colpa mia, è la mia camera che non vuol stare ordinata! Il troppo ordine forse la stressa, ed io non voglio stressarla più di tanto. Mentre scrivo sorrido, mi esento almeno di aver ruolo in merito per tale disordine! Ok, oggi sarò una colf a tempo pieno, indosso abiti comodi, pantaloni della tuta sportiva, morbida maglietta bianca che aderisce bene sui miei seni, che oggi, senza il reggiseno, fanno trasparire i capezzoli sotto la maglia fine maliziosamente. Capelli raccolti in una treccia e bandana con ciuffo che sfiora la mia guancia, tipo monaca di Monza, che solea farlo per vezzo e per non dimenticare che le stava stretto l'abito talare, come a me non si addice questo abbigliamento da "lavori forzati"... pazienza, oggi sarò una colf sicula, ma resto sempre sexi! Accendo la tv per farmi un pò di compagnia, ascolto distrattamente le notizie del giorno mentre riassetto la mia camera. Ad un certo punto mi soffermo per ascoltare una notizia riguardante un ennesimo stupro di una donna, ancora una volta uno scempio da parte di non sò davvero come definirli, perchè chiamarli uomini è un offesa a questi ultimi. Tale gesto, scaturito dalla bestialità di esseri immondi, che con la loro violenza sesssuale non sono paragonabili nemmeno alle bestie( almeno loro lo fanno per istinto di riproduzione), questi esseri di una sottospecie umana non classificabile lo fanno solo per violenza e crudeltà mentale! Penso allora ad un commento lasciatomi, dove si criticava il mio modo di amare; e allora vorrei rivolgermi a te, cara amica, che giudichi il mio modo di fare sesso con amore noioso: hai mai provato una dolce carezza che ti sfiora dolcemente il viso, il seno, che ti provoca sensazioni bellissime, sentire su di te labbra calde e umide che scivolano sulla pelle come essere accarezzati da petali di rose, sentirsi sussurrare "ti amo" e suggellarlo con un bacio, come firmare una dichiarazione d' amore, o mani che scivolano sul tuo corpo come a voler godere del calore della tua pelle sotto le tue dita, un calore che solo un dolce amplesso sa dare ed è il fondersi di due corpi nel completamento del tutto, che si chiama sesso, ma che è per me amore. Una carezza non può essere sostituita da gesti violenti sul tuo corpo, un bacio deve sfiorare le tue labbra ,non strapparle con rabbia animalesca, le mani devono essere delicate come sentirsi sfiorare da un velo sul tuo seno e non violente come la ricerca animalesca e insana del tuo corpo, che deturpa solo quello che io e tanti come me nel sesso vedono solo un atto d'amore e non si annoiano, ma raggiungono l'estasi con dolcezza. Quante volte tante donne sono state costrette a subire violenza sessuale e per loro sicuramente non è stato un gioco erotico, anzi non è stato per niente un piacere, ma solo un episodio che rimarra scolpito nelle loro menti per sempre. Amore... no noia!

Una dolce notte d'amore

2009-03-18T07:25:00.000-07:00

Buongiorno giorno! Che bello svegliarsi al mattino, pensare che il sole mi bacerà anche oggi, che l' acqua fresca bagnerà il mio viso, che vivo! Una notte indimenticabile, fremo nel ricordarla, è ancora viva in me, sento ancora dentro una dolce sensazione. Ho fatto l'amore con lui, tutta la notte fra le sue braccia, ne sento ancora il calore; la passione è stata intensa, desideravo passare una notte così, la voglia e il desiderio erano forti, lo volevo... tutto per me. Lui mi aspettava, era fremente, mi ha abbracciata, mi ha stretta a sè. Mi ricopriva di baci, io lo accarezzavo ricambiandone i baci, le nostre labbra umide e calde si univano, le nostre lingue si cercavano, le nostre mani non smettevano di accarezzare i nostri corpi. Eravamo in estasi, nulla ci fermava, volevamo essere uno dell'altro senza pudori, senza riservarci nulla, dare solo il massimo di noi stessi, fonderci in un solo corpo. Mi accarezzava i capelli mentre la mia lingua scendeva su di lui, indugiava sui suoi capezzoli, scendeva giù sul suo ventre, le sue mani sul mio capo mi dirigevano sempre più giù, più... giù, ed io lo baciavo sempre di più. Lo sentivo fremere sotto le mie labbra, il calore del suo sesso riscaldava le mie labbra, era bellissimo sentirlo gemere di piacere, le mie mani sulle sue cosce sentivano i suoi muscoli forti che si tendevano ad ogni spasmo di piacere, la mia bocca era piena di lui, le sue mani continuavano a spingere dolcemente il mio capo verso di lui. Le mie labbra lo sfioravano, la mia lingua godeva del caldo... piacere, quasi mi mancava il respiro, la voglia di lui era fortissima. Ad un certo punto dell'attimo fremente mi fece alzare, comincio a baciarmi, con passione, quasi con rabbia; mi stringeva i seni, mordicchiava i miei capezzoli, mi baciava e le sue mani mi cercavano,scendevano sempre più giù e le sentivo ... dentro di me. Le mie mani sulle sue spalle, il mio capo inclinato indietro, sentivo scivolare i miei capelli sulle spalle, raccoglievo l'immenso piacere che mi dava, gemevo per ogni bacio, quasi una sensazione di tremore nel sentire la sua lingua entrare..dentro di me che mi faceva godere e gridare di piacere. Poi lui si sdraiò sul letto, mi tese le braccia ed io... su di lui. Lo sentivo... tutto dentro di me, caldo di piacere, di voluttà, le mie mani sul suo petto, lui poggiava le sue sui miei fianchi e mi spingeva di più verso di sè, era come una frenetica danza d'amore dove la musica che ci accompagnava erano i nostri gemiti e le nostre grida di piacere. Avrei voluto non finisse mai questa notte! Bello vero?? Mi giro, guardo il posto vuoto accanto a me nel mio letto, passo la mia mano sul cuscino, lì dove avrei voluto invece accarezzare il suo viso, baciare i suoi capelli. Accarezzo il mio seno che affiora con turgidi capezzoli da sotto il pizzo della mia camicina da notte, appoggio il mio capo sul cuscino e socchiudo gli occhi... mi sembra di essere sfiorata ancora dalle sue carezze,sento le sue labbra su di me . Peccato che il mio sia stato solo un sogno, però mi ha fatto vivere...una dolce notte d'amore!

La goccia spacca la roccia

2009-03-12T02:43:00.000-07:00

Tanto gentile e tanto onesta pare la donna mia, quand'ella altrui saluta, ch'ogne lingua deven tremando muta e li occhi non l'ardiscon di guardare.

Amor che a nullo amato,amar perdona.....

Frasi di Dante Aligheri che senz'altro avrete riconosciuto, ma certo non sapete che sono frasi che io e Giuseppe spesso ci scambiavamo. Nella prima era racchiusa tutta la sua ironia, la sua gelosia che celava romanticamente dietro questa famosa frase di Dante... ma io di rimando gli rispondevo in tono poetico, per non restar indietro! Si perchè per lui anche un mio saluto ad un amico o un semplice scambiar delle chiacchere era motivo di gelosia e spesso mi ripeteva questa frase con un leggero sorriso, che sapevo bene non era per niente allegro ma ironico, e risaltava sul suo viso come una ferita. Il suo viso... quante volte l'ho accarezzato, baciato le sue labbra, "amor che nullo amato,amar perdona..",dopo un ennesimo litigio,per la sua gelosia, per riappacificarmi con lui spesso glielo sussurravo, sfiorando con un bacio i suoi occhi, sentendomi rea poi di non sò cosa... ma poi, non ho perdonato più! Sono nella mia pausa pranzo, sono tutti giù i miei colleghi, a prendere un caffè e chiaccherare un pò, non mi andava oggi, non ho appetito, certi ricordi mi chiudono lo stomaco. Indosso un completo giacca e pantalone rosso scuro, una delicata sciarpa di seta color avorio con sottilissime righine in tinta con il completo, una camicetta color avorio appena sbottonata al punto giusto, che fa intravedere appena il mio seno... un tocco di malizia non guasta! Ho raccolto appena i miei capelli, trucco leggero e poche gocce di profumo "Acqua di Giò", uno dei miei preferiti; oggi sono proprio una "bella mula" come direbbero quì, invece mi sento una bella iena scatenata. Nemmeno le care attenzioni di Roberto, il mio collega di stanza, oggi mi hanno fatto piacere, anzi povero Roby son stata sgarbata con lui, gli ho rimandato sulla sua scrivania il solito fiore che mi offre al mattino, gli ho detto insomma... che poteva usarlo per fare colazione!! Mamma mia che sono stata acida!!! Anche ieri sera ho sentito Giuseppe, mi ricordava che presto ci sarà il congresso nei pressi della città dove adesso risiedo, e che desidera parlarmi; la sua calda voce era noncurante della mia insofferenza nelle mie risposte vaghe ed evasive, continuava a esternare i suoi sentimenti per me, il suo comportamento alle volte si rispecchia in un vecchio proverbio "la goccia spacca la roccia"; vorrei tanto rimanere una roccia, ho paura che questa goccia ancora una volta riesca ad entrare in me. "Amare non significa trovare la perfezione, ma perdonare terribili difetti"(R .Pilcher), senz'altro una frase bellissima, è il viverla che la rende quasi impossibile!!

Se l' amore fosse....

2009-03-09T04:25:00.000-07:00

Se amore fosse un fiore, vorrei essere una farfalla, per poggiarmi su di te

Se amore fosse acqua, tu saresti la mia fonte, io mi disseterei solo di te

Se amore fosse pane, io mi sazierei di te

Se amore fosse il mare, io dalle tue onde mi farei travolgere per te

Se amore fosse la notte, vorrei essere una stella, per brillare solo per te

Se amore fosse il fuoco,arderei fra le fiamme per te

se se se...

Se l'amore fosse anche la morte, io vorrei morire abbracciata con te

Odio e amore

2009-03-05T00:49:00.000-08:00

Rieccomi, non riesco a dormire stanotte, fuori imperversa un forte temporale, metto le cuffie ed ascolto la mia musica: Lorena McKennitt in "The Mystic's". La voce di questa straordinaria cantante sembra emergere tra il fragore dei tuoni che squarciano il silenzio della notte, i fulmini illuminano a tratti la mia camera, come dei flash, una pioggia battente cade scrosciante battendo sui vetri della mia finestra ed il vento forte sibila, sembra quasi che la natura abbia dato vita ad un concerto e sotto la luce dei fulmini si alternano i maestri delle forze della natura. Mi rannicchio di più fra le mie coperte, mi fanno paura i fulmini, sin da piccola quando c'era un temporale mi mettevo sotto le coperte, il bagliore dei lampi dava vita nella mia stanza a figure immaginarie: ora un orso, ora giganti che si riflettevano sulle pareti della mia cameretta, ed io aspettavo che il bagliore fosse finito per uscire timorosa da sotto le lenzuola. Non è che sia cambiata molto però! Adesso ne vedo di peggiori di figure, poi se il tutto succede dopo aver visto un film di terrore non vi dico! Sarà una notte insonne, meglio che mi tengo vicina la mia Miss, quella si che è una gatta coraggiosa, non ha paura dei fulmini, dorme beatamente e pure russa!! Oggi mi ha telefonato Giuseppe, non sò perchè ancora io continui a rispondergli se poi mi pento di averlo fatto: non è stata una conversazione piacevole, anzi ci sono stati diversi scambi di "complimenti " fra noi, non vuole lasciarmi in pace ed io ancora come una sciocca che gli rispondo!! Rimando nervosamente indietro con la mia mano una ciocca dei miei capelli, riesce a farmi perdere la pazienza anche quando lo ricordo mentre scrivo! Ma cosa devo fare per essere lasciata in pace da lui? Mi ha detto che a giorni sarà nelle mie vicinanze per un congresso, e che desidera vedermi, deve parlarmi... al solito una scusa! Non sò cosa ancora mi leghi a Giuseppe, il mio forse è un rapporto di odio e amore? Son folle allora? Appoggio la testa sul cuscino, socchiudo gli occhi ed mille ricordi sovvengono nella mia mente. Le sue carezze, i suoi baci... la nostra vita insieme, le sue scenate di gelosia, la mia insofferenza negli ultimi tempi! Mi diceva "sei una sicula ribelle!", non riusciva ad accettare il fatto che io crescendo non accettassi più certe costrizioni; forse si ha ragione lui, sono una sicula ribelle, meglio di essere sottomessa che ne dite? Si, perchè delle volte l'uomo si crea un certa idea stereotipata della donna, ancor oggi vuol essere la figura dominante nella coppia, come se avesse l'esclusiva... e no!!!! La coppia è coppia, non ci dovrebbe essere un dominante, non siamo nella foresta con il re leone capo del suo harem di leonesse! Giuseppe ha trovato in me la leonessa sbagliata, amare significa anche accettare il cambiamento, venirsi incontro, avere fiducia e rispetto delle idee altrui, se solo avesse condiviso questo... Che rabbia che mi fa!Un ennesimo flash di un fulmine mi distoglie da questi ricordi, istintivamente guardo le ombre che si stagliano sulla parete della mia camera, una assume la forma di un ragno, l' accarezzo solo per un attimo, sorrido, mi ricorda qualcosa... Guardo verso la mia finestra, la pioggia continua a cadere, il vento impetuoso scuote gli alberi allo stesso modo come ha scosso me, facendomi svegliare da un torpore che non mi faceva vivere. Non voglio più rattristirmi, è tardi , meglio che dorma... ci penserò domani!

Addormentarmi vicino a te

2009-02-26T01:05:00.000-08:00

La nebbia agli irti colli piovigginando sale... e si, sono strofe di una poesia del Carducci, ma come rispecchiano bene questa mattinata! Sembrava fosse la tenda della mia porta finestra a ricoprire i vetri della stessa, ma nn lo è, una fitta nebbia cela il paesaggio, a tratti si vedono le cime degli alberi carezzati da un alito di vento. Oggi sembra che madre natura sia triste e voglia ricoprire tutto con un velo, che celi la sua malinconia, come a nascondersi, per non farsi vedere, per restare da sola... poi ci penserà il vento a distoglierla da questo torpore malinconico e soffiando se la porterà via. Oggi non ho voglia nemmeno di vestirmi, sono un pò giù, mi sento davvero sola, accendo la mia musica, ascolto un vecchio brano di Fausto Leali "Mi manchi": a mia madre piace molto, è uno dei suoi preferiti, è davvero bello!! Mi vien voglia di ballare, così come sono adesso, in pigiama, con i capelli che disordinatamente ricoprono le mie spalle con ancora "gli occhi del sonno", come dice mamma per far capire che sono ancora assonnata. Come mi piacerebbe ballarlo con il mio amore,L.; lo stringerei a me, lo bacerei, lo accarezzerei... Dio quanto mi manca!! Di lui mi manca tutto: il suo profumo, il suo sorriso, il calore del suo corpo vicino a me, le sue braccia che mi stringono, le sue labbra che mi sfiorano, la sua calda voce che mi sussurra "ti amo, sei la mia vita"... tutto mi manca di lui. Non riesco a scrivere, piango, non ce la faccio certi giorni perchè lo vorrei quì vicino a me, anche solo per stare mano nella mano o vederlo addormentare vicino a me, mentre io gli accarezzo il viso e poggio il mio capo sul suo petto; non chiedo nulla in fondo, solo il suo amore, solo stargli vicino! Un bacio vita mia, amore mio.

Quanto ti ho amato e quanto t'amo...

2009-02-15T21:36:00.000-08:00

Buongiorno,giorno! Oggi ti saluto con un bacio, è così bello risvegliarsi al mattino, sai che anche oggi un bacio la vita lo dà a te e siccome è il dono più grande che Dio ci ha dato, viviamola al meglio, non sprechiamone nemmeno un minuto! Al mio solito mi sono svegliata molto presto stamani, fuori la città dorme, il cielo è terso, c'è ancora la luna che non vuole andarsene e sembra godere delle prime luci dell'alba, si colora appena di un pallido rosa; che meraviglia, fratello sole e sorella luna che, appena si incontrano al mattino, sembrano salutarsi, e lei, la luna, indugia ancora come per voler rapire i primi raggi del sole, prima di andare a dormire. Ieri è stato S.Valentino, la chiamano la festa degli innamorati, ma penso che per chi ama l'amore è festa tutti i giorni. L'amore vero è un dono prezioso, e anche se si dovesse viverlo solo per un giorno, ne resterebbe un dolce ricordo per una vita intera. Ieri mattina ero un pò triste, svogliatamente rimettevo in ordine un pò la mia stanza; Miriam, la mia amica, si era già organizzata con Giulio per trascorrere la festa di S.Valentino fuori città, mentre io sarei rimasta in compagnia della mia gattina, lei fortunatamente non è innamorata, non mi avrebbe lasciata da sola in casa! La giornata scorreva così, sottotono, ero un pò annoiata, non mi andava di uscire, troppo freddo, ho preferito fare una doccia molto calda e profumata per scrollarmi di dosso la noia e la malinconia che erano in me. Insaponavo delicatamente il mio corpo, la schiuma scendeva su di me, scivolava sul mio ventre, sulle mie cosce, passavo la morbida spugna sui miei seni, i miei capezzoli istintivamente si inturgidivano sotto il tocco delle mie mani, era bello accarezzarli, sentire la dolce sensazione dell'acqua che scivolava come una carezza su di me, i miei lunghi capelli si avvinghiavano sulle mie spalle come mani vogliose che mi desideravano, che mi cercavano.... socchiudevo gli occhi, volevo godere di questo dolce momento, che peccato fosse solo l'acqua ad accarezzare il mio corpo! La sorpresa è arrivata nel tardo pomeriggio quando L., il mio amore, mi ha fatto recapitare un bel mazzo di rose, dai colori tenui come piacciono a me; le ho strette dolcemente al mio seno, ho staccato piano piano dei petali di rosa e li ho poggiati sul mio letto, mi son sdraiata su di loro per coglierne il profumo,la mia mano carezzava il mio corpo... avevo il bisogno di sentirlo vicino a me e quello era l' unico modo per avere questa sensazione. Un bigliettino accompagnava il suo regalo floreale, mi ricordava del nostro solito appuntamento serale: ci saremmo fatti gli auguri in web cam, un modo di sentirci vicini anche se migliaia di kilometri ci separano. Mi son fatta bella per lui, come se avessimo davvero un appuntamento di lì a poco lungo il corso della città. Trucco leggero, capelli appena raccolti da un pettine, come piace a lui, un morbido golfino colore del cielo, jeans ben modellati sui miei fianchi ed eccomi pronta per incontrare il mio amore, anche se solo via web cam! L. indossava la sua divisa, Dio com è bello! Forse sono i miei occhi innamorati che amano tutto di lui, ma L. è il mio amore ed io vivo per lui! Abbiamo parlato a lungo, alla fine mi ha detto " ti voglio lasciare dedicandoti una canzone, non sono bravo ma voglio accennartela lo stesso". Così ha iniziato a cantare una canzone bellissima di Benigni, tenere frasi accompagnate da una dolce musica che ti entra nel cuore, mi guardava e cantava per me "Quanto t'ho amato e quanto t'amo non lo sai, e non lo sai perchè non te l'ho detto mai, anche se resto in silenzio, tu lo capisci da te". Ecco il mio S. Valentino, in compagnia del mio amore, che in webcam mi mandava un bacio tra le note di una canzone d' amore. Un bacio vita mia, amore mio.

Amore dai capelli color dell'argento...

2009-02-10T12:24:00.000-08:00

Rieccomi, sono a letto, ho preso l'influenza... e quando mai IO non mi perdevo di prenderla! Come avrei fatto senza la febbre, la tosse che mi scuote tutta, mi rende nervosa e più mi innervosisco più mi viene di tossire... credetemi è una lotta, fra me e lei! Non vi dico poi il mio naso... non vuol più saperne di essere soffiato, un leggero rossore appare sulle mie narici, lo guardo, inutili creme e cremine, resta lì fisso e ben in evidenza, spicca imperioso sul mio volto leggermente pallido... insomma oggi non sono per niente sexi!!! Pazienza, finirà prima o poi, spero molto prima che poi! Ho raccolto i miei capelli in una treccia che scivola sul mio seno, i riccioli del ciuffo si infilano dentro la scollatura della mia camicia da notte, messi ben in mezzo, come a voler godere del loro calore; la mia dolce Miss, coricata sempre sulla mia poltrona, sonnecchia, sembra delle volte infastidita dai miei numerosi sternuti, a volte la vedo aprire appena gli occhi; povera piccolina, le disturbo il sonnellino! Forse è meglio che continui a leggere, è un vecchio libro di mia madre, portato con me fra i tanti, una lettura leggera, non impegnativa, che in questi momenti di malessere fisico mi aiuta a passare un pò il tempo. Racconta di una storia d'amore fra un professore già avanti con gli anni ed una ballerina molto giovane e bella, per cui egli perde la testa, e si invaghisce a tal punto da rinunciare a tutto per lei; ella non solo non le è riconoscente, non ricambia il suo amore, anzi lo ridicolizza facendogli perdere persino la sua dignità di uomo stimato e perbene... il finale è tragico, ma la vicenda non lo è da meno. Però è vero, l'amore non ha età, questo è solo un racconto, ma io penso che in amore non dovrebbe esistere differenza di età... quando l' amore arriva, arriva e basta! Ricordo un caro amico di mio fratello, un bell'uomo dai capelli appena brizzolati sulle tempie, un professionista affermato nel campo dell'edilizia, sposato e padre di due splendide bambine. La sua vita scorreva serena, fra casa e lavoro, senza grandi avvenimenti, così come un pò tutte le famiglie; un giorno ad una riunione di lavoro con altri colleghi, conobbe la figlia di uno di loro, una bella ragazza dai capelli mori, cosi' morbidi da sembrare onde che scivolavano leggeri sulla sua schiena, occhi chiari come perle lucenti, labbra rosse come ciliege, un fisico che non lasciava indifferenti dai fianchi ben modellati e un seno che affiorava rotondeggiante dalla scollatura di una morbida maglietta. Allegra, vivace, spiccava come una stella in mezzo a loro ravvivava il gruppo con le sue risate argentine, la sua giovane età le permetteva tutto questo e lui non riusciva a staccargli gli occhi di dosso, lo faceva con discrezione, quasi se ne vergognava, non era da lui essere attratto da una ragazzina ma... lei lo rapiva solo con lo sguardo. Egli si invaghì di questa ragazzina, come si suol dire"perse la testa"; le piaceva tutto di lei, il suo modo di ridere, di parlare. Faceva di tutto per far sì che si vedessero, con cene fra colleghi e le famiglie, incontri casuali dinanzi alla sua scuola... e lei capiva ormai il perchè di tutte queste casualità! Lui con lei ritornava giovanissimo, le piaceva passeggiare con lei, ascoltarla mentre parlava, guardarla mentre passava la mano fra i suoi lunghi capelli per rimandare indietro una ciocca, o quella piccola piega che le si formava vicino gli occhi quando lei sorrideva: le piaceva tutto di lei, non si vergognava quando le diceva "la notte io ti penso sempre, non riesco a dormire, mi sei entrata dentro come una fiammata di vita". Non voleva farle del male, non voleva peccare di egoismo nel voler godere della sua gioventù; lei glielo diceva, gli ricordava che lui era sposato, che non sarebbe stato giusto, che sarebbe stato meglio non iniziare nessun rapporto, ma... l'amore quando arriva arriva! E si ritrovarono ben presto amanti, lui traeva la sua forza dalla giovinezza del suo amore, non gli importava che la sua vita stava diventando un inferno, quando era fra le braccia del suo angelo moro,lui volava in alto con lei, esistevano solo loro due in quei momenti, loro e l'amore. Questa è una storia un pò inusuale, di un amore fra un uomo dai capelli color dell'argento ed una giovane ragazza dai capelli mori e occhi lucenti come le stelle, che vissero la loro storia d'amore, che a lui donò un soffio di giovinezza e a lei il ricordo di braccia ricche di passione e baci struggenti, offerti da un uomo che fra le sue braccia riviveva l'amore.

Dedicato a Eluana

2009-02-09T10:17:00.000-08:00

Desidero dedicare questa mia pagina ad una bella ragazza di venti anni, che un giorno, in seguito ad un malagurato incidente automobilistico, da dove ne uscì viva, rimase in un coma vegetativo,o meglio non si è più risvegliata,Eluana Englaro. Una ragazza come ce ne sono tante, la conosciamo attraverso le sue foto, bella, sorridente, con tanta voglia di vivere, di riuscire nella vita ,di amare, di essere amata,invece... lei dorme da ben diciasette anni. Non è mai più rientrata a casa, è passata fra rianimazione e degenza riabilitativa, fino alla diagnosi che ne confermava lo stato vegetativo. Questa è una diagnosi finale atroce, non sai cosa fare, chi l'ama non sà come agire: se rassegnarsi, considerarla morta o continuare nella speranza che un giorno si risvegli. Il coma vegetativo è come un limbo a metà fra la vita e la morte. Il padre è un componente importante in questa triste vicenda, si batte da anni perchè le vengano sospese le cure per mantenerla in vita "lei ", dice "non avrebbe mai voluto rimanere così, Eluana voleva vivere,non vegetare!" Purtroppo non esiste nessun testamento biologico da parte di Eluana, il suo era solo un desiderio espresso al padre, dopo una disgrazia analoga, occorsa ad un amico. Come lei ce ne sono tantissimi casi,di persone che non si risvegliano più dal coma,ma adesso il caso di Eluana è diventato un evento mediatico; chiamano "assassino" il padre, Beppino Englaro, solo perchè si batte affinchè sua figlia abbia una fine dignitosa. Viene considerato un caso di eutanasia, ma per chi ha vissuto vicino ad un ammalato a cui solo la morte può rendergli la dignità,capisce cosa desidera per sua figlia questro padre, è solo un atto d' amore per una vita che non è vita. Un bacio a te Eluana che dormi serenamete, mentre intorno a te un gran polverone di parolone, di pensieri politici negativi, positivi, si accavallano ogni giorno forse solo per fare "odiens". Una carezza a te papà di Eluana, chissà come ti sentirai solo in mezzo a questa battaglia, per dare "il dolce sonno" per sempre a tua figlia, ma non sei da solo, lei ti aiuta a combattere, aspetta di dare la sua mano ad un angelo che la porterà fra le braccia di Nostro Signore.

Un pensiero alla mia città

2009-02-05T07:57:00.000-08:00

Rieccomi, oggi son rientrata presto a casa, non mi andava di far tardi, avevo voglia di scrivere un pò. Appena sono arivata, la mia Miss, la mia gattina, mi ha accolta con un dolcissimo miagolio, come fosse un saluto, e al solito suo si è messa a pancia in sù, sulla mia poltroncina, per avere la sua razione di coccole. Mi diverto a solleticarle la pancia, sembra che rida quando le gioco. Almeno ho lei che mi fa festa al mio rientro!! Mi spoglio dei miei abiti e indosso una calda vestaglia da camera color rosa con delle applicazioni di colorate farfalline sul dorso, sembrano poggiarsi delicatamente in volo sui miei seni come se si adagiassero sulla corolla di un fiore. Ho raccolto i miei capelli con un nodo di raso rosso, scendono morbidi sulle mie spalle, mantengono ancora il profumo del bagnoschiuma del mattino; uno sguardo allo specchio... ma come sono sexi anche in vestaglia e a piedi nudi!! E mi faccio anche l'occhiolino,e si, una sicula sexi al nord! Non perdo il senso dell'ironia, quasi mi corteggio da sola!!! Metto la mia musica, prendo qualche libro, ho voglia di rilassarmi con una bella lettura, quasi litigo con Miss, non vuole scendere dalla mia poltroncina, roba da matti. Se n'è fatta padrona, non ci sono più i "gatti di una volta". Sono troppo comodisti,non si contentano più della ceste, lei riposa in poltrona. Oggi a Catania si festeggia la Santa Patrona della mia città, S.Agata, una giovane fanciulla di nobile famiglia di cui si invaghì il proconsole catanese Quinziano; questi non potendo ottenere la sua simpatia la fece torturare fino a farle strappare i seni, ma la santa dopo una visione guarì miracolosamente. Quinziano allora ordinò che fosse bruciata viva, ma un tremendo terremoto scosse Catania; egli allora la fece togliere dalle braci in cui giaceva e la fece mettere in carcere, dove la fanciulla morì dopo qualche ora. Questa ricorrenza è molto sentita nella mia città dove accorrono migliaia di persone per vedere il Fercolo della Santa bambina. Mi spiace tanto non esserci, non poter sentire il grido dei devoti "Cittadini,Evviva S.Agata". Ricordo che da piccola mio padre mi metteva a "cavalluccio"sulle sue spalle per farmi vedre la Santa che passava. La città di notte è illuminata da migliaia di ceri votivi, che i devoti vestiti dai loro "sai" bianchi( cioè antiche camice da notte maschili) portano con fatica sulle spalle per poi donarle alla "Santuzza". Il fercolo o "vara", sul quale è riposto il busto reliquario e lo scrigno, è tutto in argento, ed ancor oggi è preceduto dai "devoti" che sembrano tracciarle una stradina tutta bianca, dove a fatica riesce a muoversi fra la folla dei fedeli, e fa il giro di tutta la città, per poi fermarsi alla fine della notte prima di rientrare al Duomo di Catania, davanti al Convento delle Carmelitane. Le Carmelitane sono suore di clausura, che escono per donarle un fascio di rose bianche accompagnato dal "canto delle vergini", un suggestivo evento che davvero fa emozionare tanto; dopo la riportano in chiesa, accompagnata da spettacolari fuochi d' artificio, dove la santa viene esposta ancora qualche giorno per la gioia dei fedeli. Ecco, vi ho raccontato un pò anche della Santa patrona della mia città, che in queste ore è immersa in un mare di folla, preceduta da caratteristiche candelore e devoti che la circondano, accompagnandola fino alla fine del tragitto con il grido che riempie la notte "Devoti siamo, devoti tutti, cittadini, evviva S.Agata".

Un amore di scorta

2009-01-30T01:01:00.000-08:00

Buon giorno, giorno! Il mio primo saluto a te che mi accompagnerai fino alle ombre della sera, quando la luce del sole si affievolirà fino a farmi cullare dalle braccia di Morfeo. Ho da poco fatto la doccia, non ho freddo, la mia camera è ben riscaldata, un morbido accappatoio azzurro mi avvolge, ai piedi comode pantofoline rosa, un turbante fatto da un asciugamani bianco trattiene i miei capelli, qualche ciocca ne esce ribelle lasciando scivolare alcune goccie d'acqua che si insinuano fra i miei seni rosei, freschi, profumati come petali di rosa, procurandomi un leggero brivido; sembrano come voler godere ancora della calda sensazione dell'acqua su di loro, come mani che li sfiorano delicatamente, ma è solo... qualche goccia d' acqua! Passo un pò di crema sulle mie gambe, la mia mano accarezza la pelle delle mie cosce nude e scivola fin giù, una sensazione piacevole, tonificante; sapete, osservando le mie gambe nude, posso dirvi che non sono per niente male! Anzi, se proprio volete saperlo, penso che Angelina Jolie ci penserebbe su per un confronto! Al solito, come sapete, sono modesta: sorrido mentre mi faccio i complimenti da sola! Sono seduta sulla mia poltroncina, osservo la mia camera: ma come fa a ridursi in questo modo pazzescamente disordinato?! Penso me lo faccia apposta, c'è proprio di tutto: calze che scivolano languide da una sedia, pigiama che poltrisce ai piedi del mio letto, manica di un golf che si affaccia da un cassetto semi aperto, trucchi e smalti rovesciati sulla mia tolettina, scarpe sparse sul tappeto che cercano di ricongiungersi alla loro compagna... ma io, imperterrita, cerco di ignorare il tutto, non mi voglio avvilire per la mia camera diciamo un pò ... in disordine! Ok, è solo un pò di disordine, poi ci penserò domani !! Ieri sera ci siamo rivisti con Francesco, abbiamo preso un aperitivo in un bar del Corso della città. Mi ha attesa all'uscita dal lavoro ma io l'avevo già visto dalla finestra del mio ufficio, era lì che attendeva appoggiato alla macchina, ogni tanto alzava gli occhi verso le finestre, ed io lo guardavo dietro la tenda per non farmi notare: un uomo interessante, elegante nel suo cappotto chiaro, il suo volto fresco, giovane, un pò pensieroso, non passava inosservato agli sguardi delle ragazze che passavano dinanzi a lui. Abbiamo parlato a lungo ieri sera, la sua mano mi sfiorava i capelli, indugiava sulla mia, il calore del contatto tra le nostre mani mi piaceva; non mi è piaciuto, invece, sentire nelle sue parole un pò di insofferenza. Mi diceva che "vuole punti fermi con me, vuole chiarezza nel nostro rapporto, non vuole essere un amore di scorta"... e forse ha ragione, devo far chiarezza dentro di me, non posso continuare ad assomigliare alla mia camera, troppa confusione nella mia testa; mi domando, però, si possono amare due uomini allo stesso tempo?? Un bacio, angelo mio, dalla tua Gioia, che è davvero un "pasticcio"!

Una carezza sul cuscino

2009-01-26T08:17:00.000-08:00

Ferie finite! Si ricomincia, la vita continua, e per ripetere una frase fatta ... la vita è un palcoscenico dove ognuno di noi recita la sua parte, e così è stato per mio padre, ha "recitato la sua di parte" sul palcoscenico della vita e poi .... è andato via, recitando nel finale una parte drammatica e dolorosa. Ma sò che adesso è lui che ci guarda recitare la nostra di "parte", e noi faremo di tutto per farci applaudire da lui, per non deluderlo nella nostra rappresentazione teatrale... la vita!! Ho ancora dinanzi agli occhi mia madre quel giorno, quando ormai mio padre era già sulla barca di Caronte, lo accarezzava, lo baciava sul viso, non smetteva di dirgli "amore mio, adesso come faccio da sola?!"... raccoglieva il viso di mio padre fra le sue mani, come voler trasmettere il calore della vita sulle guance ormai fredde, rigide. Era come se mentre lo accarezzava per l'ultima volta volesse scolpire nella sua mente il suo viso, le sue dita scivolavano piano sul capo, sulle labbra, sulle palpebre, era il suo amore che giaceva lì dinanzi a lei e lei diceva a tutti, indicando la bara "lì c'è la mia vita, una parte di me se ne va con lui". Io le stavo vicino, mamma si lasciava andare ad un pianto straziante, "mi sento un albero senza radici, come fossi a metà"... questo mi ripeteva, a nulla valevano le nostre carezze, le nostre parole... era la sua vita che se ne andava via!! Non riesco a trattenere le lacrime, scivolano cocenti sulle mie guance , appena riesco digitare, la morte di un genitore ti fa sentire di colpo grande, sai che non ci sarà più la sua presenza, la sua protezione e ti rendi conto di come siamo piccoli di fronte a questi eventi, quando poi, come in questo caso, nulla è stato possibile per dargli la vita. Mamma non è voluta venire con me, ha preferito rimanere a casa sua fra le sue cose, dove tutto parla di mio padre; forse restare le consente ancora di far finta che il suo amore sia vicino a lei, che non sia rimasta ... da sola. Un bacio mamma, la sera continua ad accarezzare il suo cuscino, lui sentirà le tue carezze e chissà, forse un giorno, ci racconterai che ti sei sentita sfiorare il viso dalle sue mani e tu non ti sentirai più da sola.

Il dolce sonno

2009-01-19T05:34:00.000-08:00

Alle prime luci dell'alba un angelo si è fermato accanto al capezzale di mio padre, lo ha preso per mano, lo ha baciato sulla fronte, lo ha aiutato ad alzarsi a camminare( quello che per lui, oramai , era solo un sogno) e se l'è portato via con se... ma prima di andarsene ha trovato la forza di dare un ultimo saluto a mia madre, solo una frase: "vita mia, ti ho voluto bene e ti voglio bene più della mia vita". Dormi sereno, ormai non ci saranno più dolori fisici per te, non dovremo darti più false speranze solo per rasserenarti un pò. Il tuo, papà, sarà adesso ... un dolce sonno, per sempre. Un bacio sui tuoi occhi papà, unico amore della mia vita.

Fragole e panna...

2009-01-12T10:57:00.000-08:00

Come in tutti gli aereoporti, la confusione era notevole, ma sembrava per me come se ci fossimo solo io e lui. Com'è bello il mio amore! Mi veniva incontro sorridendomi, ci siamo baciati ed abbracciati, senza curarci di nessuno: ogni volta che ci incontriamo sembra come fosse la prima volta. Sapevo che L. aveva predisposto il tutto per il nostro soggiorno a Venezia, ma non sapevo dove, mi diceva "sarà una sorpresa amore mio "... e difatti lo è stata! Un noto e antico albergo, il "Danieli"a Venezia, poco lontano da Piazza S.Marco, ci attendeva. Che meraviglia! Lo conoscevo per fama, ma non vi ero mai stata: il palazzo del Doge Dandolo del XIV secolo, uno sfondo gotico veneziano con marmi rosa, colonne con foglioline d'oro, candelieri di vetro di Murano ed oggetti antichi. Lo sfarzo della grande Hall richiama lussuose atmosfere di un tempo, un imponente scalinata ed i balconi interni, mobili antichi, tende e drappeggi che rievocano l'antico lusso dei nobili veneziani. L. mi teneva per mano, io guardavo estasiata "per te amore mio, non è mai abbastanza", questo mi sussurrava mentre mi sfiorava le labbra con un bacio e i suoi occhi cercavano di carpire ogni mio attimo di felicità. I clienti della hall ci guardavano con discrezione, ma si notava la loro ammirazione, senz'altro la nostra felicità traspariva dai nostri sguardi, eravamo ancora una volta insieme!! Un giovane, biondo, occhi sorridenti, impeccabile nella sua livrea,dai modi cortesi, ci ha accompagnato sin nel nostro appartamento. Una bellissima camera in stile con annesso salottino antico, dalla tapezzeria rosa tenue intrecciato con fili d'oro, il letto dalla grande testiera in coordinato con la tapezzeria, bei lumi di Murano antichi illuminavano l'ambiente, un mirabile lampadario di Murano pendeva dal soffitto egregiamente dipinto , come una cascata di luce. L., il mio amore, aveva predisposto anche per i fiori, i miei preferiti, splendide rose dai colori tenui stavano riposti in magnifici portafiori di Murano e rendevano l'ambiente ancora più magico e romantico. Il balcone si affacciava sulla laguna, le caratteristiche gondole sembravano dondolarsi carezzate dal dolce ondeggiare del mare, i gabbiani volteggiavano nell'aria e si stagliavano nelle luci colorate del tramonto, nugoli di piccioni erano intenti a beccare qualche briciola per terra sulla piazza. Ero intenta ad ammirare tutto questo, quando L. mi abbraccia alle spalle, gli ho detto "se è tutto un sogno, amore mio, non mi svegliare"... com'era caldo il suo abbraccio, le sue labbra mi baciavano sul collo, io poggiavo la mia testa sul suo petto ancora fresco di profumi di sali da doccia. Le sue mani dolcemente mi carezzavano i seni, mi cominciava a sbottonare la mia camicetta, ed ad ogni bottone sfilato mi baciava sul seno sul collo... per lui avevo indossato una nuova lingerie di seta rossa bordata di pizzo nero, i miei seni affioravano con superbia man mano che lui mi spogliava. Li raccoglieva fra le mani, ne sentiva il profumo, li sfiorava dolcemente con le labbra, scendeva piano con le sue mani sui mie fianchi, indugiava con le sue dita sulle mie coulotte, passava la sua mano sotto il pizzo sfiorandomi dolcemente, le sue dita non si fermavano scendevano ancora più giù... la sua bocca sul mio corpo sembrava voler raccogliere ogni mio brivido. Il suo accappatoio ormai giaceva per terra, il suo corpo era lì, aspettavava di essere amato da me,di essere ancora una volta tutto per me. Due coppe di cristallo con fragole e panna stavano sul piccolo tavolo del salotto. L. ne prese una e cominciò a far scivolare il succoso frutto sul mio seno, e man mano la intingeva di panna e la poggiava sui miei capezzoli, l'assaporava poi passando delicatamente la sua lingua sopra, ne godeva la dolcezza... continuava questo gioco sul mio ventre, poi piano, dolcemente, la sua lingua seguiva la scia che il dolce frutto lasciava. E iniziammo così a far scivolare sui nostri corpi; le fragole e la panna e poi le nostre labbra si divertivano a gustarne il sapore, era un eccitante sensazione che mi faceva godere di immenso piacere. Le risate si confondevano con i nostri gemiti, era bellissimo essere amata da L., io non mi saziavo di baciarlo, le mie labbra lo cercavano, la mia bocca... lo voleva, voleva tutto di lui, il suo sapore, il suo umore... la sua eccitazione e le mie mani mi accompagnavano in questa dolce ricerca... di lui!! Questo gioco d'amore continuò fino all'ultima... fragola. Un giorno, non molto tempo fa, il mio era solo un sogno d'amore, oggi io lo vivo ! Un bacio amore mio, vita mia.

I miei giorni felici - Prima parte

2009-01-06T03:51:00.001-08:00

Benvenuto nuovo anno! E si, un altro anno è trascorso, un altro inizia ed io immagino lo scorrere del tempo come fosse guidato da Nostro Signore, seduto sulle nuvole, con la sua candida barba bianca, attorniato da giocosi angioletti che si divertono a volare rincorrendosi fra loro, e lui sul suo trono fatto di luce celestiale che fa scivolare fra le dita un "filo"... il tempo! Per alcuni il filo è corto, per altri ricco di nodi, per altri liscio e scorrevole... il filo che scorre fra le sue dita è il tempo che inesorabile passa, è la nostra vita che scivola fra le sue mani!! E' appena mattino, al solito mi son svegliata presto, ma la luce del giorno stenta ad entrare nelle mia camera, certamente ci sarà brutto tempo, qui ci tengono a" rispettare l'inverno!". O nevica, o il vento ti fa volare, non si permettono affatto una bella giornata di sole, sono molto rigidi... come il loro inverno! Indosso un morbido pigiama di flanella bianco, sul dorso sono ricamati dei cavallini a dondolo colorati, sembrano cullarsi sui miei seni che appaiono appena dalla scollatura, forse timorosi del freddo, se ne stanno ben coperti e rinunciano a mostrarsi... con il freddo hanno perso un pò di vanità!! La Miss, la mia dolce gattina, dorme pacificamente sotto il mio piumone, le si vedono appena le orecchie. Ho messo le cuffie, ascolto un pò della mia musica, "Father and Son" di Cat Stevens; ti penso papà, un bacio sui tuoi occhi. Non voglio rattristirmi, ho tanta voglia di raccontare, passo la mia mano sulle guance per togliere le lacrime che scendono sul mio viso, mi manca papà! Vi voglio raccontare del mio amore L. Ha avuto alcuni giorni di congedo e li abbiamo trascorsi inseme; ieri sera ci siamo sentiti, quanto sembrava ancora vicino a me, non smetteva di dirmi che gli mancavo tanto, che riusciva ancora a sentire il mio profumo sui suoi vestiti e li avvicinava al suo viso per sentirmi ancora vicina a lui. Che ci posso fare! Io quest'uomo lo sento dentro di me, è come adrenalina pura che scatena tutto in me! Aspettavo il suo ritorno, sapevo del suo congedo e nonostante le mie vicessitudini familiari, io fremevo per rivederlo. Quel giorno sono andata a prenderlo all'aereoporto, indossava la mimetica, l'ho intravisto subito tra la folla....

L'angelo della morte

2008-12-26T21:27:00.000-08:00

E' tarda notte, sono rientrata da poco a casa mia da una serata con amici, così, per stare un pò insieme, per distrarmi un pò. Ma appena entrata, ho udito la voce di mio padre, anzi i suoi lamenti di dolore, mi sono accostata vicino alla porta della camera dei miei, non volevo interrompere il loro discorso ricco di parole d'amore. Mi rimarrà forse per sempre nella mente quella visione, mia madre china su di lui, che lo bacia sulle labbra e lui ormai quasi immobile, che con la sua mano tremante le accarezza il viso; ma ai gesti si accompagnano le parole... tremende !!! Lui la supplica di non curarlo più, di lasciarlo andare. Nonostante il calore che c'è nell'ambiente, brividi di freddo mi percorrono tutta; mamma cerca di non far caso alle sue parole, lo accarezza, lo incita a reagire. Scopro in mia madre una forza che non le conoscevo, la sua è la forza della disperazione, dell'amore verso mio padre. Li guardo, di nascosto, come quando ero piccola e mi nascondevo dietro lo stipite della porta, mi piaceva guardarli dormire abbracciati o ascoltarli mentre si raccontavano della giornata trascorsa, come sono belli, dolci... Dio perchè fai loro tutto questo!Mamma non smette di chiamarlo "vita mia", forse ha ragione, è la sua vita, quella che si sta spegnendo assieme a lui. Lei non ha ragione di essere senza di lui! Forse un gioco di luci nella penombra della fievole luce della lampada, forse i miei occhi appannati dalle lacrime non sò, mi è parso di vedere vicino mio padre un'immagine, un angelo; ma non era avvolto da una luce celestiale, no, era l'angelo della morte che stava vicino al suo capezzale, era li che li guardava ed era come fosse in attesa, mentre con il suo flauto suonava una musica sinistra, che sembra scandire forse il poco tempo che rimane per portare con sè un'altra anima. Un bacio papà, una carezza a te mamma.

Catena d'amore...

2008-12-17T21:49:00.000-08:00

Eccomi rientrata alla base! Mi spiace molto lasciare casa dei miei, ma gli impegni di lavoro si devono pur rispettare. Sono qui, nella mia cameretta, ho lasciato un clima in Sicilia, dove ancora l'inverno stenta ad arrrivare, con piacevoli giornate ancora baciate da un tiepido sole... e sono arrivata al Polo Nord! Sapete, quì dove vivo adesso il freddo è veramente freddo, io penso se lo facciano mandare direttamente dal Circolo Polare Artico, forse per averne l'esclusiva! Sono sotto il piumone, indosso un caldo pigiama di lana colore rosa pastello, mi avvolge dolcemente in un caldo tepore, ho anche sulle spalle uno scialle di morbida lana bianco, che mamma ha lavorato ai ferri; mi piace averlo indosso, e come se avessi le sue braccia che mi cingono le spalle, ha ancora un pò del suo profumo, profumo di "mamma". I vetri della mia porta-finestra sono appannati da un velo di vapore, fuori scendono leggeri fiocchi di neve che si pogiano sui rami degli alberi imbiancandoli appena, è come se madre natura si prodigasse a ricoprire i suoi figli, con una morbida coltre di neve, per ripararli dal gelo: per me è uno spettacolo, non sono abituata a tutto questo e ne rimango estasiata. Miriam è stata dolcissima, si è affannata tra i fornelli, ha fatto davvero un "miracolo", la cena era... mangiabile! Povero tesoro, lei per la cucina è negata! Mi aspettava con ansia, sapete, ed io non vedevo l'ora di riabbracciarla; siamo molto legate, ci teniamo compagnia, ci confidiamo tutto, dopo cena ci siamo messe "comode" nella mia camera. Tra valigie ancora da disfare e pacchi regalo scartati in fretta per la curiosità del contenuto, la mia gattina Miss a stento ha trovato la sua cesta per sonnecchiare.Ci siamo raccontate un pò tutto quello che era successo durante la mia assenza, Miriam ed io, sedute con le gambe incrociate sul mio letto, come non ci vedessimo da chissà quanto tempo; lei era lì di fronte a me, pendeva dalle mie labbra, la curiosità le faceva brillare quei suoi occhi chiari così belli, sembrava una bimba che stesse ascoltando una fiaba. Mi ha fatto il "terzo grado di interrogatorio", sembrava un commissario di polizia, che cerca di spremere il sospettato! Le ho raccontato delle mie giornate, di mio padre, di mamma, di quegli "amori" dei miei fratelli che mi hanno organizzato l'incontro con Giuseppe; non vi dico le sue considerazioni, o meglio i suoi apprezzamenti sul comportamento degli stessi, meglio sorvolare. Miriam è così... spontanea, diciamo! Stasera ho di nuovo sentito Giuseppe, mi chiedeva come fosse andato il viaggio, al solito una scusa, si è offerto ancora una volta di venirmi a prendere per ritornare giù in Sicilia, per le vacanze natalizie; cerco di essere calma quando parlo con lui, ancora mi prende "un pugno allo stomaco " quando lo sento, l'essere ritornata a casa, l'averlo rivisto, non mi ha lasciata indifferente: forse il mio è un rapporto di odio e ancora amore nei suoi confronti. Lo sò, mi direte che ho una gran confusione nella mia testolina, ma lui è stato il mio primo amore, lui mi ha fatto... diventare donna, con Giuseppe io ho conosciuto la passione, mi ha insegnato l'arte del sesso in amore: perchè lui è davvero un artista in questo senso, è pieno di fantasia, e sa farti raggiungere l'estasi in certi momenti. Lo sò, con lui ho conosciuto anche il disprezzo, l'umiliazione, a volte la paura, tutti sentimenti che cozzano con la sua arte straordinaria di amare. Non è facile per me, il nostro legame è ancora come una catena che è difficile da spezzare, delle volte sembra che quest'ultima mi stringa a tal punto da farmi tanto male, ed io gliel'ho detto sapete, e Giuseppe sorridendo dolcemente mi ha risposto: "non puoi spezzarla, la nostra è una catena d' amore".

Geloso di un sogno

2008-12-12T06:43:00.000-08:00

Ha preso la mia mano nella sua, come fosse un gesto normale, e mi ha guardata sorridendomi: forse non se lo aspettava che accettassi di ballare con lui. The Power of Love, una canzone che spesso ci accompagnava nei nostri trascorsi, adesso ci vedeva ballare quasi come due estranei; quante volte queste note ci avevano visto insieme... Giuseppe mi cingeva la vita delicatamente mentre ballavamo, io mi limitavo a seguire il ritmo della musica, le mie mani appena poggiate sul suo petto... come avrei voluto ci fosse il mio angelo al suo posto! Lui mi parlava dolcemente, mi riportava indietro con i ricordi, lo sentivo enfatico, lo avvertivo dal tremore leggero delle sue mani, mi sfiorava i capelli con la mano, mi sussurava "sei il mio respiro, io non vivo senza di te, ritorniamo insieme, ti accorgerai che sono cambiato". Le sue parole le ascoltavo in silenzio, come a voler capire cosa dicesse, percepivo il calore del suo corpo del suo profumo; un legame forte ci unisce, non si possono dimenticare di colpo tanti anni di vita insieme, le sue parole mi martellavano il cervello, mi sentii come se mi mancasse l' aria... era come se avessi fame d' aria. Lo invitai ad uscire in terrazza, avevo bisogno di respirare, o forse volevo solo interrompere il suo discorso. Una spendida serata invernale, appena un lieve soffio di vento sfiorava le foglie di mirabili piante sparse nella terrazza, gerani ancora in fiore pendevano da vasi di terracotta sul davanzale della stessa, un leggero profumo di zagara arrivava fin sopra da un giardino vicino ricco di alberi carichi di colorati frutti che si illuminavano con i raggi luminosi della luna piena. Stavamo così uno accanto l'altro, lui mi accarezzava i capelli, continuava a parlare di noi due ed io all'improvviso ho risposto con gesti inconsulti. Gli ho battuto i pugni sul petto, volevo scaricare la mia rabbia su di lui, e Giuseppe non ha mosso un dito; io piangevo e lo colpivo con i pugni serrati, volevo fargli male, il male che lui aveva fatto a me volevo che lo sentisse su di lui!!! "Sei stato geloso di un sogno, era solo un sogno il mio, hai distrutto tutto per un sogno!". Lui era immobile, come se si aspettasse questa mia reazione, non diceva una parola, stava lì, mi guardava senza dir nulla. Mi guardava stranito, ma non c'era cattiveria nel suo sguardo, sembrava prossimo al pianto, trattenuto forse per orgoglio maschile, capiva quanta rabbia ci fosse dentro di me e ascoltava tutto quello che gli rimproveravo. Mi abbandonai ad un pianto liberatorio, Giuseppe mi ha stretto a se dolcemente, ed io mi sono sentita come svuotata dentro, stanca; ero riuscita a dirgli quanto mi avesse ferita, quanto mi avesse fatta sentire l'ultima delle donne in certi momenti con lui, quanto il suo egoismo fosse preponderante fra di noi e come era riuscito ad uccidere un vero amore. Un bacio a te angelo mio, con te io vivo, anche se sò che la mia realtà non può farmi ancora volare con te. Un bacio sulle tue labbra.

Una serata particolare... Prima Parte

2008-12-06T08:41:00.000-08:00

Buongiorno giorno! Era da tanto che non salutavo così il nuovo giorno. Oggi mi sento carica di emozioni, ho voglia di trascriverle sul mio pc. E' una bella giornata di sole oggi, ventosa, un pò freddina, ma bella, la mia bella Sicilia riesce a regalare anche a Dicembre delle splendide giornate di sole. Sapete l'Etna si e imbiancata, è uno spettacolo stupendo ammirarla, sembra una bella dama con uno scialle di morbida e candida lana bianca; ma lei si è solo "ammantata" di neve, e si staglia imponente all'orizzonte, sbuffando serenamente un pò di fumo bianco che si confonde fra le nuvole. Sono nella mia camera, tra le mie cose, questa camera mi piace molto, non ha molti mobili ma l'essenziale per renderla comoda e pratica, e vi assicuro che quando è ordinata è davvero bella! Vi è un bel armadio dalle tinte tenue in verdino e color panna, dove sugli sportelli sono dipinti graziosi mazzolini di fiori dai colori delicati, un bel letto in ferro battuto in tinta con l'armadio, dove sul capezzale, nei nodi della lavorazione, sono applicati fiori colorati lavorati egregiamente dal fabbro. Una bella scrivania piena di mille cose, una tolettina da trucco con marmo rosa dove sono diciamo "riposti"(per non dire litigano fra loro, tale è il disordine) i miei profumi, i miei trucchi, le mie ciprie, un portagioie che mi regalò mio padre al ritorno da un suo viaggio all'estero: è un delizioso armadietto cinese con all'interno tanti cassettini foderati di seta bordeaux con foglioline oro, dove ripongo i miei piccoli oggetti preziosi. Una bella specchiera rotonda di legno chiaro, che mi ha vista specchiare e crescere pian piano, mi ha vista felice mentre spazzolavo i miei capelli, o mi truccavo gli occhi, o mi facevo "bella" per uscire con chi ho amato davvero, ha specchiato il mio viso pieno di lacrime quando mi sono sentita ferita e come una sciocca parlavo da sola con me stessa, e guardandomi allo specchio mi compativo, ed allo stesso tempo mi criticavo e mi accusavo: in quei momenti la mia immagine riflessa era per me la mia unica amica. Istintivamente porto indietro con una mano i miei capelli, socchiudo gli occhi, sembra tanto lontano delle volte quel tempo, non voglio intristirmi... ma il passato ritorna sempre! Ieri sera i miei fratelli hanno organizzato una serata fra amici, un modo per ritrovarci e stare un pò insieme,ma... non avrei mai pensato che fosse un'uscita trabocchetto!! Sono tremendi, delle volte mi verrebbe... lasciamo perdere, poi sembrerei anche violenta!! Ho indossato un bell'abito nero con dei piccoli e morbidi volant bordati di fili d'argento sulla gonna, un bel decoltè a goccia; ho raccolto alcune ciocche di capelli con un fermaglio a "fiore" nero e argento, trucco leggero perchè, sapete, non mi piace appesantirmi gli occhi con vistosi ombretti, un filo di lucida labbra, qualche goccia di "Roma "( uno dei miei profumi preferiti), scarpe di morbida pelle e sopra un cappottino bianco con un soffice colletto di pelliccia dello stesso colore. Guardatemi, ho detto poi ai miei fratelli... dove ve la sognate una sexi come me? La sorpresa l'ho trovata al ristorante, perchè tra gli amici che mi hanno accolta festosamente, c'era anche lui, il mio ex fidanzato, Giuseppe! Lui era fra loro, mi ha salutata con una stretta di mano ed un timido bacio sulla guancia, l'ho accolto gelidamente mentre fulminavo con gli occhi i miei fratelli. Giuseppe durante la cena non la smetteva, anche se con discrezione, di guardarmi, stranamente sembrava impacciato, sapeva di non raccogliere la mia simpatia e cercava di partecipare alle discussioni degli amici dei miei fratelli con finta disinvoltura. La cena è trascorsa così fra chiacchere, risate e apprezzamenti per i vari piatti che ci venivano serviti. Durante la cena abbiamo deciso di concludere la serata in una discoteca molto nota di Catania, almeno un pò di musica e qualche ballo mi avrebbe tirato un pò sù. Il locale è molto elegante, ha due piste da ballo, bei pavimenti in marmo, lampadari maestosi in Swarovski pendevano giù dal soffitto e, al riflesso della luce, facevano brillare di mille colori i loro cristalli; comodi divani di pelle bianca erano sparsi per le sale, in fondo alla sala un barman serviva invitanti cocktail, la musica si diffondeva in modo piacevole. Abbiamo preso posto sui divani, gli amici scherzavano tra loro, i miei fratelli sono andati subito a ballare con le loro ragazze ed io... sono rimasta in compagnia di Giuseppe. Lo osservavo nella penombra della sala, neanche il buio riusciva a nascondere i suoi lineamenti del viso marcati: bruno, occhi penetranti, naso perfetto, una bella bocca e denti bianchi che appaiono ad ogni sorriso, un fisico atletico. Un corpo che mi ha fatto impazzire, che quando affiorava, mentre lo spogliavo dei suoi vestiti, voleva solo essere baciato, amato e sfiorato dalle mie mani con desiderio. Le mie mani su di lui sembravano accarezzare una statua scolpita da un maestro d'arte scultorea. Ad un tratto la sua voce calda con dei toni bassi incredibili sembrò darmi una scossa, come se mi avesse destata: mi offriva una rosa, ed io, garbatamente, l'ho rifiutata. Non ha avuto una reazione particolare, come se l'aspettasse, l 'ha poggiata sul tavolo come niente fosse. Ma ad un ennesimo invito a ballare, non ho potuto rifiutarmi nuovamente...

Follia d'amore

2008-11-29T07:51:00.000-08:00

Rieccomi, sono nel salone di casa mia, indosso un caldo vestito di lana leggera azzurro con un colletto quasi in tinta di pizzo tramato ai bordi da un nastrino di raso bianco, ho raccolto i miei capelli in una lunga treccia che scivola giù sulla mia schiena. Mi sembra di essere una "scolaretta!". Non c'è molto freddo oggi, dopo un furioso nubifragio che ieri si è abbattuto sulla mia città, il sole oggi ha voluto farsi perdonare di non esserci stato in questi giorni offrendoci una magnifica giornata. Sono seduta alla mia scrivania, durante la mia assenza mia madre non ha toccato nulla delle mie cose, c'è di tutto quì sopra, il mio portamatite, le mie foto, i miei pupazzi, piccoli souvenir di viaggi, il mio pc; il tocco di mia madre lo noto nell'ordine in cui ha posto le cose, lei ci tiene all'ordine, mi richiama sempre e lo sà che fra poco questa scrivania sarà inguardabile, come dice lei, e rassegnata rassetterà il tutto. Questo salone dove sono adesso è un pozzo di ricordi, ha visto festeggiare i nostri compleanni, le lauree, serate in festosa compagnia di amici e parenti, notti di Natale passate a giocare a tombola in attesa della "nascita di gesù Bambino": i miei lo hanno arredato con gusto e nel corso degli anni si è arricchito di tanti soprammobili. Un bel salotto in stile Luigi XIV, di una stoffa di raso celeste cielo, con ricami delicati di foglioline e fiori color argento è adagiato su un bellissimo tappeto cinese in varie gradazioni di azzurro dove sembrano rincorrersi bellissime rose dai colori tenui che risaltano sull'azzurro dello sfondo. Mia madre lo vide un giorno in una vetrina di un noto negozio di tappeti e lo disse a mio padre, lei glielo descrisse, le era piaciuto tanto, ma non avrebbe mai pensato che dopo un paio di giorni sarebbe stato sotto il suo salotto. Mio padre glielo regalò e ricordo che loro due quel giorno si baciarono come due fidanzatini, non curanti delle nostre "critiche"... ma eravamo felici noi figli a vederli così innamorati. Un grande quadro a "parete"con una mirabile rappresentazione della laguna di Venezia fa da sfondo al divano, antiche vetrine ricche di preziosi Capodimonte sono sparse nell'ambiente, una bella sala da pranzo sempre in "stile" dai toni chiari con delicate bordure di cornici dorate, un'antica credenza dove sugli sportelli maestri fiorentini hanno scolpito dei graziosi mazzi di fiori dai colori tenui, che sembrano emergere dalla superfice lignea del mobile, ancora uno stupendo pezzo in radica di rosa, bordato da colonnine con fregi bronzei, ed intarsi sulla facciata che riproducono nature morte, sovrastato da uno splendido quadro raffigurante dei fiori e della frutta su di un tavolo. Una bellissima statua di Capodimonte che rappresenta una mamma con i suoi bambini, un ennesimo regalo di mio padre per la festa della mamma, troneggia sul centro della tavola da pranzo rotonda, dove il disegno dei fiori lungo tutto il bordo sembra farle da centro tavola. Spicca, inoltre, una "francesina"dalla tapezzeria color oro piena di bambole antiche, bambole che puoi trovare ovunque a casa mia, perchè sono la passione di mia madre tanto che addirittura dà ad esse anche dei nomi! Mio padre negli anni gliene ha fatto dono, sapeva di farla felice. Preziosi quadri sono appesi alle pareti del gran salone, una tenda a cascata di color avorio riempie tutta la parete, lasciando ben filtrare la luce delle porta finestre. Ma c'è una cosa in questa sala che mi piace veramente tanto: un bellissimo presepe di Caltagirone. E' fatto di corteccia di albero dei boschi di S.Pietro, pieno di grotte ricavate da un abile lavoro degli artigiani calatini, ricco di pastori interamente lavorati a mano sempre dagli stessi: in questo periodo viene acceso da piccole gocce di luminare ed è uno spettacolo a vederlo. Da piccola, spesso, mi mettevo seduta sul tappeto e stavo lì solo per ammirarlo. Le note del Bolero di Ravel accompagnano questi miei ricordi,queste note sembrano scandire il tempo nella vita, un crescendo di note che poi di colpo tronca. Come il nascere, crescere, vivere la vita e poi ecco di colpo... la fine. Così sento questa musica ! Ieri sera è venuto a fare visita a mio padre il mio ex fidanzato, lui è un caro amico dei miei fratelli, ma la sua visita ha avuto un doppio scopo, sapeva di trovarmi... e così ha avuto un motivo in più per venire a casa mia. Siamo stati proprio quì, seduti sul grande divano, abbiamo parlato a lungo. Io l'osservavo, è sempre un gran bell'uomo, indossava un bel completo sportivo di colore chiaro. Sempre molto elegante, tiene molto al suo fisico, al suo modo di vestire, ricercato nei particolari, negli accoppiamenti di colore sugli abiti: il tutto denota la sua ricerca "del bello" per distinguersi dagli altri. Giuseppe ha cercato di confortarmi, era diverso dall'uomo che ho lasciato poco tempo fa: mi accarezzava le mani, e per farlo mi ha chiesto il permesso!!! Una cosa impensabile per il suo modo di agire e di pensare, dove tutto gli è dovuto e ciò che non può avere se lo prende lo stesso senza chiedere il permesso! Sembra cambiato, una sottile ruga vicino gli occhi appariva appena ad ogni accenno di sorriso, è stato dolce, come non lo ricordavo da tanto tempo, quando parlando di mio padre sono scoppiata in lacrime. Lui mi ha abbracciata dolcemente, era sincero, spontaneo, porta sempre quel profumo che io amavo sentire su di lui, gli dicevo una volta "questo profumo si fonde con la tua pelle, è parte di te". E lui ieri sera, forse per combinazione, non sò, aveva questo profumo, il calore delle sue braccia, l'essenza profumata della sua pelle mi hanno riportata per un attimo indietro nel tempo, solo per un attimo, quando ero felice vicino a lui, quando lo amavo pazzamente. Mi ha sfiorato la testa con un timido bacio, mi ha sussurrato "ti amo e ti amerò per tutta la vita amore mio". Non mi sono sciolta dal suo abbraccio, forse bisogno di tenerezze, di affetto, sono rimasta con il mio viso sul suo petto e lui ha poggiato il suo sul mio capo. Siamo rimasti così solo per un pò, poi ha asciugato le mie lacrime e mi ha dato un bacio sulla fronte. Giuseppe è ancora innamorato di me, forse il tempo e la lontananza gli hanno fatto capire gli sbagli dettati dalla sua folle gelosia, dal suo egoismo... ma forse la sua era solo "una follia d' amore"!

Ninna nanna per l'ultima volta

2008-11-23T21:15:00.000-08:00

Rieccomi, è appena l'alba, fa freddo, i tenui colori della luce del nuovo giorno faticano a farsi strada dalle tenebre della notte. Soffia un forte vento, che scuote e piega gli alberi che sembrano inchinarsi alla forza della natura. Non si sente nemmeno il fragoroso cinguettio degli uccellini che di solito mi augurano il buon giorno. Sono tornata a casa mia, sono nella mia camera fra le mie care cose, tutto mi appare un pò cupo; ma non è la mancanza delle prime luci del giorno a rendere l'atmosfera cupa, è la tristezza che fa da "padrona" in questo periodo in questa casa. Stanotte non sono state le chiacchere sommesse dei miei fratelli al ritorno di qualche serata passata allegramente con gli amici a svegliarmi, ma le grida di dolore di mio padre, che combatte una guerra già persa per la vita. Io gli sto vicino, lo accarezzo e lo bacio sulla fronte, su gli occhi , come piace a lui, ma il suo viso contratto dal dolore a malapena riesce a percepirlo. Vedo mia madre stanca, mi è apparsa anche invecchiata, è la sua ombra, soffre come lui e forse di più, il suo è un dolore che non ha nessuna medicina per aiutarla. Lei gli sta accanto, ad ogni lamento, ad ogni smorfia di dolore, gli prende il viso fra le mani, lo bacia dolcemente, le sue labbra sembra volessero raccogliere una parte delle sofferenze del suo amore che vede spegnersi giorno dopo giorno, il suo senso di impotenza è immenso. La malattia ha logorato il fisico di mio padre, quello che una volta era un uomo possente, atletico, forte adesso è quasi inerme. Un fisico magro minato dal male, sembra quasi che potrei prenderlo in braccio. Si, lo farei, lo vorrei tenere fra le mie braccia e cullarlo come faceva lui con me, cantargli una ninna nanna per farlo addormentare; ma non come lui faceva con me che poi mi metteva nel mio lettino con la mia bambola preferita vicino, no, io lo cullerei per farlo addormentare.... per sempre, per non vederlo più soffrire. Gli canterei una dolce ninna nanna per l'ultima volta, lo bacerei sugli occhi e sulla fronte e lo affiderei alle braccia di Nostro Signore. Capisco solo adesso cosa sia l'eutanasia, è solo un atto d'amore. Sto piangendo sapete, a stento riesco a digitare, non pensate che sia cattiva o stolta, è solo il grande amore che ho verso di lui che mi fa desiderare tutto questo!

Una lacrima... per un giorno in più

2008-11-15T07:01:00.000-08:00

Questa mia pagina è dedicata a tutti coloro che conoscono cos'è la sofferenza e la disperazione e l'unitilità di "essere" stando vicino ad un ammalato di cancro. Sono sole 6 lettere, ma è una parola che in un attimo ti stravolge la vita, ti annulla, capisci che sei nulla di fronte ad una sola parola!

Poco valgono le preghiere, le cure quasi inutili, li chiamano "metodi palliativi" e significa...niente! E allora cominci a pensare... perchè ti rendi conto di come siamo piccoli, di come siamo inermi di fronte ad una morte annunciata. Si spendono miliardi per alimentare delle guerre, per uccidere in nome di non si sà cosa, ma non riescono a trovare fondi per dare la "vita", la ricerca sul cancro va a rilento, le guerre vanno di fretta!!! Quando sei vicino ad un ammalato "condannato"resti lì, lo guardi, gli tieni la mano, lo baci, lo accarezzi,vorresti che le sue atroci sofferenze fossero le tue, solo per dargli un pò di pace, ma non puoi fare nulla,nulla! Sapete cosa desidero in questo momento? Che ogni mia lacrima sia per lui un giorno in più di vita, mi vorrei consumare gli occhi, restare cieca, solo per dargli un pò di vita. Un bacio all'unico e solo primo amore della mia vita. Un bacio papà.

Una notte fra le braccia di un angelo

2008-11-13T13:58:00.000-08:00

Sono stata svegliata dal fragore di un tuono, che ha lacerato il silenzio della notte, come se la natura volesse ricordare che è comandata da mano Divina e certi fenomeni metereologici l'uomo non può gestirli. I bagliori dei fulmini si alternano ai tuoni, accompagnati da forti scrosci di pioggia, come in una frenetica danza accompagnata da colpi ritmati su un tamburo, che precedono vibranti luminose scosse nell'aria. La morbida tenda che ricopre la mia porta finestra si illumina con i bagliori dei fulmini, trasferendo una luce irreale alla mia camera. Deve far molto freddo fuori, un velo di vapore acqueo ricopre i vetri della finestra, come volesse celare il furioso temporale che imperversa nella notte. Miss, la mia gattina, dorme vicino a me, si crogiola nel calore delle mie coperte: il temporale non l'ha svegliata, lei dorme profondamente! Indosso un caldo pigiama azzurro di morbida lana, che si fa cura del mio corpo riscaldandomi dolcemente, mi trasferisce anche quel calore che mi manca interiormente... Istintivamente rimando indietro una ciocca dei miei capelli che scivola giù sul mio viso, come volesse baciare la mia guancia, ma lei ritorna indietro, vuole sfiorarmi come fosse una carezza, un bacio. Ecco non ho più sonno! Metto le cuffie ed ascolto uno dei miei pezzi preferiti, uno di quelli che come dico io mi fanno "volare in alto!". Struggle For Pleasure di Wim Mertens sembra rispecchiare questa notte di pioggia, è un crescendo di note scandite da mirabili mani su una tastiera ove si alternano toni acuti e bassi che danno vita a suoni paragonabili allo scorrere di un torrente verso la valle, dove l'acqua si rincorre allegramente, con un rumore argentino; se socchiudi gli occhi, sembra proprio di vederlo. E' una musica che ti avvolge, ti trascina, le sue note sono come foglie e fiori che scivolano e si rincorrono sulla superficie dell'acqua: ecco come immagino questa musica. Sono giorni molto intensi, il lavoro mi assorbe quasi tutta la giornata. Francesco è partito, la temuta trasferta a New York è arrivata. In questo periodo siamo stati molto insieme, é stato bello passare con lui questi giorni che precedevano la partenza. Il mio bellissimo angelo dai capelli mori e da gli occhi grigi, che suscitano fascino e passione, non riusciva con il suo dolce sorriso a celare il velo di malinconia che lo avvolgeva. La sera prima della partenza ho voluto preparare io una cenetta solo per noi due. Ho fatto tutto per bene, una bella tovaglia candida con dei delicati ricami scivolava morbida sulla tavola, calici di cristallo,piatti classici, candele dentro a lumi di vetro finemente lavorati; ho completato la tavola con un piccolo bouchet di fiori freschi. Ho messo la nostra musica, volevo fosse tutto fatto per bene, volevo creare un'atmosfera romantica per il mio tesoro. Ho indossato per l'occasione un abito di pizzonero, un pò trasparente. Adoro il pizzo, lo sapete, e quest'abito mi veste davvero bene, scivola sul mio corpo come volesse accarezzarmi; dalle trasparenze del pizzo si intravedeva un pò il mio seno, che sembrava volesse emergere da sotto la tramatura dei fiori di merletto, poche gocce del mio profumo preferito, ho raccolto un pò i miei capelli con dei "pettini" arricchiti da piccolissimi strass, in modo da lasciare scoperto il mio decoltè. Insomma, ero una Gioia che voleva dare gioia al suo angelo, volevo essere bella solo per lui. Francesco al suo arrivo mi ha portato delle splendide rose, come fa lui: un fiore, una carezza e un bacio. Durante la cena le nostre discussioni si alternavano ai suoi complimenti per i piatti che avevo preparato, cercavamo di evitare di parlare della sua partenza, lo sapevo che non era contento di questo ed eludevamo un pò l'argomento. Mi guardava ammirato, la sua mano spesso stringeva la mia, sembrava volesse imprimere nei suoi occhi il mio viso ed io lo guardavo e capivo cosa stesse pensando. La musica ci accompagnava discretamente, abbbiamo cominciato a ballare, le note di Love Theme creavano ancora di più un'atmosfera romantica. Francesco mi baciava sul collo, sul seno, sulle labbra ed io lo ricambiavo. Il mio tesoro mi cominciava a spogliare, ma lo faceva piano piano, come a volerne godere ogni attimo, ed io spogliavo lui. Le mie mani lo accarezzavano, la mia bocca lo baciava sul viso, sugli occhi, le sue mani scivolavano sui miei fianchi, mi spogliava della mia lingerie; il suo viso fra i miei seni, come volesse coglierne il profumo, il calore, le mie mani sulle sue spalle e le sue labbra che scendevano giù sul mio ventre, sul mio pube. Lo accarezzavo sui capelli, io davanti a lui e lui in ginocchio davanti a me come fosse in preghiera, le sue labbra mi sfioravano, la sua lingua scivolava dolcemente sulle mie cosce e saliva piano piano, la sentivo... dentro di me, era una sensazione eccitante, bellissima. Le mie mani sul suo capo, fra i suoi capelli, mi chinavo appena per baciarlo sulla sua schiena forte, muscolosa, potevo sentire il suo profumo che riempiva delicatamente le mie narici. Ci abbandonammo sul tappeto, io su di lui, le mie mani su di lui, le mie labbra su di lui... la mia bocca lo cercava, lo baciavo appassionatamente sulla bocca e sul collo, le mie labbra scendevano giù, sempre più giù. Era lui che adesso passava le mani fra i miei capelli mentre la mia bocca coglieva tutta la sua eccitazione. Ci siamo amati, si amati, ho capito che non è stato solo sesso stavolta, mi sono abbandonata a lui totalmente dando tutta di me stessa e lui mi ha amata profondamente come volesse lasciare qualcosa di lui dentro di me. Siamo rimasti abbracciati poi tutta la notte, come piace a lui, mi stringeva a sè solo per sentire il calore del mio corpo, per sentirmi più sua, solo sua. Tesoro mio, ti sento ancora come fossi quì vicino, una sensazione che nessuno mai potrà togliermi. Un bacio sulle labbra angelo mio.

Una favola per Stella

2008-11-05T06:46:00.000-08:00

I giorni passavano,diventarono settimane mesi e Stella e il suo nuovo amore erano più uniti ed innamorati che mai. Ogni qualvolta mi capitava di vederla, lei sembrava ancora più bella, sul suo viso traspariva la felicità, i suoi occhi erano illuminati da una luce nuova, viveva questo amore come una favola. Un giorno per caso li vidi insieme,erano davvero belli, lei poggiava la sua testolina fulva sulla sua spalla, lui le cingeva la vita con il suo braccio ed andavano così passeggiando, erano nel loro mondo, sembrava che nulla gli importasse, che nulla li sfiorasse... erano solo loro due e il loro amore. Ma come in tutte le fiabe, anche in questa c'era una "strega cattiva"... si, perchè anche se il marito di Stella non si curava più di tanto delle uscite sempre più spesso ingiustificate della moglie, la suocera no! Lei si era accorta di qualcosa, cominciavano a sorgere dei sospetti in lei e la teneva d'occhio. Un pomeriggio venne a casa mia, com'era bella, radiosa, indossava un abito molto semplice di colore bleu, arricchito da pizzi sul corpino, una fascia di velluto in tinta tratteneva i suoi riccioli fulvi, sembrava una ragazzina che fremeva sapendo che stava di li a poco per incontrare il suo fidanzatino.Parlammo a lungo, io tenevo sulle mie gambe Eliana, che crescendo somigliava sempre di più alla madre, era diventata una splendida bambina, con un visino tondo e roseo, gli occhi erano due smeraldi, la boccuccia due petali di rosa che si schiudevano e chiamavano sempre "mamma, mammina". Mi chiamava "zia Ioia"ed io la stringevo a me e la ricoprivo di baci. Ormai cominciava a fare i primi passi ed i suoi piedini non stavano mai fermi, sembrava volessero scappare dalle deliziose scarpette a "bambola" che calzava, camminava un pò goffamente, con le manine ora sul petto ora con le braccia aperte, come fanno i bimbi che cominciano a fare i primi passi e cercano di tenersi in equilibrio, e girava nella mia camera cercando di prendere ora una bambola ora un altro gioco. La piccola naturalmente era ignara di cosa le succedesse intorno, di cosa la sua mamma stesse vivendo in quel periodo, il suo era solo un mondo di baci coccole e giochi. Stella mi confidava che il suo matrimonio ormai era in frantumi, il marito sembrava per lei un estraneo, che aveva notato, però, che la suocera delle volte, quando riceveva una telefonata da Marco, il suo amore, anche se faceva di tutto per non farsi scoprire,si sentiva spiata da lei. Parlava con foga, era preoccupata, spesso la suocera le faceva strane domande o le faceva esempi di donne che tradendo il marito poi le avevano tolto l'affidamento del figlio nella separazione per colpa .Il tutto la inquietava molto, mi diceva "voglio vivere la mia favola d'amore, lo sò che sono in peccato, ma ho scoperto cos'è l'amore e se amare è un peccato, allora io sono felice di essere una peccatrice!". Mentre parlava animosamente con me, le sue guance rosee si accendevano, come quelle di una bimba che arrossisce se viene rimproverata per una marachella,ma la sua non lo era... era ben altro! Ben presto,la strega cattiva della favola di Stella comprese tutto ed allora la sua vita cominciò a diventare un inferno, la ricattava, la minacciava che le avrebbe fatto togliere la custodia della bambina. Quante volte la vidi abbandonarsi ad un pianto straziante, era combattuta fra due amori, quello per la sua bambina e quello per il suo amore. Si trovava adesso ad un bivio, e sapeva che qualsiasi fosse stata la scelta serebbe stata per lei straziante. Ma la ragionevolezza si fece strada in lei, l'amore di mamma ebbe il sopravvento, non poteva rinunciare alla sua bambola dai capelli fulvi, troppo forte il legame. L'addio con Marco fu per lei indiscutibilmente doloroso, ma anche lui capì che non potevano andare avanti, nonostante il loro amore fosse così bello. Sono sicura che adesso, Stella, quando racconta alla sua bambina una fiaba, le racconterà di certo quella di una ragazza che dovette rinunciare al suo amore perchè una strega cattiva voleva portarle via la sua bambola di porcellana, dai capelli fulvi e dagli occhi del colore dei prati in primavera. E la stringerà al suo petto,come se ancora per un attimo stringesse a sè il suo grande dolce amore.

Un cielo pieno di stelle - Prima parte

2008-11-01T07:29:00.000-07:00

Oggi non si lavora, ho deciso di ripassare qualcosa, tra breve avrò l'esame orale ed è una materia piuttosto difficile. Miriam è uscita con Giulio, io sono rimasta a casa con la mia Miss, la mia dolce gattina, quella che mi porta come regalo un grillo al giorno... che carina!! Indosso un abito da mattina molto semplice, lana leggera di un bel colore azzurro, si modella sul mio corpo come un morbido guanto su una mano. Calzo comode e calde pantofoline rosa, ho raccolto i miei capelli con un nastro di velluto rosso che spicca vivacemente fra i miei capelli mori. Oggi la mia cameretta non è un" campo da guerra" come direbbe mia madre, ho rimesso un pò in ordine in previsione del fatto che avrei dovuto dedicarmi allo studio di questa materia un pò ostica. Mi accomodo sulla mia poltroncina, una vecchia poltrona rimodernata con gusto con una tapezzeria di un bel colore rosa antico, adornata da alcuni deliziosi mazzolini di fiori che la rendono allegra ed invitante allo sguardo, e che io devo sempre dividere con la mia Miss che non la vuole mai mollare! Mi abbandono su di essa, le mie braccia comodamente stese sui morbidi braccioli, il mio libro sulle gambe... ok, iniziamo a studiare, basta perdere tempo! Sfogliando il libro ecco che scivola una foto sul tappeto, la raccolgo distrattamente, poi la osservo con più attenzione... è una foto in compagnia delle mie amiche universitarie, tra loro ce n'è una che a cui ero affezionata tanto: Stella. E' una cara ragazza, mia coetanea, ricordo ancora molto bene il suo aspetto: alta, sottile, bella, una cascata di riccioli fulvi con un visino delicato dove si distinguevano chiare alcune efelidi che le donavano tanto e due occhi vivaci color dei prati in primavera. Stella, come desidererei riabbracciarla. Ricordo che si sposò giovanissima, si era invaghita di un giovane suo coetaneo e un giorno si accorse di aspettare un bambino: da noi, in Sicilia, è tacito che se ciò avviene le nozze sono inevitabili... e così fu per lei. Convolò a nozze, in una fredda mattinata di Dicembre: apparentemente un bel matrimonio, ma io sapevo che era solo coreografia, tutta una montatura per dare un cognome al bambino che sarebbe nato di lì a breve. Conoscevo le sue incertezze ed i suoi dubbi, ma lei dovette cedere per il bene del suo futuro figlio. Indossava, quel giorno, un abito semplice ma molto elegante, un pò vaporoso per nascondere la maternità, il colore fulvo dei suoi riccioli risaltava sul candore del vestito, a malapena il candido velo corto riusciva a coprire il colore acceso dei suoi capelli che scendevano a cascata sulle sue spalle. Lui un bel giovane, con la faccia da ragazzaccio immaturo, con una bella bocca dalla quale spiccavano dei bei denti bianchi, occhi scuri come i capelli ed un sorriso allegro da bambino che non si rendeva forse neanche conto del passo importante che stava per compiere. Stella ebbe una bella bambina di li a poco, una bambola dai capelli rossi e dagli occhi verdi come lei. Il suo matrimonio non andava bene e lo si capiva, troppe volte si abbandonava ad un pianto a dirotto attribuendolo alla maternità che procedeva un pò difficoltosamente; ma dietro quel pianto, io lo sapevo, si nascondeva la sua incertezza e le incomprensioni con il marito che Stella spesso mi confidava. Un giorno mi venne a fare visita con la sua splendida bambina, Eliana. Bella come il sole al tramonto, di cui i suoi capelli sembravano prendere i colori caldi e i toni di fuoco, con un viso che pareva di porcellana, le sue manine sembravano morbidi cuscinetti rosati e la sua pelle profumava del classico odore dei neonati, quel leggero profumo che emana una pelle delicata e ben detersa di bimbo. Stella quel giorno era fremente, era da tanto che non la vedevo così, i suoi occhi sembravano riflettere la sua euforia, brillavano di luce viva e pareva avesse due smeraldi lucenti che si stagliavano nel suo roseo viso, i suoi riccioli fulvi che le scendevano lungo il viso le davano un'immagine come fosse una preziosa bambola antica. Mi confidò che si era innamorata! Io non mi stupii più di tanto, era inevitabile, Stella non era mai stata convinta del passo che le era stato imposto e il suo matrimonio stava naufragando. Mi parlava del suo nuovo amore, era raggiante, mi raccontava delle interminabili telefonate dove si promettevano amore e sogni; si, sogni, perchè anche lui era sposato! Non tentai nemmeno più di tanto di dissuaderla, Stella parlava del suo nuovo amore con un'enfasi tale che sembrava fosse sospesa tra cielo e terra. La sua dolce bambina, ogni tanto, dalle mie braccia, le tendeva le manine; ma lei era come se fosse in un altro luogo, il suo corpo era con noi ma la sua mente e il suo cuore erano vicini al suo amore. Era decisa, sembrava come se si fosse rivestita di una forza che solo l'amore può dare, quella forza che io ben conosco, che ti fa combattere contro tutti, che ti fa "scalare le montagne" per raggiungere un solo obiettivo... la felicità! Come era bello ascoltarla, parlava di lui come fosse l'unico uomo al mondo, lo descriveva bello, alto, mi diceva anche di un simpatico codino con cui raccoglieva i suoi capelli castani un pò lunghi e che lei si divertiva a sciogliere ogni volta che le era vicina. Mi parlava dei suoi occhi che brillavano di luce, di quella luce di cui solo uno sguardo innamorato si illumina; mi diceva delle parole romantiche che lui le sussurrava, parole che la facevano sognare e che lei aveva dimenticato sentirsi dire. Le diceva "Tu sei la mia Stella ed io il tuo cielo, e nel cielo pieno di stelle tu, amore, sei la più splendente".

Un amore a due mani

2008-10-29T09:56:00.000-07:00

Oggi brutta giornata, piovosa e freddina, ma d'altronde siamo in autunno, non posso ancora pretendere delle belle giornate di sole! Sollevo la persiana della mia porta finestra, la fievole luce entra a malapena nella mia camera, osservo la mia camera: che disordine! Calze sulla poltrona, vasetti di crema aperti, scatole di cipria e bottiglie di profumo riempiono il piano di vetro della mia tolettina, la mia vestaglia da camera scende languidamente giù dal capezzale del mio letto, lambendo il pavimento: sembra voglia unirsi alla mia camicina da notte che giace afflosciata sul tappeto. Cerco di ignorare il tutto, non ho voglia di rimettere in ordine, mi pianto davanti allo specchio della mia tolettina da trucco e mi osservo: lunghi capelli mori, mossi come se il vento si divertisse a soffiarci dentro, occhi grigi che sembrano rubare la poca luce della mia camera per risplendere ancor di più, labbra color delle ciliege e la pelle rosea dell'ovale del mio viso emerge delicatamente dalla cornice della folta chioma dei miei lunghi capelli, trattenuti appena da un nastro di raso azzurro. Le mie dita della mano accarezzano piano una guancia del mio viso e scivolano sul capo, giù fra i miei morbidi capelli, socchiudo gli occhi come a voler godere del piacevole gesto ma la mia mente corre indietro nel passato,un passato che è ancora vivo in me, quando c'era chi mi chiamava "Perla nera" o "mia nuvola mora"ed io ne gioivo... e non capivo ancora che in quelle parole c'era tutta la possessività di chi me le sussurrava. Ero cieca, sorda, non volevo rendermi conto o forse credevo fosse una cosa normale, che la sua gelosia, la sua possessività poi si sarebbe affievolita con il passare del tempo, ed era solo una momentanea reazione o non sò che. Certo è che quest'uomo, che io amavo, è riuscito a stravolgere la mia vita... ma non in bene! Tutto quel suo amore verso di me, quasi morboso, lo ha reso disdicevole, delle volte violento, aggressivo come un predatore a cui si cerca incautamente di sottrarre la preda. Raccolgo il mio viso fra le mani, adesso riesco a piangere; prima non riuscivo, ero come un automa, mi aveva reso schiava di me stessa. Infieriva su di me con una violenza sia fisica che psicologica, ero come una schiava d'amore per lui; io invece mi sentivo come fossi una morta, tenuta in vita dall'egoismo dell'uomo che io davvero ho amato e che mai potevo pensare che arrivasse a tanto. Mi risuonano ancora le sue parole alle volte: "Sei la mia perla, piuttosto di perderti ti ingoio, così sarai dentro di me per sempre e mai di nessun altro". Un brivido percorre la mia schiena, ma non è il freddo, è solo il ricordo di queste parole di cui prima non afferravo la sottigliezza della perfidia nel significato, ma poi ho capito in seguito, sulla mia pelle, cosa intendeva dirmi! Il fuggire dalla mia città, allontanarmi fisicamente dalla mia famiglia, il dover stare lontano sopratutto da mio padre, che io adoro, che ha saputo capirmi e favorirmi nella mia scelta di vita, sembra sia servita poco, il mio ex fidanzato sembra non rassegnarsi: continua a cercare di dissuadermi per ritornare indietro nei miei passi... passi che mi porterebbero di nuovo dentro quella gabbia che lui aveva accuratamente costruito attorno a me. La pioggia continua a cadere, i vetri della mia finestra si ricoprono di gocce che riflettono la poca luce del giorno, sembrano cristalli con mille sfaccettature colorate che scendono giù lentamente per unirsi ad un rivolo d'acqua sul davanzale, così come le mie lacrime che scendono giù dalle mie guance e si adagiano sul palmo della mia mano. Vorrei poter vivere un amore a "due mani"! Vorrei che la mia mano restasse per sempre nella mano di chi amo e di chi mi ama, vorrei non dover aver paura che tutto debba svanire, paura di ritornare ad essere una "schiava d' amore". Una sensazione di freddo interiore mi pervade improvvisamente, sento forte il desiderio di mani che sfiorino il mio corpo, che mi accarrezzino e che mi infondano calore e amore. Ma quali saranno le mani giuste? Quelle che accarezzandomi mi fanno ardere di passione, o il tocco delle mani di un angelo che mi rasserena e vuole solo la mia felicità? Chi stringerà la mia mano nella sua e mi accompagnerà per tutta la vita?

Una sirena con le ali di un angelo

2008-10-24T00:22:00.000-07:00

Oggi grandi pulizie! Una decisione che meditavo da tempo... l'inferno paragonato alla mia camera è una suite di un grande albergo a cinque stelle! Mi sono acconciata come una vera colf, compresa di grembiulino con disegnini colorati, capelli raccolti sul capo, fascia per trattenere le ciocche ribelli, jeans elasticizzati (un tocco di vanità ci vuole!!), camicia leggera per muovermi meglio ed ecco... la "schiava Isaura"!! Via, diamo inizio ai lavori forzati! Metto un pò di musica adatta alla giornata frenetica che mi aspetta, non sarà facile riordinare tutto.Serro i denti, mi verrebbe di urlare, già sono in crisi ancora prima di iniziare! Miss, la mia gattina, mi guarda appena con sufficenza, tanto lei è ben sdraiata nella sua cesta su morbidi cuscini, è solo una spettatrice, comodamente rilassata.Sam Sparro con la sua bella "Black and gold" mi aiuta a non pensare a tutto ciò.Riordino tutto per bene, rimetto tutto al suo posto, sistemo per bene i miei vestiti nell'armadio, ripiego i miei golfini e li rimetto nei cassetti del comò... ecco dov'era finito il mio top di pizzo rosso scuro! Quello che ho indossato l'altra sera quando sono uscita con gli amici e con Francesco, il mio dolce angelo. Istintivamente lo porto con le mani al mio viso, posso ancora sentire il suo profumo, quello che emana la sua pelle ben detersa, profumo di un delicato dopobarba, mi sembra di averlo quì vicino a me. Il mio tesoro lo sento preoccupato in questo periodo, lui non mi dice niente, ma io avverto questa sensazione. Ieri abbiamo trascorso un pò di tempo insieme, una bella passegiata sul Corso principale della città, io e lui, mano nella mano. Era bello stare insieme, camminare tra la gente. Con lui accanto a me stavolta non ho avuto la sensazione di sentirmi "sola in mezzo alla folla"; ogni tanto mi cingeva le spalle con il suo braccio e mi avvicinava di più a se, mi faceva sentire protetta, forte, serena. Lo guardavo il mio Francesco, come è bello, i suoi occhi brillano di luce, le sue labbra son labbra da baciare; lui è bello anche di spirito, di animo,di cuore. Ci siamo accomodati al tavolo del nostro solito bar, tra altre coppie che, come noi, discutevano sorseggiando il loro caffè o un aperitivo. Francesco mi teneva la mano nella sua, mi piaceva il calore del contatto fra le nostre mani, ma mi accorgevo che era un pò teso. "Dimmi", ho detto, "parlamene se vuoi, non preoccuparti di riversare in me una parte delle tue ansie, io sono quì per ascoltarti e starti vicino, come posso". Le sue dolci labbra hanno accennato ad un sorriso, mi ha accarezzato i capelli come di solito fa e ha iniziato ad aprirsi e parlare un pò. Mi ha accennato alle sue preoccupazioni lavorative, ad un probabile viaggio per conto della sua banca in America, dove vige una grave crisi economica, al fatto che lui non vorrebbe allontanarsi da me, che sta male al solo pensiero. "Mio tesoro", mi ha detto,"tu sei per me come la mano di un angelo che emerge dalle acque durante una tempesta e si tende verso di me per salvarmi e non farmi travolgere dai flutti del mare. Sei per me una dolce carezza, vorrei stare abbracciato a te per delle ore in un caldo abbraccio d'amore, anche senza dire una parola, solo per sentirti vicina a me, per sentire il bene che ci unisce". Io allora, che lo ascoltavo in silenzio, guardandolo dolcemente mentre si apriva a me, mi sono rivolta a lui dicendo:"si, tesoro mio, vorrei poter essere una sirena con le ali di un angelo, per tendere la mia mano verso la tua, per salvarti dalla tempesta. Emergerei dai flutti del mare in burrasca e volerei con te fra le mie braccia, portandoti su una spiaggia, là dove le onde non possono più travolgerti. Poi, lo sai, ritornerei lì, fra le mie onde, mi farei avvolgere da loro ritornando negli abissi marini felice di averti salvato.Mi ha stretta a se, dandomi un appasionato bacio sulle labbra, noncurante delle persone che ci stavano vicino: era un bacio che racchiudeva tutto il suo amore .

Una maschera sugli occhi

2008-10-19T09:28:00.000-07:00

Rieccomi, raffreddata come non mai! Non perdo occasione per prendere i primi mali di stagione, sembra che faccia una gara con il tempo, ci tengo ad essere fra le prime a prendermi un bel raffreddore!! Mi passerà, nulla può fermarmi, ignoro il mio naso chiuso, i miei colpetti di tosse... ma gli starnuti no! Quelli non li sopporto!! Ti scuotono tutta, arrivano facendosi annunziare da un piccolo fastidiosissimo prurito al naso; tu lo sai che sta per arrivare ma non puoi far nulla, "acciùù" il primo, il secondo... insomma una piccola tortura cinese! Pazienza, cercherò di sforzarmi per stare meglio in breve tempo... poi sapete c'è l'influenza, e chi se la perde!! Fuori splende un magnifico sole, poichè sapeva che sarei rimasta a casa ,risplende in tutta la sua magnificenza. L'altro ieri mi ha fatto lo scherzo di nascondersi dietro grossi nuvoloni neri, ed ecco un bel temporale, che mi ha trovata sprovvista di ombrello... e ho fatto una bella doccia fredda, senza bagnoschiuma! Ieri sera siamo usciti con gli amici, si è unito a noi anche Roberto, il mio collega. Glielo avevo promesso, ancora non ha molte amicizie ed allora gli ho chiesto di uscire con noi... basta che non si prenda l'abitudine!! Lo sò cosa penserete,"sò tremenda!". Sapeste come delle volte mi sembra strano dire "esco con i miei amici"... si molto strano, io che amici miei non potevo averne: il mio ex fidanzato non me lo permetteva, ero una sua proprietà e come tale dovevo rispettare le sue "leggi". Mah, lasciamo perdere, poi la malinconia e la rabbia prenderebbero il sopravvento e non voglio. Allora vi stavo raccontando di ieri sera, Miriam ed io, dopo al solito grandi riflessioni davanti a gli armadi e prove varie di alcuni capi d' abbigliamento, abbiam trovato un accordo su cosa indossare per la serata. Miriam ha deciso per un bel vestito bianco con una leggera applicazione di fili d argento sulla scollatura, molto semplice e carino, le donava molto,risaltava il suo bel fisico alla Barbie, sopra un morbido giubotto di pelle chiaro che la completava benissimo. Sembrava davvero una bambolina! Io, invece, ho scelto per me un pantalone nero, aderente al "punto giusto", con un top di pizzo rossoscuro, maliziosamente trasparente, giubotto di morbida pelle in tinta, un bel trucco per far risaltare ancor di più i miei occhi chiari, capelli appena raccolti.... ed ecco una Gioia da "urlo", una bomba sexi! Come sono modesta! Siamo stati in un bel locale fuori porta, dove si potevano gustare ottimi piatti caratteristici del luogo ed anche ballare nella sala accanto. Nella sala da pranzo raffinate tovaglie di colore rosa antico scendevano morbidamente sui tavoli, addobbati con graziosi mazzolini di fiori. I commensali chiaccheravano discretamente e dall'altra sala arrivava una piacevole musica. In fondo alla sala vi era anche un camino acceso, per me una novità vederlo acceso in questo periodo, guardavo ammirata i ceppi che si consumavano piano nel caldo crepitio del fuoco. Francesco, il mio dolce tesoro, indossava uno splendido completo sportivo ma molto elegante, che risaltava il suo magnifico fisico atletico. Roberto, il mio collega, invece, un bell'abito in "fresco lana" senza la camicia, ma con un morbido golf chiaro a collo alto. Durante la cena li osservavo, sono due tipi diversi Francesco e Roberto, l'uno moro con occhi grigi, l'altro biondo scuro con occhi verdi,azz ...ci sarebbe l'imbarazzo della scelta! Roberto sembrava trovarsi bene con i nuovi amici, dialogava disinvoltamente un pò con tutti e non lesinava battute allegre che riscuotevano delle sonore risate da parte di tutti noi. Francesco, notavo, lo scrutava discretamente, come volesse studiarlo, capire che tipo fosse, mi sembrava fosse un pò geloso di Roberto... non si sbilanciava troppo nelle sue battute allegre e si limitava a tirate risatine. Francesco durante la serata spesso mi stringeva la mano o la portava alle sue labbra, baciandola dolcemente; Roberto non mancava di osservare la scena e guardandomi con quei suoi occhi stupendi mi sorrideva, si, ma il suo era un sorriso che non mi sembrava affatto di consenso, ma piuttosto di dissenso! La nostra serata è poi continuata nella sala da ballo accanto.Ci siamo divertiti ballando alcuni balli latino americani, Francesco mi accompagnava benissimo nel ritmo sfrenato della musica che io amo ballare. Alcuni balli lenti mi hanno visto rilassare tra le braccia di Francesco, mi piaceva come mi stringeva a lui, potevo percepire il suo profumo, il calore del suo corpo, mi baciava sulle labbra e mi avvicinava un pò più a lui, come volesse sentirmi solo sua. Piano piano riscopro in Francesco certi lati del suo carattere che ancora non conoscevo. Lui non ama la competività, non la teme, vive i suoi stati d'animo ed è sicuro di sè. Francesco lo sà che lui ancora non è "mio", ma gode delle bellissime emozioni che viviamo insieme, non mi chiede nulla di più. Avvicino al mio seno la rosa che mi ha donato, la porto alle mie labbra sfiorandola con un bacio e penso a te tesoro mio, che vuoi solo la mia serenità per farne la tua felicità. Mi ostino a tenere una maschera sui miei occhi. Grazie di esistere, un bacio sulle tue labbra, mio dolce Francesco.

Le dolci note del piano...

2008-10-13T07:19:00.000-07:00

Mi son svegliata con le prime luci dell'alba, conservo ancora le emozioni del giorno trascorso e non vedevo l'ora di trascriverle nel mio pc. Fievoli raggi di luce filtrano attraverso la tenda, a malapena riescono ad illuminare la mia camera; non fa molto freddo, anche se un morbido pigiama di lana leggera ricopre il mio corpo, che sembra adagiarsi comodamente su di esso come a goderne solo lui nell'infondere calore sulla mia pelle, come mani che ti accarezzano dolcemente, che ti sfiorano, provocandoti una delicata senzazione di piacere. Passo la mano fra i miei folti capelli che scivolano sul mio viso per rimandarli indietro sul mio capo, conservano ancora un delicato profumo, sono morbidi, sembrano scivolare come la seta sotto le mie dita. Miss, la mia dolce gattina, dorme serenamente, ogni tanto si muove per cercare una posizione più comoda ai miei piedi. E chi si muove! La signorina si sveglierebbe, chiedendo per lei tutte le attenzioni!Ascolto, attraverso le mie cuffie, Capriccio arabo di Andres Segovia, un famoso chitarrista spagnolo che con gran maestria riusciva a carezzare le corde delle sua chitarra, come se accarezzasse il corpo della sua amata, facendolo vibrare di piacere e dando origine ad una dolce melodia d'amore. Francesco, il mio dolce angelo, come mi piace chiamarlo, è rientrato da Roma. Sapevo del suo rientro e gli avevo promesso che sarei andata a prenderlo all'aereoporto. Non vedevo l'ora che rientrasse, mi mancava, avvertivo sempre di più la sua mancanza... insomma, basta romanticherie! Ho indossato i miei jeans, un morbido golfino di lana colore rosa pastello, ho lasciato scivolare i miei capelli sulle mie spalle, poche gocce di profumo... ed eccomi, pronta ad aspettarlo. Francesco mi ha scorta subito fra la gente in attesa dei cari, mi è venuto incontro e mi ha abbracciata come fosse che non ci vedavamo da chissà quanto tempo e baciandomi sulle labbra mi ha sussurrato "ti amo, amore mio". Indossava un bel giubotto di pelle non pesante su jeans scuri e camicia chiara, mi è sembrato ancora più bello, non sò perchè... mi cingeva le spalle con il suo braccio ed ogni tanto mi stringeva a sè dolcemente. Io lo guardavo e sembrava che i suoi occhi brillassero di gioia. Siamo andati direttamente a casa sua, durante il tragitto mi ha raccontato della trasferta presso la sede centrale della sua banca e dei nuovi colleghi e poi mi ha chiesto cosa avessi fatto in sua assenza; io lo osservavo mentre guidava, è davvero bello " il mio angelo", parla con scioltezza e naturalezza, sembra sicuro di sè stesso, mi infonde quella sicurezza di cui io vado alla ricerca. Appena arrivati a casa, mi sono offerta per aiutarlo a disfare le valige... e poi parlano di noi donne!! "Ma quante cose ti sei portato" gli ho detto, neanche fosse dovuto mancare chissà per quanto tempo. Dovevo pur dirglielo! Un bel sole caldo fitrava attraverso le finestre, riempiendo la sala di luce; forse perchè eravamo in piena attività per rimettere a posto il tutto, ci faceva sentire caldo: allora ho indossato una sua camicia leggera, mi stava un pò grande ma andava bene lo stesso, mi teneva fresca. Francesco mi disse che sentiva il bisogno di fare una doccia. In attesa che finisse di rinfrescarsi, ho messo un pò di musica... la mia naturalmente! African Melody, del mio pianista preferito, Ludovico Einaudi. Mi sentii chiamare da Francesco, pensai che avesse dimenticato l'accappatoio. Nella sala da bagno il vapore dell'acqua si mischiava al profumo del bagnoschiuma, mi avvicinai per porgergli il suo accappatoio,ma... Francesco mi attirò a se sotto la doccia! Sul momento rimasi sbigottita, l'acqua bagnava i miei vestiti, la camicia si avvinghiava sul mio petto lasciando trasparire i miei seni; Francesco allora cominciò a baciarmi sul collo e sul viso. L'acqua scivolava su di noi come mani che ti accarezzano dolcemente, lui mi spogliava dei miei capi bagnati, non smetteva di baciarmi; la mia bocca sul suo corpo lo baciava sul viso, sulle labbra, sul petto e le mie labbra scendevano sempre più giù... l'acqua non riusciva a raffreddare la calda passione che ci coinvelgeva in quei minuti. Le sue mani mi cercavano... la sua bocca baciava i miei seni, mordeva dolcemente i miei capezzoli, l'acqua era complice di questo bellissimo amplesso d'amore. Il suo letto ci vide ancora amarci con sfrenata passione, era bello sentire su di me il suo corpo ancora umido, profumato, le dolci note del piano di Einaudi ci accompagnavano, pareva ci sfiorassero come se volessero essere partecipi a tanta passione e goderne anche loro, sembrava che non ci saziassimo uno dell'altro, era bello sentirsi amati, la mia bocca non smetteva di ... cercarlo, di baciarlo, le mie mani di accarezzarlo. Io su di lui potevo coglierne la vibrante sensazione di piacere, le sue mani sui miei fianchi mi aiutavano goderne sempre di più. I nostri gemiti si fusero poi con un sol grido di piacere... avevamo raggiunto l'estasi. Suggellammo con un ultimo bacio questo meraviglioso... ritrovarci. Un bacio a te Francesco, mio dolce angelo.

Un amore "online"

2008-10-08T01:45:00.000-07:00

Ascolto Ludovico Einaudi, magiche note si concretizzano dalle sue mani sulla tastiera di un pianoforte. L'ascolto ed è come se mi sentissi vicina a lui, seduta al suo fianco, incantata dal magnifico tocco delle sue dita che danno vita a tanta bellezza di magici suoni. E' notte fonda, Miriam, la mia dolce amica, dorme da un pezzo e Miss, la mia gattina, dorme vicino a me arrotolata come fosse un gomitolo di lana. Ho le mie cuffie, non voglio svegliare nessuno ed io mi godo in pace la mia musica. Da poco ho sentito L., il mio amore, abbiamo scherzato un pò. Gli ho detto che il nostro sembra un amore "online", scherzavo ma dentro di me ne soffro. Sapeste che bella la sua voce, è calda, suadente, starei ore ad ascoltarlo, ecco... il solito nodo alla gola, non riesco ad abituarmi a questa lontananza e pesa anche a lui ed anche se mi dice:"Vorrei poterti amare nel modo più estremo che ci sia,per sentirti mia,solamente mia,vorrei poter sfiorare con le mie labbra il tuo corpo,e ad ogni bacio gioire perchè tu esisti amore mio." sempre dolci parole queste ma.. non riescono a colmare il vuoto che ho di dentro. Accarezzo istintivamente le mie braccia, come fosse lui a farlo, ma sono solo le mie mani a sfiorarmi, non le sue calde e forti mani. Quelle che mi fanno sentire viva, che mi fanno sognare. Che malinconia! Un bacio amore mio, vita mia. Adesso sembra più fredda questa camera, scivolo di più sotto le mie coperte, saranno loro a riscaldarmi!! Oggi in ufficio una piacevole sorpresa, ho trovato una rosa sulla mia scrivania. Me l'ha fatta trovare Roberto, il mio nuovo collega, quello che mi chiama "malinconico autunno"; è un bravo ragazzo, gliene faccio di tutti i colori... e delle volte osa pure controribattermi! Io lo riprendo molto "garbatamente" e lui mi guarda, con quei suoi occhi verdi stupendi, e poi mi sorride... Mah! Come fa a sopportarmi non lo sò. Gli ho promesso che una di queste sere usciremo con gli amici della comitiva, così almeno mi farò perdonare. Le dolci note del piano suonate da Einaudi continuano a farmi compagnia, socchiudo gli occhi per un momento, mi lascio trasportare lontana, vicino al mio amore L. Vorrei essere lì con lui adesso, solo per stargli vicino, per accarezzarlo, poggiare il mio viso sul suo petto ed addormentarmi accanto a lui fra le sue braccia, facendomi cullare da questa dolce melodia. Quanto mi manchi amore mio, vita mia.

Caldi colori d'Autunno

2008-10-03T02:09:00.000-07:00

Rieccomi, ieri giornata davvero pesante, ho fatto anche esami: tutto ok, ho passato lo scritto e adesso mi preparerò per l'orale. Mi sono svegliata molto presto, ma ormai è diventata una mia consuetudine, mi prendo il mio spazio con il pc e riverso dentro di esso tutto quello che non riesco o non posso a dire ad altri. Modo un pò strano forse per esternarmi, però mi aiuta a farmi stare meglio. Ieri giornata un pò uggiosa, freddina al solito, ma senza pioggia, che però al ritorno dagli esami mi ha concesso di fare una passeggiata sul corso principale della città. Era bello stare fra la gente, mi faceva sentire meno sola, e ciò mi confortava. Avevo bisogno di sentire il vociare sommesso della gente, ammiravo le vetrine, anche se però avevo la sensazione di essere "sola in mezzo alla folla"... pazienza! Gli alberi del corso cominciano a vestirsi dei colori dell'autunno, i caldi colori che solo la natura può dare,e solo essa può dipingere così straordinariamente le foglie degli stessi con toni variopinti che difficilmente un pittore può riprodurre.Mi piacerebbe sdraiarmi su un letto di foglie, sotto gli alberi di in un bosco, ed aspettare che altre foglie cadano sul mio corpo per potermi vestire con i caldi colori d'autunno. Penso che adesso, anche nella mia bella Sicilia, il verde del fogliame stia dando spazio alle tonalità calde della stagione, prima dell'arrivo del freddo inverno che spoglierà gli alberi che si erano rivestiti di tinte brillanti subito prima di addormentarsi per il lungo sonno invervale. Si risveglieranno a Primavera, i mandorli, i ciliegi sbocceranno in un tripudio di fiori, i campi sembreranno ricoperti da un prezioso candido merletto delicatamente profumato, la terra così adornata sembrerà andare in sposa alla nuova stagione primaverile, ed al posto delle note dell'organo sarà accompagnata dal festoso cinguettio degli uccellini, che si affannano nel loro andirivieni a portare il cibo ai nuovi nati nei loro nidi. Ecco,un pò di nostalgia... sono "figlia dell'Etna" e mi manca tanto la mia terra. Un bacio alla Mia Sicilia. Mi rannicchio di più fra le coperte, mi piace il calore mi mi procurano, sembra un caldo abbraccio, quello che vorrei in questo momento, per farmi sentire meno sola. Francesco da qualche giorno è in trasferta a Roma, lo hanno mandato alla sede centrale della sua banca. Ma quanto mi manca!! Ecco, forse ci voleva questo improvviso allontanamento per farmi capire molte cose. Mi mancano le sue carezze, i suoi sguardi discreti, le sue battute allegre, il suo dolce sorriso, come quello di un bimbo a cui accarezzi il viso, e che poi baci dolcemente; ecco, adesso vorrei baciarlo, accarezzarlo e tenerlo fra le mie braccia. La mia aquila, che volteggia leggera,imperiosa nell'aria e che vuole salire sempre più in alto per rifugiarsi dalla realtà. Lo sò il mio non si può chiamare amore, ma è forse qualcosa di più che mi unisce a lui, non sò ben spiegare cos'è, ma sò che mi manca tutto di lui adesso che è lontano da me. Riconosco che non si può attendere per l'eternità, che non basta un legame che assomigli all'amore per legare due persone, e forse un giorno non vedrò tornare la mia aquila al suo nido, cercherà altrove chi le terrà compagnia per tutta la vita.Un bacio sulle labbra Francesco, continua a volare sempre più in alto.

Un'aquila ed un cavallo bianco...

2008-09-29T02:41:00.000-07:00

Non riesco a prendere sonno, scrivere un pò, forse, servirà a rilassarmi. Fuori c'è molto vento, le ombre degli alberi si riflettono sulle tende della mia finestra, sulla parete della mia camera, sembrano braccia e corpi che si muovono in una frenetica danza accompagnate dal sibilo del vento. Mi sono girata e rigirata nel mio letto tutto il tempo, la mia camicia da notte sembrava volesse stringersi ancora di più al mio corpo, e nulla è valso al fatto che io la tirassi e la rimettessi a posto: lei si avvinghiava sempre di più, come una morsa, addosso a me; non un abbraccio caldo stavolta, bensì una stretta opprimente che rifletteva forse il mio stato d'animo ansioso, agitato. I miei folti capelli non mi carezzavano il viso, ma sembravano volessero schiaffeggiarlo,come per punirmi. Così eccomi quà, con il mio pc: forse riuscendo ad esternare ciò che sento dentro poi mi potrò addormentare. Oggi una bella giornata di sole, un pò freddina ma tutto sommato gradevole, avevamo deciso la sera precedente di fare una gita, con gli amici, per passare un pò in compagnia la domenica. Le solite pratiche mattutine: doccia, colazione, chiaccherata con Miriam; programmavamo il da farsi per la giornata, lei come sempre era più indecisa di me sull'abbigliamento. La mia Miss, la gattina, sembrava capire che sarebbe rimasta da sola e richiedeva maggiori attenzioni, come dire "voi andate ed io resto sola a casa ...e allora coccolatemi di più!!" ... e me la ritrovavo tra le gambe e rischiavo pure di cadere! Pazienza... lei è un pò la mia ombra ed è giusto che non ami restare da sola. Dopo vari ripensamenti su cosa indossare, finalmente, dato anche che eravamo in ritardo, ho deciso di indossare jeans chiari elasticizzati, molto belli, che aderivano bene alle mie gambe e lasciavano trasparire un bel rotondo ... fondoschiena da sexi girl!! Come sempre sorrido, ,mentre mi descrivo peccando di vanità. Poi un grazioso e caldo golfino color azzurro cielo, che non si preoccupava affatto di mettere in mostra i miei seni, che trasparivano da sotto la maglia maliziosamente e che sembravano dire: "siamo belli,perchè ci copri??". Mah, anche loro vogliono la loro parte di vanità! Scarpe comode, trucco ,al mio solito leggero, ma con ombretto appena sul verde che metteva ben in luce il colore dei miei occhi chiari, capelli sciolti sulle spalle, ed ecco a voi... una Gioia mozzafiato! Azz... come sempre son modesta nel giudicarmi! Gli amici ci aspettavano sotto casa, Il mio Francesco mi ha stretto dolcemente a se, mi ha salutata con un tenero bacio sulle labbra, sussurrandomi un timido "ti amo, sei la mia stella". Indossava un jeans scuro ed un morbido maglione color crema che faceva trasparire le sue forti spalle ed il suo magnifico torace. Meta prevista per la gita, un'antica e ridente cittadina non molto lontano dalla grande città. La passeggiata lungo il corso principale del luogo era allietata ogni tanto dalle nostre argentine risate, scaturite a volte da incomprensibili barzellette, altre volte da critiche ai colleghi di lavoro. Arriviamo ad un certo punto del cammino ad un'antica e bellissima fontana in piazza, meta di tanta gente che suole sedersi sugli scalini attorno ad essa. Una magnifica statua di Nettuno troneggiava nel centro della vasca, la quale veniva bagnata da allegri spruzzi d'acqua, che scivolavano poi giù nella vasca rendendo lucente il Dio dei mari, che sembrava emergere dalle acque imperioso con il suo tridente in mano. Ed anche noi, un pò stanchi per la lunga passeggiata, cercammo posto fra gli scalini ai piedi della fontana. Si scherzava, si parlava e così cominciammo un gioco, quello di rivelare cosa avremmo voluto essere se fossimo stati degli animali. Chi diceva che voleva essere un leone, il re della foresta, chi come Miriam una giraffa; beh, naturalmente ... lei sogna di guardare dall'alto in basso! Poi venne il mio turno: espressi il mio desiderio di essere un cavallo bianco, per correre libero nelle verdi praterie con la mia folta criniera al vento; Francesco invece disse che avrebbe desiderato essere un'aquila. Mentre parlava sembrava che un velo di malinconia velasse il suo bel viso, diceva " vorrei essere come lei: istintiva,libera, reale in tutto quello che fa, anche per poco, per provare quell'emozione... pero' dopo l'emozione del volo ripiomberei dolorosamente, come un'aquila in picchiata, nel mio mondo umano e nella mia realtà". Le sue parole erano per me come un messaggio che io avevo percepito, ed allora subito gli risposi: "ma se tu desideri essere un'aquila, ed io invece un cavallo bianco, come potremmo mai incontrarci, come potrei mai io salire fin lassù sul tuo nido, e tu come potresti mai essermi vicino se la mia vita è in una prateria dove le aquile non possono vivere??". Francesco a quel punto mi ha strinse a sè in un caldo abbraccio, ma nei suoi occhi c'era un velo di tristezza. Avevo capito cosa intendeva dirmi il mio dolce angelo, quello che vuole solo la mia serenità la mia felicità, attraverso le sue parole ha fatto trasparire un pò della sua malinconia, ed io mi sento in colpa verso di lui. Francesco, mio dolce caro angelo, tu meriti dalla vita tanto ma tanto amore per quello che sei, per l'uomo unico che sei; vorrei poter mettere le ali a quel cavallo bianco, per raggiungerti lassù nel tuo nido e stringerti a me in un tenero abbraccio. Un bacio sulle labbra a te, Francesco.

Il vento fra i capelli

2008-09-26T01:54:00.001-07:00

Buongiorno giorno! Brrr, che freddo stamattina, forse è ancora molto presto... ma vi assicuro che fa freddo! Non mi sono ancora alzata, mi piace il calore della mia coperta e Miss, la mia gattina,mi fa da scaldapiedi, è letteralmente coricata sui miei piedi e dorme beatamente, sembra... perchè con un occhio mezzo aperto è come se mi dicesse " lasciami dormire, io non devo scrivere niente!". Da poco comincia a filtrare la luce del giorno dalla mia finestra, sembra oggi sia una bella giornata, speriamo che non piova; quì il cambiamento di tempo è repentino, dal sole alla pioggia in pochi minuti, un clima veramente molto diverso da quello della mia terra dove tutto sembra scorrere lentamente e la pioggia si fa attendere come una benedizione divina, e le prime piogge sembrano dissetare ben poco una terra arsa dal calore estivo. Pazienza, è bella anche così la Mia Sicilia, terra martoriata anche dalla siccità ma ricca di calore umano e di tanta voglia di emergere e di andare sempre avanti. Indosso un caldo pigiama di flanella bianco arricchito da graziosi disegni di pupazzetti colorati delicatamente sparsi qua e là, sembrano divertirsi a giocare sul mio corpo, ora sulle mie gambe, ora sul mio seno, paiono affacciarsi dalla scollatura come a guardare curiosamente cosa c'è sotto la maglia. Sposto i miei lunghi capelli dal viso, e li faccio ricadere da un solo lato scivolano morbidi sul mio petto dandomi una piacevole sensazione di calore. Ieri in ufficio è arrivato un nuovo collega di lavoro, lo aspettavamo: si chiama Roberto, è romano ed anche lui ha il mio stesso contratto di lavoro. Lavoreremo fianco a fianco ed il mio capo mi ha chiesto la cortesia di spiegargli sommariamente qualche operazione d'ufficio. Sapete è un gran bell'uomo, alto, un bel fisico curato, sembra uno sportivo, capelli biondo scuro e occhi verdi, azzz... davvero ok!! Mi piace questo nuovo collega, è anche molto galante, sono sicura che andremo d'accordo. Anche ieri pomeriggio ho sentito L., mi è parso più rilassato ed abbiamo parlato a lungo, era molto romantico, la lontananza pesa anche a lui. Mi ha detto dolci parole dettate dal cuore come fosse un poeta innamorato: "Vorrei essere il vento per sfiorare i tuoi capelli e perdermi tra il loro profumo, respirare l'aria che vi entra e baciarti il viso quando loro ti sfiorano. Amarti è poco, volerti bene il nulla. Ti amo Gioia, quanto ancora vorrei dirti, per farti felice, angelo mio". Io lo ascoltavo in silenzio, volevo riempire il mio cuore delle sue parole, solo parole ma che per me sono come dolci carezze. Com'è dura a volte la lontananza! Un bacio amore mio, vita mia. Ieri, ancora una volta, un mio caro amico mi ha fatto soffrire un pò, forse per lui era un gioco: mi scherniva, si divertiva a farmi piccoli dispetti ed io forse perchè sono molto sensibile o non sò il perchè( o forse lo sò e non voglio ammetterlo) mi sono dispiaciuta tanto. Mi è venuto un nodo alla gola, mi veniva da piangere, mi sentivo tradita, ferita; io tengo molto alla sua amicizia e il suo comportamento mi ha fatto male dentro. La solitudine, spesso, ti fa valorizzare di più l'amicizia e quando l'amico ti ferisce, volontariamente o no, ti senti ancora più sola. Si è fatto tardi, mi preparo per la doccia, l'acqua scorrerà su di me e porterà via le mie amarezze. Tvb golden minute,un bacio.

Il suo viso fra le mie mani

2008-09-23T09:31:00.000-07:00

Rieccomi, oggi ho avuto una mattinata davvero pesante, sembrava non volesse finire mai,non ho nemmeno pranzato, non mi andava di prepararmi niente. Miriam mi ha comunicato che non sarebbe rientrata per pranzo e sarebbe rincasata molto tardi la sera, allora ne ho approfittato per sistemarmi qualcosa in camera mia. Ormai è tarda serata e sono quì con il mio pc, il tesoriere della mia vita, dove riverso tutte le mie ansie e i miei sogni, testimone silenzioso dei miei desideri. Oggi pomeriggio sono dovuta rientrare un paio d'ore al lavoro per completare delle operazioni d'ufficio, all'uscita sapevo che mi avrebbe aspettata Francesco: allora volevo essere un pò graziosa per lui! Al solito, riflessione lunga d'avanti al mio armadio, poi ho optato per un bel completo di gonna e giacca di morbida lana leggera perchè, sapete, fa già freddo quì; la giacca è di un delicato colore lilla con perfilini bianchi sui risvolti, camicetta color crema appena sbottonata sul seno che lasciava appena intravedere il reggiseno di candido pizzo, la gonna scivolava bene sui miei fianchi e lasciava trasparire le mie rotondità. Profumo il mio corpo, non con cinque gocce di Chanel, ma di Anais Anais, il mio profumo preferito, messe nei punti giusti che una donna sà, trucco leggero come al solito, spazzolata vigorosa ai miei capelli e "voilà!", eccomi ... una bomba sexi! Si lo sò, la modestia nell'apprezzarmi è il mio forte. Sorrido pensando che nel giudicarmi sono proprio di parte! Come previsto, Francesco mi aspettava all'uscita dal lavoro. Indossava un bell'abito colore"fumo di Londra" che gli stava a pennello, ha un bel fisico atletico e si fa ammirare dalle ragazze che passano... e no! Non mi piace questa cosa!!! Mi ha accolta con un abbraccio e un tenero bacio sulle labbra, i suoi occhi chiari sembravano splendere, mi guardava con ammirazione ed io ne ero felice. Francesco ad ogni appuntamento mi offre sempre un fiore: è come un tacito messaggio d'amore. Un bacio, un fiore ed un tenero abbraccio. Abbiamo fatto una passeggiata sul corso, poi mi ha accompagnata a casa ed io l'ho invitato a salire da me. Non mi andava di restare da sola e allora l'ho invitato a stare ancora un pò con me. La mia Miss, la gattina, al mio rientro, guardava Francesco guardinga, non le piaceva tanto essere accarezzata da lui... che volete, è una gatta signorina ancora! Ci siamo accomodati in camera mia, fortunatamente era ben in ordine, ho messo un pò della mia musica che anche a Francesco piace ed abbiamo chiaccherato un pò. Io lo osservavo, "il mio caro angelo"... e ad un tratto l'ho baciato. Desideravo farlo, lui ha ricambiato appassionatamente, e a questo ne sono seguiti altri sempre più appassionati. Lui mi accarezzava dolcemente, teneva il mio viso fra le sue mani e mi baciava sugli occhi, sulla bocca, sul collo, mi susurrava ti amo. Io mi lasciavo andare, il calore delle sue mani sul mio viso mi faceva stare bene, il bisogno di tenerezza era forte e ne godevo fino in fondo. Francesco ha cominciato a spogliarmi dei miei abiti, lo faceva piano piano e continuava a baciarmi man mano che denudava il mio corpo ed io il suo, le sue mani raccoglievano i miei seni e lui poggiava la sua bocca sui miei capezzoli come se volesse bere e da essi dissetarsi di me. Io lo baciavo sul suo magnifico petto, le mie mani fra i suoi capelli lo accarezzavano, lui affondava dolcemente il suo viso fra i miei seni, le note di Lullaby ci cullavano in questo gioco d'amore; le mie mani sulle sue forti spalle scendevano giù, lo avvicinavo di più a me, le sue labbra mi sfioravano il ventre, la sua lingua indugiava sul mio ombelico, la sua bocca scendeva sempre più giù, ed io mi offrivo a lui totalmente... la sensazione di piacere era bellissima.I nostri corpi si avvinghiavano in un amplesso sfrenato, Francesco non smetteva di dirmi dolci parole, mi ripeteva "sei la mia luce, sei il mio amore" ed io su di lui appagavo il mio bisogno d'amore, di tenerezza, di voglia di sentire mani che accarezzavano il mio corpo, di labbra sulle mie, di farmi sentire viva in uno splendido sogno d'amore. Ma per un attimo, tenendo il suo viso fra le mie mani, non ho visto i suoi occhi, no... ma quelli del mio amore L. Era il suo viso che tenevo fra le mie mani, ed io baciavo le sue labbra, ed in quell'attimo io sono... arrivata a toccare il cielo con un dito! Amore mio quanto mi manchi!Un bacio vita mia, amore mio.

Briciole d'amore

2008-09-20T05:58:00.000-07:00

Stamattina mi sono svegliata molto tardi, era da tanto che non lo facevo, oggi sembra sia una bella giornata ma... brr, c'è freddino! Un timido sole illumina la mia camera, la guardo... che manicomio! Richiede assistenza per essere riordinata! Ma per ora la ignoro, faccio finta di non vedere. Scivolo ancor di più sotto la coperta, la mia Miss, la mia dolce gattina, dorme beatamente vicino a me... si lei, la piccolina, quella che stanotte non mi ha fatto dormire! Era euforica, mi saltava addosso, mi mordicchiava i piedi, mi carezzava il viso con la coda: erano inutili le mie proteste, per lei era come fosse mezzogiorno! Non c'è più mondo... anche le gatte eccitate!! Però, lo sapete, le voglio un gran bene e lei lo capisce. Ok, stavolta la perdono... come al solito. Indosso una graziosa camicina da notte in leggera flanella rosa, mi piace tanto, ha un delicato disegno floreale sul petto che sembra fare da balconcino fiorito ai miei seni che si affacciano dalla scollatura, i miei capelli scivolano sulle mie spalle e si infilano dentro ad essa, sembra vogliano curiosarci dentro ed accarezzarli. Ascolto la mia musica, ieri sera ho sentito L., mi è parso un pò preoccupato. La zona dove lui è in missione è una zona a rischio dove la tensione è sempre presente e lo stato di allerta sempre in atto. Io ho avvertito in lui questo suo stato di cose, abbiamo parlato a lungo, ho cercato di rasserenarlo, così come posso, solo con parole dette dal cuore ad un amore lontano. Ecco una delle cose che mi fa star male, in questi momenti non posso fare più di questo! Sarebbe bello stargli vicino, appoggiare la mia testa sul suo petto, ascoltare il suo cuore che batte, sentire la sua mano che mi accarezza i capelli, che sfiora il mio viso, i nostri occhi che si incontrano...No! Solo parole! Non voglio piangere, no. E poi ci sarebbe chi mi dice "dai, non piangerti addosso, serve davvero a poco!". E forse è vero, è un amore a distanza che fa sognare e che puoi vivere solo quando ci si vede. Ma è così triste, non riesci mai a colmare il vuoto interiore, ci si sente sempre affamati d'amore. Socchiudo i miei occhi e appoggio la mia testa sui cuscini, il mio pensiero stranamente va verso Francesco, il mio "angelo", come lo chiamo io. Caro, dolce Francesco, a cui ancora non riesco ad aprire il mio cuore: quasi fuggo da lui come se avessi paura di innamorarmi e soffrire, o di farlo soffrire! No, non potrei perdonarmelo, perchè merita solo vero amore. Lui che riesce sempre a darmi un pò di serenità, che si accontenta di "poche briciole d'amore", ed aspetta forse che un giorno la porta del mio cuore si spalanchi solo per lui. Un leggero brivido di freddo mi scuote un pò, forse non è freddo, ma solo bisogno di un caldo abbraccio che mi riscaldi un pò il cuore.Voglia di emozioni, di tenerezze...Un bacio sulle labbra, Francesco

Lacrime di rabbia ... lacrime d'amore...

2008-09-16T10:11:00.000-07:00

E' tardo pomeriggio, sono da sola nella mia camera, Miriam è uscita con il suo ragazzo... beata lei che può farlo! Io resto invece con la mia Miss, la mia dolce gattina, che adesso è tutta presa da una pallina di carta, la rincorre, la prende fra le zampette, sembra che si diverta nel suo gioco. La luce del giorno piano piano se ne và e lascia spazio alle luci artificiali dei lampioni della strada, che illuminano un pò anche la mia camera. Sono sul mio letto, indosso una leggera vestaglietta che mi ricopre appena e lascia intravedere la mia lingerie, un grazioso completo di coulotte di pizzo che lascia maliziosamente intravede il mio pube e un reggiseno di un tenue color rosa e azzurro cielo con delicate applicazioni floreali che sembrano rincorrersi sulle rotondità dei miei seni. Conservo ancora la mia bella abbronzatura, che si nota bene sulle mie cosce, i miei capelli sembrano non voler star fermi, ora scivolano da un lato del mio viso ora dall'altro, come a volermi accarezzare: forse sanno che sono un pò giù e con dolci carezze cercano di confortarmi. Oggi pomeriggio ho sentito L., il mio amore lontano. Ancora oggi quando lo sento le mie mani cominciano un pò a tremare ed il mio cuore a battere forte, è sempre forte l'emozione che provo quando ci sentiamo. Mi ha raccontato un pò del lavoro che svolge, nella sua voce avvertivo una strana sensazione, ad un certo momento mi ha detto "mi manca tutto di te, amore mio: il tuo mondo, i tuoi baci, le tue carezze. Vorrei essere lì vicino per carezzare i tuoi seni, il tuo corpo, per baciarti ed addormentarmi abbracciato a te". Io lo ascoltavo e morivo dentro, mentre lui continuava "carezzali per me i tuoi seni, come fossi lì, amore "... e la mia mano dolcemente li sfiorava, li accarezzava sui capezzoli che sotto le mie dita si inturgidivano, "chiudi gli occhi Gioia" diceva, "sono io che li accarezzo, ora ti bacio sulle labbra, senti il calore delle mie?". Le mie dita sfioravano le mie labbra, era come se L. mi stesse baciando. Ancora una volta sognavo di averlo con me e tutto questo mi lascia una profonda tristezza. Non mi basta più, io voglio viverlo quest'amore, voglio i suoi baci, voglio che siano le sue le mani e non le mie che accarezzino i miei seni e mi facciano fremere in un gioco d'amore appassionato. Piango, non riesco a smettere, sono lacrime di rabbia, sono lacrime d'amore... Un bacio amore mio, vita mia.

Come l'acqua di un ruscello...

2008-09-12T00:51:00.000-07:00

Rieccomi, è tardo pomeriggio, ho avuto una mattinata davvero pesante, il lavoro mi piace ma delle volte ci sono davvero quelle giornate dove sembra che tutto debba andare" di corsa"... e allora diventa stressante. Mah! Pazienza, è andata così oggi, da poco ho fatto una doccia, mi sento fresca e rilassata adesso, amo l'acqua che scivola su di me, mi rigenera e mi dà un senso di benessere. E sono quì adesso, con il mio pc, indosso jeans aderenti che sembrano avvinghiarsi ai miei fianchi e alle mie gambe come mani e braccia che ti vogliono stringere a se, mi piacciono come mi stanno, anche se forse metteno in risalto un pò troppo le mie forme,ed una maglietta di un bel colore rosa pastello, che ha una bella scollatura rotonda sul petto e lascia affiorare maliziosamente il mio reggiseno di pizzo bianco. Ho raccolto i miei capelli in una "coda di cavallo", cosicchè ho un decoltè davvero sexi! Non sò per chi in questo momento, ma sono da "fischio", e si insomma, quelli che a volte ancora oggi qualcuno fa ad una bella ragazza... ma il fischio me lo faccio da sola, tanto non c'è nessuno! Ed allora mi dico "Gioia sei una schianto"... che modesta che sono! Miss, la mia dolce gattina, rincorre una mosca per la stanza, mi fa sorridere, l'adoro e lei mi ricambia con il suo amore e le sue fusa. Qualche giorno addietro siamo andati a fare una gita con gli amici, era una bella giornata di sole, in "offerta speciale" perchè adesso piove sempre più spesso e all'improvviso. La gita si è svolta in una zona fuori città fra i boschi del luogo: devo dire che sono luoghi bellissimi dove la natura è la regina incontrastata! Alberi di alto fusto, conifere sopratutto, che con il loro profumo riempivano l'aria, un ruscello scorreva giù verso la vallata. L'acqua, scorrendo nel suo letto, incontrava a volte, nel suo percorso, dei grossi sassi, e sembrava quasi giocasse con loro, divertendosi a saltarli e dando vita a piccole onde spumeggianti. Lo scroscio risuonava allegro nei boschi, il paesaggio sembrava proprio "da cartolina"; piccole baite sparse qua e là, immerse nel verde del bosco, uccellini che si rincorrevano da un ramo all'altro, pascoli liberi di mucche con al collo dei grossi campanacci che risuonavano ad ogni loro spostamento, pecorelle che brucavano l'erba e belavano quasi come chiaccherassero tra loro. I pastori, seduti su caratteristici muretti di pietre con i loro cani, stavano a bada delle loro greggi. Mi sembrava di stare in un presepe vivente, davvero stupendo! Francesco mi teneva la mano e così mi accompagnava in questa passeggiata fra i boschi, ogni tanto mi baciava sulle labbra, così come a dirmi "sono felice che tu sia con me". E' vero, lui si accorge che spesso la mia testa non è lì con lui, ma con un tenero abbraccio a sè mi rasserena. Come è dolce e paziente il mio Francesco, lui è come l'acqua fresca e dolce di un ruscello che scorre su di me, si imbatte nei miei pensieri e ci salta su, li scavalca per far si che poi l'allegro scorrere delle acque ritorni normale. Cerca sempre di distogliermi dal triste torpore della malinconia, riuscendo sempre a farmi sorridere. Ti voglio bene Francesco, lo sò, non è ancora amore, ma cominci a mancarmi quando non ci sei! La tua presenza discreta, le tue battute allegre, fatte a volte solo per strapparmi un sorriso, mi mancano. I tuoi baci, le tue carezze sono per me come un fresco ristoro dopo una grande arsura.Un bacio a te Francesco.

Il figlio dell'amore

2008-09-09T01:15:00.000-07:00

Buongiorno giorno, eccomi ancora una volta a salutare il nuovo giorno, quello che si sveglia insieme a me e mi accompagnerà nelle mie scelte, nei miei pensieri e che sarà ancora una volta testimone della mia solitudine. Sono nella mia camera, è ancora molto presto, mi aspetta una giornata molto pesante. Dalla mia finestra appena socchiusa comincia a filtrare la luce del giorno che illumina un pò la mia stanza, non ho ancora voglia di alzarmi, resto ancora un pò a letto. A volte penso alla mia vita... sono passata da una vita dove sembrava che la solitudine non sapessi cosa fosse, ad un altra dove è la mia compagna costante. E' vero, ho Miriam, Francesco, sempre innamorato e paziente nei miei confronti, qualche amicizia di comitiva; intanto però sento un gran vuoto interiore. Mi osservo, il mio pigiama ricopre appena il mio corpo, il leggero top di morbido cotone lascia affiorare i miei seni, che sembra si ribellino a stare coperti, vorrebbero forse essere accarezzati. Mi soffermo a guardare il mio ventre: una volta sfiorai il pensiero di una maternità, mi piacciono i bambini, lo accarezzo, la mia mano lo sfiora dolcemente, mi piacerebbe vederlo gonfiarsi giorno dopo giorno e sapere che è la culla di mio figlio. Ecco, un figlio! Comincia a farsi strada nella mia mente l'idea di voler diventare madre, di dare tanto amore, di avere vicino a me il frutto di colui che non posso avere e di riversare su di lui l'amore di una mamma, il più grande che possa esistere. Ancora una volta mi illuderò di averlo tutto per me, negli occhi di mio figlio vedrò i suoi, ed ogni bacio, ogni abbraccio, sarà come se lo facessi per due... ma stavolta mio figlio sarà solo mio! Non lo terrò nell'ombra della vita, lo farò vivere sempre alla "luce del sole": lui sarà il frutto di un grande amore. Ieri sera, mentre ero in chat,il mio amore L. mi ha mandato una bellissima frase: "vivere un sogno è molto più di vivere una vita fatta di ombre. Il sogno che viviamo è la gioia dei nostri pensieri nascosti. Un bacio a te Gioia". E' stata una bella sorpresa, non è una novità per me, altre volte lo ha fatto, a volte anche una sola frase per farmi capire che mi pensa, ed io a lui, rispettando la nostra promessa reciproca. Comincia a non bastarmi più, a volte mi fa anche male dentro, non sopporto sempre più spesso questo stato di cose, questo restare nell'ombra. Vorrei viverlo ogni giorno il mio amore, svegliarmi con vicino colui che la notte ti ha fatto vibrare fra le sue braccia che ti ha sussurato "ti amo" e che non smetteva mai di baciarti e di amarti. Mi manca tutto questo, mi rende malinconica. La sua voce la sera, quella che una volta mi riempiva di emozioni, adesso mi lascia un gran vuoto dentro. Sempre più spesso ci ripetiamo "mi manchi amore" e dietro questa frase c'è tutta la nostra vita. Un bacio amore mio, vita mia.

Il frutto proibito

2008-09-07T00:00:00.000-07:00

Sono circa le tre di notte, non riesco a dormire, sto facendo "tirocinio" per fare la guardia notturna di questo passo! Mi sono girata e rigirata più volte nel mio letto, mi sembrava di rivivere le strofe di quella canzone antica d'amore siciliana "mi votu e mi rivoto", la mia camicina da notte si avvinghiava a me come quasi volesse abbracciarmi, forse capiva il mio stato d'animo e voleva stringersi di più a me per confortarmi, ma avrei voluto ben altre braccia ed altre mani ad abbracciarmi stanotte. Ed ora eccomi qui, sveglia, a letto, pc sulle gambe, capelli che scendono sulle mie spalle e sui miei seni disordinatamente. Miss, la mia gattina, sempre vicino a me, che dorme beatamente. Metto le cuffie e ascolto un pò di musica, non voglio svegliare Miriam, mi dispiacerebbe. Ascolto close cover, musica classica per pianoforte, chi ama questo genere di musica sà com'è bella: sembra sia suonata dagli angeli, che al suono delle loro note celestiali ti fanno volare in alto con loro, così almeno per un pò ti abbandoni, ti stacchi dalla realtà e ti fai cullare da queste dolci note. Sapete, sembra io abbia un destino nella mia vita, dovermi affezionare a persone che poi mi fanno soffrire, quelle che prima ti mettono petali di rosa sulle mani, ti fanno sentire il loro dolce profumo e poi, dopo, ti fanno stringere i rami con le spine che ti si conficcano dentro la pelle e ti fanno male... come spine nel cuore! Ieri sera, un amico, un caro amico, mi ha detto di essere impulsiva e sciocca; non sà che è stata la rabbia la delusione che mi ha fatto agire di conseguenza, forse un malinteso, forse... A volte, penso che io di proposito vado a cercarmele certe situazioni, che non apprezzo chi mi sta accanto e che vado a ricercare "il frutto proibito", come fosse una succosa ed invitante mela, che sò che non posso raccoglierla ma che faccio di tutto per mangiarla e poi ecco... pago le conseguenze di questa mia scelta! O mi metto nei pasticci, o sono dispiaceri... forse mi sta bene, devo imparare ad essere più riflessiva, meno impulsiva, e cominciare ad amare di più chi davvero mi ama. Un bacio Massimo, sono davvero ... un pasticcio!

Dolce caro angelo...

2008-09-05T09:45:00.000-07:00

Rieccomi, stanotte non si riesce a dormire, un forte temporale imperversa sulla zona. Il bagliore dei lampi illumina la mia camera, strane ombre si disegnano sulle pareti... che paura!!! Ad ogni tuono Miss, la mia gattina, si infila sempre di più sotto il lenzuolo, e si mette più vicina a me... almeno ho lei sotto le lenzuola! Ci manca solo che finisca la luce e poi siamo a posto, scenario da film dell'orrore! Insomma, forse è meglio che pensi ad altro, scrivere mi distoglierà dallo scenario "Dantesco". Oggi pomeriggio Miriam ed io siamo uscite, avevamo deciso di fare shopping e cosi, dopo i soliti dubbi per cosa dovevamo indossare, ho deciso di vestirmi con un bel completo di giacca e pantaloni bordeaux con sottilissimi perfili bianchi sulle bordure della giacca, una camicetta color crema, che stava benissimo sotto la giacca, scarpe e borsa di morbida pelle nera per completare. Ho raccolto i miei capelli in uno chignon e li ho fermati con un bel fermaglio, trucco leggero, una guardata allo specchio... "ma che bella ragazza sei ,Gioia!"... constatazione personale e complimento per tenermi sempre sù! Miriam ha indossato uno dei suoi completi di Jeans, con top azzurro, che mette in risalto i suoi occhi e, al solito, "trucco" sotto i jeans, ovvero scarpe con tacco, per sembrare un pò più alta: meno male, sennò la perderei tra la gente. In centro ci sono tanti bei negozi, c'è solo l'imbarazzo della scelta, sono ottimamente forniti di magnifici capi d'abbigliamento e non solo. Un bel via-vai di gente passeggiava sui marciapiedi, discreta, non chiassosa. Il centro è un isola pedonale e per questo motivo si possono fare delle lunghe passeggiate senza essere disturbate dal traffico delle automobili. E' una bella città, e più ci abito, più mi affeziono ad essa. Dopo aver fatto le nostre compere, praticamente Miriam ed io abbiamo quasi saccheggiato i negozi, anche perchè gli sconti ci invogliavano a farlo! Abbiamo optato per un aperitivo al bar, dove almeno lì potevamo sederci, eravamo sfinite... altro che aperitivo! Mentre ci avviavamo verso il bar più vicino, mi sento abbracciare da dietro... era Francesco. Mi ha stretta a sè, mi ha dato un bacio... ma un bacio ... Quasi quasi non lo riconoscevo! Uhh, davvero un bel bacio passionale, ero contenta di vederlo. Sapete, mi è sembrato più bello, forse perchè abbronzato, forse perchè è stata una sorpresa, non sò, ma insomma... ero felice che fosse lì con me. Mentre prendavamo l'aperitivo, abbiamo parlato a lungo, io lo guardavo e i nostri occhi si incontravano spesso: sguardi di complicità!! Lui mi teneva la mano, mi piaceva quel contatto fisico così delicato. Adoro stare con lui, mi infonde quella serenità di cui ho bisogno. Stranamente devo dire che oggi, mentre che ero con Francesco, non ho pensato a L., nè ho fatto paragoni di comportamenti fra i due. Oggi c'era solo lui con me, e tutto questo mi piaceva. Cominciava a piovigginare e allora ci ha accompagnate a casa, mi ha lasciata con un dolce bacio sulle labbra ed una carezza, come fa lui, il mio dolce caro angelo...

Un uomo... una donna

2008-09-01T03:32:00.000-07:00

E' notte fonda, non ho sonno, sono molto inquieta. Anche Miss, la mia gattina, capisce il mio stato d'animo e si sdraia vicino a me; non mi chiede coccole come al suo solito, ma resta ferma sdraiata e sembra appisolarsi. Mi dà fastidio anche il poco traffico notturno, che riesco a percepire dalla mia finestra aperta; non mi fa compagnia la mia musica, sono davvero arrabbiata e niente in questo momento riesce a rasserenarmi. Anche la mia camicina da notte sembra che non trovi pace su di me e si arrotola sul mio corpo, forse per il continuo rigirarmi nel mio letto. Stasera ha telefonato il mio ex fidanzato, come al solito mia madre gli avrà dato il mio numero di cellulare, dovrò di nuovo cambiarlo, ancora una volta mi ero illusa dopo le nostre ultime discussioni che non mi avrebbe più cercata... pensavo si fosse rassegnato, che mi avrebbe lasciato in pace! E invece No!!! Continua imperterrito,non si arrende! A volte si pensa che la violenza più grave sulle donne sia quella fisica, procurata da scellerati compagni di vita, ma si dimentica quella psicologica, che è come una "tortura cinese" che ti martella il cervello, che ti logora i nervi e non ti lascia vivere. Pensi che fuggendo si possa ricominciare a vivere, che ci si possa rifare una nuova vita... e invece no! Eccolo riapparire, non infligge una violenza fisica ma sottilmente ti tormenta, ti rende la vita un inferno. Ricordo un proverbio che dice "la goccia spacca la roccia"; ecco, così sono a volte gli uomini che non accettano la sconfitta, che non si rassegnano, che continuano con la tattica a modo loro "persuasiva" per cercare di arrivare al loro scopo. Quante volte il grido d'aiuto delle donne che denunciavano una violenza fisica o psicologica è stato sottovalutato anche dalle istituzioni, non curanti del pericolo imminente, accantonando le loro denunce in un angolo della scrivania. Spesso ritenute esagerate o isteriche, hanno pagato, anche con la vita, la superficialità delle forze dell'ordine o della magistratura. Sapete perchè? Perchè ancora oggi la donna è sempre considerata in secondo piano, si parla di "donne in carriera "come fossero bestie rare, o di "donna manager" detto con sorriso ironico, come se non può una donna essere manager anche meglio di un uomo. Rare donne in politica, rarissime occupano posti direzionali o di rilievo nella magistratura o nelle forze dell'ordine, e potrei continuare ancora per molto a nominare sedi e istituzioni dove la presenza della donna è una rarità. La donna invece è stata creata da Dio perchè si accorse che da solo l'uomo non ce l'avrebbe mai fatta, e quindi dovrebbe avere gli stessi diritti degli uomini! Lo sò, mi attirerò le critiche di chissà quanti, ma non mi interessa, io la penso così! Dietro un grande uomo ci sta sempre una grande donna che lo consiglia o lo indirizza per il meglio! Se un uomo al suo ritorno dal lavoro si dice stanco, spesso lui si può riposare su un comodo divano; ma se una donna che è anche mamma quando ritorna si dice stanca, dopo una faticosa giornata di lavoro ,lei no! Non può fermarsi a riposare, deve continuare a casa con i figli, rassettando quello che ha lasciato la mattina presto per andare sul luogo di lavoro, lei non si ferma mai: non le è permesso stancarsi! Donna, quella che si sacrifica, quella che sà leggerti dentro, quella che con una carezza o un bacio a volte esprime tutto il suo amore al suo uomo, ma che altre volte è vittima dell'egoismo e della follia dello stesso.Lacrime di rabbia adesso scendono cocenti sul mio viso, fino a quando dovrò subire la violenza psicologica del mio ex, la mia mano accarezza dolcemente la mia Miss, spero di addormentarmi, domattina voglio svegliarmi più serena per salutare un nuovo giorno.

Il diavolo e l'acqua santa...

2008-08-29T02:32:00.000-07:00

Buongiorno giorno, al solito, saluto così l'inizio della mia giornata, come per darmi l'input per vivere alla meglio un altro giorno della mia vita. Mi sono svegliata molto presto oggi, ho parecchi appuntamenti e non posso far tardi, inutile ribadire l'effetto caos della mia camera... proprio mi rispecchia in questo momento! Mi crogiolo ancora nel mio letto, entra poca luce dalla finestra della mia camera, sarà di certo nuvoloso, come al solito... mi devo riabituare a questo tipo di clima, lontano da quello della mia Sicilia dove ancora è estate piena. Ieri ho rivisto Francesco, com'è caro, discreto questo ragazzo, mi ha offerto un delicato mazzetto di fiori per accogliermi al mio rientro, mi ha salutata con un bacio e una carezza come fa di solito. Era raggiante, sapete, e stava anche bene con jeans e maglietta; gliel ho fatto anche notare dicendogli " non sembri affatto un barboso bancario!". Mah, come mi sopporta? A volte mi domando davvero dove trova la pazienza e la costanza di venirmi appresso. Una pazzerella come me, sempre con la testa in un altro posto, confusa da tanti pensieri; anzi, da UN pensiero, quello che è sempre vigile dentro la mia testa: il pensiero per L. Sono difficile da gestire, ma Francesco sembra capirmi, trova sempre il modo per farmi distarre un pò quando sono con lui; lui è la mia serenità, il mio amore L. la tempesta dentro di me. Sono come "il diavolo e l'acqua santa", ecco a cosa li paragono: da uno ricevo la passione che mi sconvolge come un ciclone, che mi travolge e mi stordisce, l'altro è come la brezza marina, che ti fa star bene e ti rinfranca lo spirito. Ecco, come sono diversi, ed io tra di loro sempre più indecisa! Farmi travolgere dal vento della passione o abbandonarmi tra le braccia di un angelo? Mi trovo come in un limbo, costretta a scegliere la strada tra l'inferno e il paradiso, tra la passione travolgente e l'amore dolce e sereno. Devo riflettere, qualsiasi sarà la mia decisione, io sò che ne soffrirò!

Amanti di un sogno

2008-08-26T07:41:00.000-07:00

Rieccomi. Sono nella mia camera, con l'unica sorella che ho, la solitudine: si, io e lei ci facciamo compagnia! Sono tornata da poco, sono un pò stanca, osservo una coppetta di petali essiccati posta sulla mia scrivania: sono petali di rosa, il ricordo del mio amore, la mia mano ne porta un pò vicino al mio viso, cerco di coglierne ancora il profumo, socchiudo gli occhi e il mio pensiero và indietro a quel giorno... Ci eravamo dati appuntamento nei pressi di un noto bar del Lungomare di Catania, lui era lì, puntuale, mi aspettava. Indossava la sua divisa di ufficiale, che lui porta con onore e abnegazione: era bellissimo, il suo viso leggermente abbronzato, i suoi grandi occhi chiari, il suo sorriso; non smettevo di guardarlo, ero alle stelle, il mio cuore batteva all'impazzata. L.mi ha salutata con il saluto militare, portando la mano dritta sulla visiera del suo cappello, l'altra mano la teneva dietro la schiena; io capirete che ero un pò perplessa, un saluto così non me lo aspettavo, ho accennato un timido sorriso, non sapevo che fare! E invece, ecco apparire un mazzo di splendide rose dai colori tenui: ecco cosa nascondeva dietro la schiena! Ci siamo abbracciati a lungo, baciati, non curanti dei passanti che ci guardavano con sguardi ammiccanti e forse anche solidali; chissà, forse erano felici anche loro per la nostra felicità. L. mi baciava, mi diceva parole dolci che mi riempivano il cuore... quanto ho desiderato tutto questo! Lui mi sussurrava "sei bella, sei davvero una gioia da vivere, sei la mia Gioia". Abbiamo fatto una breve passeggiata, non la finivamo mai di guardarci, i nostri sguardi erano complici di quel momento, sapevamo tutti e due cosa volevamo; lui ruppe ogni indugio proponendomi di andare a casa sua. Quanto era lontano il tempo quando mi voleva offrire solo un caffè, adesso eravamo di nuovo insieme, ma stavolta era diverso: lui mi ama, e me lo dice! Non ero più solo io ad amarlo, adesso lui ricambiava il mio amore! Lo sò che non possiamo di più, che le nostre sono solo "gocce d'amore" come dico io, ma mi accontento, per amore si deve anche accettare che a volte devi restare nell'ombra. La sua casa era ordinata, bei mobili in stile erano nella camera grande, si notava subito che era un appartamento poco vissuto: ma d'altronde lui ci vive poco. Mi ha fatta accomodare su un salotto dalla tapezzeria color rosso cardinale con foglioline d'oro che si rincorrevano sulla stoffa, davvero bello, un carrello con dei liquori stava vicino alla poltrona del salottino. C'erano inoltre alcuni bei quadri e ai muri tende a cascata di prezioso pizzo scendevano giù dal soffitto e rendevano l'ambiente più romantico. L. preparava due drink, ed io l'osservavo: si era tolto la giacca della divisa, adesso era in camicia, potevo notare il suo fisico alto, forte, muscoloso; ogni tanto si girava verso di me e mi mandava un bacio, ed io sorridevo a lui, il mio amore. Dolci note di musica classica si diffondevano nell'ambiente, lui sà che io amo questo genere di musica e mi invitò a ballare con le note di Chopin. Il mio amore mi stringeva dolcemente a sè, mentre ballavamo sentivo il calore del suo corpo, percepivo l'odore del suo profumo che mi inebriava: non era un sogno, lui era lì con me. Mi ricopriva di baci, io lo accarezzavo, lo baciavo; poi, piano piano, L. cominciò a spogliarmi con dolcezza, come se volesse assaporare l'incanto di quei momenti, ed io mi lasciai trasportare in quel rituale d'amore. Le mie mani lo accarezzavano, quante volte avevo desiderato di farlo lo spogliavano dei suoi indumenti; lui mi baciava e mi sussurrava parole dolci, bellissime, che io avevo atteso e che ora ascoltavo felice. Baciavo il suo magnifico petto, le mie labbra lo sfioravano piano sulla pelle; le nostre labbra si cercavano, le nostre mani scivolavano sui nostri corpi affamati d'amore,erano alla ricerca dei nostri ...sessi. L.mi carezzava i seni, li baciava, le sue mani su di me mi facevano vibrare dentro: mi sentivo come il suo strumento d'amore, come se le sue mani sfiorassero le corde di un'arpa, ed il meraviglioso suono si percuotesse sullo strumento musicale. Ecco, io lo vivevo così, lui mi faceva vibrare come le corde di un'arpa! Il mio amore mi sussurrava "ti amo", le mie mani scendevano su di lui, le sue mi cercavano appassionatamente. Vivevamo questi momenti in un modo fantastico, mi abbandonai a lui completamente,i nostri corpi si unirono in un intenso ritmo sessuale, sembrava che le nostre bocche non si sazziassero mai dei nostri baci,io su di lui ,godevo intensamente , stavolta ,lo sentivo davvero tutto dentro di me! potevo coglierne le sensazioni udire la sua voce ,i suoi gemiti sentire la sua calda pelle sotto le mie mani e offrìì a lui tutta me stessa in un amplesso d'amore bellissimo,che ci vide... arrivare insieme con un grido di piacere ,che si unì alle note di Chopin,le nostre labbra si incontrarono ancora, come a suggellare questo nostro incontro d amore.Eravamo diventati "gli amanti di un sogno". Un bacio amore mio, vita mia.

Vivere un sogno...

2008-08-23T03:08:00.000-07:00

Buongiorno giorno, stamattina mi sono svegliata presto, le prime luci dell'alba filtrano debolmente attraverso le tende della finestra della mia camera, un'aria sottile fresca si fa spazio fra di esse, non si ode ancora il frastuono del traffico cittadino, la città ancora dorme. Miss, oramai lo sapete, la mia gattina, dorme ancora, non oso spostare nemmeno un piede per non svegliarla. Sapete, dorme come una bimba in questo momento, a "pancia in sù", è stupenda a guardarla. Accendo la mia musica e metto le cuffie per non svegliarla, resto ancora a letto, un letto disfatto, sembra abbia fatto la lotta stanotte con me!! Mi metto comoda, appoggio la testa sui cuscini, un grazioso pigiama dai colori tenui mi ricopre appena, i miei capelli scendono disordinatamente sulle mie spalle e sui mie seni, hanno un buon profumo e di tanto in tanto li sposto indietro dal mio viso, il pc prende posto sulle mie gambe... il mio pc! Scrigno dei miei pensieri, dei miei desideri e delle vicessitudini della mia vita. Ed ancora oggi, sarà lui che si farà partecipe degli ultimi eventi, delle mie gocce di felicità che stò vivendo in questi giorni, purtroppo solo "gocce" che riescono appena a dissetarmi, ma che cerco di assaporare in tutta la loro magnificità. Sapevo del suo arrivo, parlo di lui naturalmente, del mio amore, e volevo essere splendida per quel momento. Ho acquistato un abito davvero grazioso, elegante nella sua semplicità, un "tubino" con sfondo bianco, impreziosito da una delicata fantasia floreale color pastello, proprio per quest'incontro; come lingerie, un corpetto di pizzo bianco e slip in coordinato. Sul mio corpo abbronzato spiccava benissimo, le trasparenze candide del pizzo lasciavano intravedere i miei seni rotondeggianti ed i miei capezzoli affioravano sensualmente sotto di esse, il mio pube risaltava sotto la tramatura dei fiori di pizzo. Infine, morbidi sandaletti e borsa bianca completavano il mio abbigliamento. L'abito fasciava benissimo il mio corpo, si adagiava sui miei fianchi come volesse carezzarli, una bella scollatura, sia sui miei seni che sulle spalle, mostrava il colore bronzeo della mia pelle. Ho preferito al solito un trucco leggero, che risaltasse il colore grigio dei miei occhi, che forse per la felicità quel giorno apparivano ancora più lucenti e un filo di lucida labbra. Spazzolavo accuratamente i miei lunghi capelli, facevo tutto meticolosamente, l'ansia mi faceva tremare le mani, il mio cuore era in fibrillazione, il mio pensiero era solo quello... stavo per riabbracciare il mio amore. Quante volte avevo accarezzato questo momento, il desiderio di poterlo baciare, stringerlo in un dolce abbraccio, sentire il calore delle sue mani su di me... quante volte l'ho desiderato ed ora, ecco, tra poco L. sarebbe stato con me, solo per me. Non è un sogno, ripetevo fra me e me, è la realtà Gioia, non stai chiudendo gli occhi ancora una volta per sentirlo vicino a te, adesso lui è lì che ti aspetta, e stavolta non aprirai gli occhi e non ti ritroverai da sola. Adesso, potrò vivere il mio sogno....

La tela del ragno

2008-08-22T00:02:00.000-07:00

Buongiorno giorno! Oggi vedo tutto grigio..non perchè mi sia svegliata da poco, ieri ho avuto un grosso dispiacere, forse meglio dire delusione..si! Metto la mia musica, almeno lei è lì, l'ascolto e non mi delude... sono ancora a letto, ho un pò di male al ginocchio, tanto per cambiare ho preso un'altra bella botta, sono inciampata di nuovo, sono una frana vivente! Non fa caldo stamattina, leggere folate di vento sollevano le tende della mia finestra, sono vestita solo della mia lingerie, è di un delicato color carne con un leggero pizzo in tinta, mi piace, si fonde con il colore della mia carnagione e sembra non esserci nemmeno, lascia trasparire i miei seni ed il mio pube che affiorano maliziosamente da sotto le trasparenze, sono davvero sensuale, peccato lo sia stamattina solo per la mia gattina! Il solito disordine permane nella mia camera, ma oggi non voglio neppure guardarlo, Miss, la gattina, passeggia sulla mia scrivania, ora è saltata sul mio letto, si stende vicino me, forse si sente un pò sola anche lei. A volte, quando ti fai un'idea di una persona e poi ti accorgi che non è come credevi fosse, allora si che è una brutta delusione, specie se è un amico, ti lascia un senso di amarezza e un pò di malinconia dentro. Appoggio la mia testa sui cuscini e raccolgo i miei capelli con un grosso fermaglio, ed il mio sguardo cade su un "ragnetto" che non sò come è sul soffitto della mia camera, forse vorrebbe tessere la sua ragnatela, dove poi cadranno le piccole prede, ma io non glielo permetterò! Ho capito in tempo il suo programma!. Alla fine, se ci pensiamo un pò, gli uomini a volte sono come i ragni, attirano la loro preda nella loro ragnatela, e poi, magari, si vantano del loro successo. Si è fatto tardi, è meglio che mi dia una smossa, ho parecchi impegni oggi e non voglio tardare,ancora una coccola alla mia Miss, e via... lei, lo sò, non mi deluderà mai!

La forza dell'amore

2008-08-19T09:08:00.000-07:00

Sono nel salottino, al piano di sopra della mia casa di campagna, quì c'è un bel fresco e si sta bene. Le finestre si affacciano sul giardino di aranci e il profumo delle zagare in fiore, che si diffonde nell'aria, è intenso. E' tardo pomeriggio, non fa molto caldo, indosso un leggerissimo "prendisole" di colore rosso senza bretelline, con un'ampia scollatura, che mette ben in mostra la mia bella abbronzatura sui seni e sulle mie spalle. Mi piace come mi veste, scivola sul mio corpo perfettamente. Al solito sono scalza, ed ho raccolto i miei capelli in una lunga treccia,insomma.... sembro una "campagnola sexy". La mia Miss, la gattina, ozia che è una meraviglia, sembra davvero godersi lei la vacanza! Sonnecchia beata e mi sembra pure annoiata... non c'è più mondo!! Mia madre "sferruzza" al piano di sotto, vuol finire in tempo un maglioncino per me, ha le mani d'oro, riesce a far capi a maglia davvero belli. Chiacchera con mio padre, che le sta vicino sulla sua sdraio: lei non lo lascia mai da solo, e si fanno compagnia. I miei fratelli( che cari!) "fortunatamente" non ci sono, così c'è un pò di pace! Stanno sempre a discutersela per tutto, a volte non li sopporto, si comportano come dei bambini. A loro sembra che io abbia sempre dieci anni, si divertono, anzi a dire il vero ci divertiamo ancora a rincorrerci per farci il solletico. Mi prendono in braccio, tirano la mia treccia e mi fanno arrabbiare, facciamo la lotta a bagnarci con i con i secchi pieni d'acqua... forse non siamo cresciuti, nessuno di noi! Anche oggi ha telefonato L., l'ho sentito verso di me dolce come non mai. Era un fiume in piena, parlava, parlava, sentivo in lui il bisogno di avermi vicina; o forse la lontananza dalla propria terra rende più sensibili agli affetti lontani... io lo ascoltavo, e le sue parole per me erano musica nel mio cuore. Gli ho raccontato che ho rivisto Giuseppe, lui è apparso subito preoccupato, mi ha detto "ti proteggerò con il pensiero e con la forza dell'amore, come se fossi lì accanto a te! Ti sono vicino, ricordalo". Le sue parole le ha scritte nel mio cuore con inchiostro d'oro indelebile, mi ha detto " tu sei una Gioia da vivere ". Lo sò che il nostro è un rapporto difficile. Un grosso macigno legato ai nostri piedi non ci permette di volare: il nostro amore non può ancora esser a "cielo aperto", vive solo chiuso dentro di noi, dove nessuno, nessuno, ha la chiave per scoprirlo. Io lo sò che vivo nascosta nel suo cuore, mi sussurra parole bellissime, mi dice "sono l'aria che entra dentro di te, come il vento che ti sposta i capelli, come l'acqua che ti ristora nei momenti più caldi della tua vita. Mentre parlo con L. un nodo alla gola mi stringe fino a farmi male, un brivido percorre la mia schiena, il desiderio di essere tra le sue braccia è fortissimo; lui avverte questo mio malessere e continua, pregandomi di non piangere, mi manda un bacio ed io lo sento sulle mie labbra. Un sogno ci tiene uniti, un sogno che non svanisce nei nostri cuori e ci lega contro tutto e tutti. Un bacio sulle labbra, amore mio, vita mia.

Eclisse di Luna

2008-08-17T09:15:00.000-07:00

Eccomi quì! Un altro giorno sta scorrendo via, sono seduta sulla mia sdraio, fuori, nel patio di casa mia. E' una bella serata fresca, ho lasciato sciolti i miei lunghi capelli sulle spalle, non mi danno fastidio stasera, non temo il caldo. E loro sembrano divertirsi a giocare con me, a coprirmi il viso appena si alza una leggera folata di vento. Indosso pantaloncini di jeans cortissimi che mostrano le mie cosce ben abbronzate, un delicato top rosa leggerissimo che lascia trasparire la rotondità dei miei seni, che i miei capelli a volte aiutati dal vento ricoprono come fossero gelosi di farli vedere... Osservo uno spettacolo della natura, un'eclisse di Luna che nitidamente si staglia nel cielo limpido e stellato di una notte di metà Agosto. C'è un gran silenzio intorno a me, si sentono appena i grilli che mi fanno compagnia con il loro canto. Da poco ho sentito L., il nostro ormai è diventato un appuntamento serale telefonico. Io lo aspetto sempre con ansia, ci raccontiamo la nostra giornata, stasera mi ha confermato il suo arrivo prossimo in Italia. La mia felicità è alle stelle, le sue parole mi hanno fatto "vibrare" dentro come corde di violino magicamente sfiorate da un maestro violinista. Anche lui stanotte ha ammirato l'eclisse di Luna, ed abbiamo chiuso gli occhi e idealmente ci siamo baciati, sotto questo stupendo fenomeno della natura, stringendoci in un meraviglioso abbraccio. Mi ha sussurrato "ti amo" ed io "si amore mio". Ormai è notte, la Luna risplende di nuovo, è lei la "regina della notte" sembra dire, e pare sorridere ... lei stanotte ci ha unito ancora, idealmente, in un dolce bellissimo abbraccio d'amore. Un bacio amore mio, vita mia.

Amare l'amore...

2008-08-11T10:02:00.000-07:00

Buongiorno giorno, oggi mi sembra più bello degli altri... sono nella mia camera della casa in campagna: stamattina al mio risveglio le prime luci dell'alba filtravano attraverso le persiane della mia finestra. Il cinguettio degli uccellini è davvero bello, così diverso dal rumore della città, sembra di stare in un luogo fiabesco. E' rimasta la stessa di sempre la mia stanza, ci sono ancora le mie "bambole di campagna" come le chiamavo io, i quadretti appesi al muro, ricordi di lavoretti fatti a scuola, il mio divanetto preferito dove giocavo con le mie bambole, i miei libri di fiabe che mio padre amava leggermi quando non riuscivi ad addormentarmi, ed io lo ascoltavo fino a crollare dal sonno. Non mi stancavo di ascoltarlo, mi piaceva come poi anche le mimava, trasformandosi ora un gatto che miagolava, ora in un principe che cavalcava un cavallo bianco per salvare la sua principessa. Al piano di sotto sento mia madre, che parla con la moglie del nostro contadino, la signora Rosina, si raccontano chissà cosa... la sento rilassata come da tanto non lo era più. Il profumo del caffè arriva fino alla mia camera al piano superiore, mi sembra di tornare indietro nel tempo, quando ero una ragazzina spensierata che pensava solo a giocare, rincorrendo le papere del cortile con i miei fratelli che cercavano di prenderle e farle volare in aria! O quando ci nascondevamo nel giardino degli aranci, e mia madre che si disperava, che ci chiamava per farci lavare prima di sederci a tavola. O quando mio padre mi prendeva sulle sue spalle "a cavalluccio" e mi faceva raccogliere i primi grappoli dorati che pendevano dal pergolato. Questa camera mi ha visto bambina spensierata, prossima dubbiosa sposa, ed ora mi vede innamorata di un uomo che è tutta la mia vita. Stanotte ha telefonato L. Aspettavo la sua telefonata, è stato così bello sentire la sua voce: mi ha raccontato un pò di quello che aveva fatto durante questo periodo, mentre io gli ho raccontato degli spostamenti di residenza in questi giorni da parte della mia famiglia. Mi ha detto parole dolci, alternate ad un" ti mando un bacio, mi manchi" ed io di rimando " una carezza ed un bacio, amore mio". Quando sono al telefono con L.( perchè, sapete, lui è al termine della sua missione all estero) ho la sensazione di "volare in alto ", sono felice, vorrei essere fra le sue braccia, accarezzarlo e farmi amare senza limiti. Lui mi fa sentire "donna", le sue mani su di me sono come quelle di un artista che sà modellare la sua creatura con la passione della sua arte e lui, il mio amore, sà farmi "amare l'amore"... ed io dò a lui tutta me stessa! Chiudo gli occhi come per assaporare questo dolce momento, la sensazione del calore delle sue mani su di me, delle sue labbra sulle mie... e le dita della mia mano passano delicatamente, come petali di rosa, sulle mie labbra come a volere cogliere e trattenere il sapore delle sue. Manca poco ormai, tra poco ritornerà ed io l'aspetterò per amarlo ancora .Un bacio amore mio, vita mia.

Notte di San Lorenzo

2008-08-10T08:31:00.000-07:00

Eccomi quì! Non sono a casa in città, ci siamo trasferiti in campagna per qualche giorno. Non è che la cosa mi faccia impazzire di ...piacere, ma lo facciamo per far stare meglio mio padre. Quì specialmente la sera c'è un pò di fresco e lui ama la campagna. Ci troviamo un pò distanti da Catania, è una bella campagna ricca di alberi da frutto, olive, pistacchi, vigneti gestita da sempre da una famiglia di contadini che si occupa dell'andamento della tenuta. La casa era un grande casolare antico, con annessi 2 frantoi, che mio padre ha fatto restaurare e ne è venuta una spendida abitazione, situata sopra un'altura, che sembra dominare tutta la proprietà. Io mi trovo seduta sulla mia "sdraio" nel patio antistante la casa, sotto un bellissimo pergolato, la passione di mio padre che curava personalmente fino a poco tempo fa: grappoli ricchi di acini pendono giù e sembrano messi lì per farsi ammirare nella loro bellezza. Presto i grappoli si coloreranno d'oro o bruniti e saranno anche meta di golosi uccellini; un delicato profumo di zagara si diffonde nell'aria, mischiato al profumo dell'erba dà una piacevole sensazione. Oggi al nostro arrivo, già annunciato alla famiglia dei nostri mezzadri, ci hanno accolto con gran festa, ci hanno offerto del pane fatto da loro nei forni a pietra e della frutta fresca. Come sempre sono stati rispettosi, come lo siamo noi verso di loro, augurandoci un buon soggiorno. Sono delle brave persone, onesti e gran lavoratori, mi chiamano con rispetto " signurinedda " (piccola signora) e a mio padre "Capitano" (anche se da molto tempo mio padre non naviga più), e per loro noi siamo sempre "i signuri catanisi" (i signori di Catania): un senso di rispetto e di distinzione verso altre famiglie del luogo. Oggi ho raccolto i miei capelli in un'unica treccia che ho fatto girare intorno al capo, li ho adornati con mazzolini di zagara profumata, mi piace farlo quando sono in campagna; i miei fratelli si divertivano a deridermi, cantandomi "o campagnola bella", ed io li "ringraziavo" molto dolcemente con secchiate d'acqua che scaricavo molto "delicatamente" addosso a loro. Si, lo sò, a volte sono di una "dolcezza" incredibile!Così imparano a sfottermi! Stanotte è la notte di San Lorenzo, la notte delle stelle cadenti. Ed io stò a naso in sù, quì il cielo è nitido, stellato, non è offuscato da luci di città o altro che ne nasconde la limpidezza notturna, sembra che si possano davvero toccare le stelle, la costellazione di Cassiopea si distingue perfettamente fra le altre. E' una cornice ad una splendida notte d'estate, con il canto dei grilli, le luci delle lucciole e le falene che girano intorno alle lampade accese del patio, una splendida luna che si staglia nel cielo stellato ed i sogni di una ragazza che aspetta di vedere cadere le stelle per esprimere il suo desiderio, poter riabbraciare presto il vero amore della sua vita. Un bacio amore mio, vita mia.

Se l'amore è luce..

2008-08-07T06:41:00.000-07:00

Rieccomi, oggi un'altra giornata molto calda, ma almeno è un caldo secco, molto familiare alla mia pelle abituata a certe temperature estive; in Sicilia non ci sono sconti sul caldo di agosto, è caldo e basta!! Vado spesso al mare, sapeste che bello quì da me a Catania, un mare ancora azzurro, pulito, dove puoi guardare anche i fondali marini. Il nostro Sindaco ogni anno si adopera affinchè i catanesi che restano in città possano usufruire delle strutture pubbliche che ci consentono di fare il bagno a mare anche restando in città. Una bella iniziativa davvero, così io non devo fare molta strada per andare a mare, scendo a Piazza Europa, una bellissima piazza che dà sul mare, ricca di alberi ad alto fusto che ti assicurano anche un pò di ombra. E' una bella zona di Catania ed è molto frequentata, specialmente la sera, da tanti giovani che la usano come punto di incontro. Stanotte Miss, la mia gattina, non mi ha fatto dormire: mi passeggiava addosso, non trovava la ... posizione! Inutili le mie proteste, lei non aveva sonno, e non solo ... stamattina presto ha cominciato a richiedere coccole e croccantini!! . Insomma, Miss alle volte è davvero "tremenda!". Il caldo è torrido, sono vestita solo della maglieria intima, mi guardo, sono molto abbronzata, mi piace questo colore bronzeo sulla mia pelle, con i colori tenui della lingerie sembro davvero sexi... mi faccio i complimenti da sola, almeno mi gratifico, ne ho bisogno. Sono un pò giù, anzi no, sono furiosa!! Oggi sapete chi mi aspettava fuori dal centro dove mio padre è ricoverato? Giuseppe, il mio ex. Lo avevo già incontrato, da mio padre, era lì per "visita di cortesia"dice lui... la cosa mi era sembrata sospetta!! Ed eccolo oggi che mi aspettava all'uscita, stava lì, sotto il sole, almeno trentotto gradi la temperatura. Nel suo impeccabile abito di lino chiaro, sempre un bell'uomo( ha molto charme, questo glielo devo! ) si vedeva che era ansioso, ma non lasciava trasparire alcun segno di inquietudine. Mi ha saluta con naturalezza, non volevo fermarmi, ero a disagio, non sapevo che fare. Mi ha invitata a prendere un aperitivo, "come ai vecchi tempi" mi diceva, solo per parlare un pò, senza alcuna scusa di fondo. Ho temporeggiato, ho cercato delle scuse e poi... lo sò, direte come una "scemotta", ho accettato... ma solo per dimostrare a lui che non ho paura e che sò affrontarlo! Siamo stati in un noto bar del lungomare di Ognina, un rione di Catania. Giuseppe appariva cortese, dolce, parlava con una dolcezza che mi meravigliava, mi ha fatto tanti complimenti; indossavo un prendisole giallo oro, che metteva in risalto la mia splendida abbronzatura, i miei capelli, appena tenuti indietro da un grosso fermaglio, lasciavano trasparire le mie spalle totalmente scoperte. Lui mi osservava compiaciuto, ma non in modo indiscreto. Io ero li, di fronte a lui, sapevo che prima o poi avrebbe iniziato a parlare di noi due. Mi sforzavo di non lasciar trasparire il mio disagio o meglio il nervosismo. Lui ha cercato di farmi "ragionare", mi diceva "rifletti.. io lo sai, ti amo più di prima!". Io lo ascoltavo, non riuscivo( al solito) ad aprire bocca, mi limitavo a dire solamente che ormai fra noi non poteva più andare avanti, ma Giuseppe pareva che non sentisse le mie parole, e più parlava e più sembrava che un "telo scuro" ci dividesse. Mi sembrava quasi di non volerlo vedere, la mia mente era lontana da lui, non lo ascoltavo. Se l'amore è luce in quei momenti io ero al buio! Giuseppe cercava di convincermi, ed io mi concentravo solo sul Mio amore, quello per L. Quando penso a lui, mi illumino, quando lo sento sono radiosa, la sua calda voce per me è una dolce musica che mi inebria e mi rende felice. E pensando a lui, io stamani ho trovato ancora una volta la forza per essere lì, di fronte a chi per tanto tempo ha offeso la mia dignità, a chi si era preso la mia vita senza chiedermi neanche il permesso! Un bacio sulle labbra a te,amore mio, vita mia.

Il faro e la sua lampada

2008-08-02T02:46:00.000-07:00

Rieccomi a casa mia! Finalmente sono ritornata, l'emozione è stata fortissima, già sull'aereo contavo i minuti che mancavano per essere di nuovo quì : dall'oblò dell'aereo guardavo giù e vedevo la mia terra, tinta da quel giallo caratteristico del periodo, che denota la siccità dei campi, mi appariva bello anche questo, sapete cosa mi sembrava? Un girasole in mezzo al mare la mia bella Sicilia, pareva mi aspettasse a braccia aperte. L'etna avvolta da un denso fumo bianco annunciava ai forestieri che lei è in eruzione; è come uno splendido fiore di cactus, che sboccia solo la notte e di cui solo pochi possono ammirare e godere della sua magica bellezza. Sembrava dare per la notte l 'appuntamento a chi volesse guardarla, nella sua meraviglia notturna, avvolta da nuvole rosse che vengono attraversate da spettacolari esplosioni, che sembrano toccare il cielo. Si abbellisce i fianchi di roventi colate che si stagliano nette nell'oscurità della notte. Lo sò che la mia terra ha poco da offrire economicamente, ma la sua bellezza è la nostra ricchezza, siamo ricchi noi siciliani di bellezze paesaggistiche che pochi al mondo hanno... questo è il nostro patrimonio! Il mio primo saluto è stato per mio padre, sono andata a trovarlo lì dove adesso cercano di curarlo. Si è fatto trovare ben ordinato e profumato, come un fidanzato che aspetta "a zita "(la fidanzata), l'ho abbracciato e l'ho stretto delicatamente a me. Il contatto fisico con quel corpo una volta muscoloso, fiorente, possente ha invece trovato un fisico deteriorato dalla malattia, magro e sfinito dalle cure. Non riuscivo a trattenere le lacrime, un nodo maledettamente doloroso mi stringeva la gola. Mi ha tenuta a lungo abbracciata a se e così ho potuto nascondere le lacrime che, adesso mentre scrivo, scendono copiose sul mio viso. E' stato lui a farmi coraggio, sapete?! Mi ha rassicurata dicendomi che le nuove cure saranno per lui più efficaci, che presto starà meglio. "Stai tranquilla, Gioia di papà, vedrai che mi rimetterò presto" mi diceva ed io non smettevo di accennare un "si" con la testa, non riuscivo a parlare... ma dove la prende questa forza? Abbiamo parlato a lungo, mi ha fatto trovare pure i biscottini che mi piacciono tanto... che grand'uomo mio padre! Ha organizzato così, nel suo letto di sofferenza, una piccola festa con i dolcetti per la sua Gioia, "a nica" (la piccola), che è tornata a casa! Mamma mi ha preparato un pranzo "Luculliano" ... non sono proprio riuscita a mangiare tutto! Mi sono sforzata solo per farla contenta, per non sentirle poi dire "devi mangiare, sei magra fatta !"... le solite preoccupazioni delle mamme.

Abbiamo parlato a lungo, come ai vecchi tempi, io sdraiata sul mio letto e lei vicina a me, che ogni tanto per avere conferma di qualcosa mi dice "ho fatto bene Gioia? ho parlato bene?"... questo ed altri fattori denotano la grande insicurezza che è sempre stata in lei che per farzi forza si è sempre adagiata su mio padre, che ha fatto di me la sua "mamma" dove si rifugia nei momenti di grande sconforto. Ma io l'amo così, insicura, fragile al tempo stesso, una piccola donna che a modo suo cerca di nascondere le sue fragilità dietro qualcuno della sua famiglia. Lei ci tiene a sottolinearlo che "è la mamma" e come tale la dobbiamo sempre ascoltare e rispettare! E sapete cosa dice sempre per darsi un "atteggiamento" come dico io? "Mata a purtari rispetto, fino a quannu ho novantanove anni nove mesi e nove giorni!" (mi dovete rispetto fino a quando avrò novantanove anni nove mesi e nove giorni) corredato da un mio "azz.." finale e lei al solito "Gioia,finiscela! ora ciù dico a tò padre" (smettila, ora lo dico a tuo padre ) ... come sempre si rifugia nell'autorità di papà per far valere la sua ! Oppure quando piange disperata per la salute di mio padre, si rivolge a me e come voler aiuto mi dice: "Tuo padre è la luce della mia vita,come faccio senza di lui.."! Ed io sò che dietro quelle parole dettate dalla disperazione c'è una vita trascorsa insieme, fatta di amore una per l'altro, di mio padre che ancora oggi la prende per mano per farle attraversare la strada, come ad una bimba, che la chiama ancora "la mia bambola", perchè i suoi occhi non hanno mai visto sfiorire la bellezza che era in lei, una bella ragazza mora di cui lui è ancora innamorato. Io vedo i miei genitori come "il faro e la sua lampada", sono uno in funzione dell'altro e non hanno ragione di esistere se viene a mancare uno di loro. Cara, dolce e fragile mammina mia, una bimba insicura e indifesa che riveste maldestramente il ruolo di mamma e di moglie. Ti adoro!.. Ed ora sono quì fra le mura amiche della mia camera, che mi hanno accolto con un caldo abbraccio, fra le mie bambole di porcellana che mi hanno vista gioire, piangere, che ascoltavano i miei sogni a occhi aperti, che erano lì ad aspettarmi... i miei libri,le mie piccole cose, sembrano che tutte mi sorridono, anche a loro è mancata Gioia!

Notte sotto le stelle...

2008-07-31T01:44:00.000-07:00

Che serata ieri! Un'esperienza fantastica. Adesso vi racconto cosa ho vissuto ieri sera...serata di arrivederci con amici, cena e bagno notturno a mare; fa molto caldo e allora abbiamo programmato questo per completare la serata. Miriam ed io non stavamo nella pelle per l'idea, si è vero, io sono pazzerella, ma lei forse mi batte per idee eccentriche. Al solito non sapevamo cosa indossare, prove e riprove dei vari vestiti, non ci andava nulla bene! Finalmente ci siamo decise... lei un bel completo di pantaloni celesti e top bianco con leggeri ricami azzurri, che le facevano risaltare il colore dorato dei suoi capelli e che le donava molto, sandaletti bianchi ,come al solito con il tacco...sennò Miriam non si vede tra gli amici! Mentre scrivo sorrido ,lei ci tiene molto ad essere "alta"... ma con i tacchi! Io invece ho indossato un vestito color verde mare, con una bella scollatura sul seno, molto fresco e leggero, che fasciava benissimo il mio corpo, sembrava fatto apposta per me. Sandaletti dorati, una bella spazzolata ai capelli, trucco leggero, una guardata allo specchio...."Uhm come sono sexi stasera!". Costume in borsa ,io ho preferito un due pezzi verde con filini metallizzati sul reggiseno, Miriam quello rosso e nero senza bretelline. Pronte! Eravamo eccitate al pensiero di una serata con finale notturno al mare, compreso di bagno naturalmente! Gli amici ci aspettavano già al ristorante, erano euforici anche loro. Francesco mi ha accolta con un caldo abbraccio un bacio sulla labbra, dolce come solo lui sa darlo, mi ha fatto tanti complimenti, mi guarda come se non volesse sciuparmi, ho questa sensazione; nei suoi occhi si può percepire una grandissima ammirazione nei miei riguardi, manifestate sempre in modo delicato e discreto. Mi ha offerto una bella rosa di un colore tenue, che caro che è Francesco! La cena è trascorsa fra risate spontanee scaturite da barzellette incomprensibili degli amici, che si ostinano a raccontarle e non sai mai se ridere o piangere! Si discuteva del posto dove andare a fare il bagno, chi diceva un luogo, chi un altro... ed io pensavo "guarda che non se ne fa nulla con tutti questi programmi !Faranno fare mattino se continuano a discutersela". Finalmente giungiamo ad un accordo,si andrà alla solita spiaggia!! E' quasi notte quando arriviamo alla meta, tanto agognata, camminiamo molto prudentemente sulla spiaggia, è buio, non si vede quasi nulla, stendiamo i nostri teli da mare e via, a naso all'insù a guardare il cielo. E' una notte stellata bellissima, la luna risplende nel cielo, è luminosa, sembra un faro nel cielo notturno dove lei è la regina, la sua luce argentata disegna come una stradina sull'acqua del mare che sembra indicare la strada della felicità. Il mare è calmo, le onde arrivano piano sulla battigia, si infrangono dolcemente come a non voler disturbare questa meravigliosa notte fatata, fatta di stelle, di luna e di noi che stiamo lì ad ammirare queste bellezze notturne che solo madre natura ci può offrire. Ogni coppia piano piano scompare, ho pensato, "si sono dileguati" ... Francesco ed io restiamo da soli, siamo sdraiati sui nostri teli, parliamo del più e del meno, poi decidiamo di fare il bagno: siamo venuti apposta! Cerco Miriam, gli altri ,niente... tutti scomparsi! E allora via, un bel tuffo a mare! L'acqua stranamente è calda, Francesco fa un paio di bracciate, io non mi allontano, ci divertiamo a spruzzarci con l'acqua, poi si avvicina e mi bacia. Un bacio bello, diverso dai soliti discreti e delicati, racchiudeva molta passione... e a questo ne seguirono altri . Uscimmo ancora baciandoci dall'acqua, le nostre labbra non smettevano di cercarsi, ci siamo distesi sui teli non curanti di asciugarci dopo il bagno. Francesco continuava a sussurrarmi parole d'amore, mi accarezzava e delicatamente cominciava a spogliarmi del costume. Io lo baciavo, mi sentivo attratta, mi piacevano le sue mani che mi cercavano con... passione. La sua bocca sul mio corpo, mi baciava, le sue labbra indugiavano sui miei seni, le mie mani fra i suoi capelli sembravano dirigere la direzione del desiderio dei suoi baci. Lui non si fermava, la sua lingua scendeva giù sul mio ventre, giocava con i miei capezzoli e scendeva giù ricoprendomi di baci. Le mie mani su di lui.. lo cercavo con la mia bocca, lui mi offriva le sue calde labbra e i nostri corpi rotolavano sulla sabbia. A tratti qualche schizzo d' acqua ci bagnava, sembrava si divertisse a distoglierci da quei momenti di vera passione. Eppure era come se nulla ci potesse distogliere, eravamo solo noi, la luna e il mare i nostri complici in amore. Non smettavamo di cercarci, la sua bocca mi desiderava,voleva nutrirsi di me ed io di lui. Le mie labbra sfioravano la sua pelle che sapeva di mare, la mia lingua ne assaporava la salinità; lo mordicchiavo sui capezzoli, le mia labbra scendevano sempre più giù... la mia bocca voleva essere piena di lui, volevo saziarmi... del suo sesso. Sentivo su di me la sua lingua che scendeva sempre più giù, le mie gambe si aprivano per ricevere la sua voglia di passione,la sua lingua non si fermava procurandomi un piacere infinito. Sentivo il suo sesso fremere fra le mie mani che lo accarezzavano. La mia bocca e la mia lingua completavano il gioco d' amore che le mani avevano iniziato. La luna quasi timidamente illuminava questo amplesso d'amore e guardava indiscreta ma felice, era la testimone di un nuovo amore? Francesco si sdraiò ed io mi poggiai su di lui. Lo baciavo sul petto, lui raccoglieva i miei seni fra le mani e li stringeva delicatamente, a tratti sollevava la testa e mi mordeva i capezzoli. Io su di lui , ne coglievo tutto l'ardore, lo sentivo ... tutto dentro di me! Le mie mani si poggiavano sul suo petto, lui mi teneva i fianchi e mi spingeva su e giù in un ritmo d'amore incalzante. Francesco mi sussurrava parole d'amore, mi ripeteva "ti amo "ed io su di lui non mi fermavo, volevo raccogliere ogni attimo di passione e gridare di piacere come da tanto desideravo fare. I nostri gemiti si diffondevano nell'aria della notte e davano voce alla spiaggia deserta. Le prime luci dell'alba ci trovarono uno abbracciati all'altro, eravamo un pò stanchi, ma quella stanchezza bella, che ti fa stare bene perchè arrivata dopo una notte di sesso e passione. Le nostre labbra si incontrarono ancora, e lui mi ripeteva "come sei bella, amore mio, sembri una stella caduta dal cielo stanotte per venire fra le mie braccia, perchè io ti possa amare per sempre". Questa notte io ho dimenticato fra le sue braccia tutti i miei affanni, eravamo solo io e lui. Grazie Francesco, ti avvicini sempre più al mio cuore che sembrava addormentato. Un bacio sulle labbra.

Ninna nanna d'amore

2008-07-30T02:32:00.000-07:00

E' notte fonda, non ho sonno, pensavo che mi sarei addormentata presto mi sentivo davvero stanca... e invece eccomi quì! Sveglia e attiva come fosse mezzogiorno, sembro fatta davvero al contrario, più sono stanca e meno sonno ho. Sono a letto, un accenno di pigiama riveste il mio corpo, culotte celesti con fiori delicatamente in tinta e maglietta leggera che fa trasparire i miei capezzoli sotto la leggera trasparenza di pizzo bianco, i miei capelli sciolti sulle spalle si divertono ad infiltrarsi fra i miei seni, come a voler goderne solo loro, e si adagiano delicatamente come su un soffice cuscino. Miss Gangh, la mia gattina, dorme serenamente, non mi muovo nemmeno un pò, non voglio svegliarla. Ascolto, quasi sotto voce, il Notturno di Chopin, dolci note che si diffondono delicatamente nella mia camera; le luci della strada filtrano attaverso la mia finestra e il rumore del poco traffico notturno mi fa compagnia. Questa sera ho sentito L., mi telefona sempre più spesso,ormai sta diventando quasi un appuntamento serale fra noi. Siamo stati a lungo a parlare, quando lo sento mi dimentico anche che siamo distanti migliaia di km. Lo sento così vicino a me che sembra quasi che, da un momento all'altro, mi dica "aprimi la porta che sono già quì!". Mi ha parlato della mansioni che sta svolgendo a favore di questo popolo martoriato dalla guerra e dalla violenza dei gruppi di rivolta interni , che sottopongono la popolazione e anche queste forze di pace, che sono là per cercare di dare un aiuto, a continui rischi per la loro vita. Mi ha parlato della miseria che regna sovrana fra la popolazione. Mi diceva che hanno distribuito ai bambini matite colorate e libri. Mi descriveva la gioia dei bambini, vittime innocenti, di violenza. Paragonava la felicità che hanno questi bambini, che non hanno nulla, nemmeno le scarpe ai piedi a volte, per cose cosi' semplici rispetto all'incontentabilità dei nostri che hanno tutto e non sono mai contenti. A volte L. si interrompeva e mi diceva "ti mando un bacio sulle labbra" ed io lo sigillavo con un "si amore mio, vita mia". Tra una frase e l'altra sempre più spesso mi diceva "mi manchi, non vedo l'ora di riabbracciarti e di baciarti". Mi farò cullare da queste dolci frasi come da una ninna nanna d'amore, mi addormenterò serena, come se vicino a me stasera ci fosse lui, lo accarezzerò, bacerò le sue labbra, gli sussererò ti amo e ancora una volta sognerò di averlo vicino a me. Un bacio amore mio, vita mia.

Una carezza da lontano

2008-07-28T07:43:00.000-07:00

Rieccomi! Oggi mattinata pesante, ma tutto sommato, siccome il mio lavoro mi piace, meglio così: mi tiene impegnata ed acquisisco esperienza lavorativa. Oggi il tempo è discreto, fa anche caldo. Ho indossato un completo di pantaloni e giacca di lino fresco color ocra, una camicetta di una tinta molto delicata che si accoppiava perfettamente, il tutto guarnito ...da occhi discretamente compiaciuti in azienda. Oggi ho sentito L., è ancora in missione, mi ha raccontato un pò della vita che sta facendo, sempre piena di rischi. Presto anche lui tornerà in Italia, mi ha detto che vuole vedermi, che vuole chiarire tante cose, che non vede l'ora di ritornare e mi ha mandato un bacio e una carezza. Io la sento sul mio viso e mi accarezzo la guancia come a voler coglierne il calore. Un bacio a te, amore mio, vita mia. Sabato sera sono stata a cena fuori con gli amici e naturalmente anche con Francesco. E' stata una bella cena a base di pesce, tutto ottimo anche la presentazione dei piatti, decorati con verdure locali, che davano un bell'aspetto alle pietanze. Mentre chiaccheravamo tra noi, Francesco mi teneva teneramente la mano ed ogni tanto mi dava un tenero bacio sulle labbra. Poi ci ha invitato a casa sua. Come è ordinata la sua casa! Tutto in ordine, lui sicuramente il letto la notte lo trova, non è come me! Insomma a parte questa nota di invidia per l'ordine di casa sua, Francesco ci ha servito degli ottimi drink ... ci sà fare sapete, non sembra, ma è un bravo barman! Sempre galante e dolce con me, ci siamo seduti sul divano, abbiamo ascoltato della musica e discusso con gli amici. Si è scherzato, alcuni hanno raccontato delle scontate barzellette da risate non sempre spontanee, altri esperienze personali... insomma abbiamo fatto tardi. Fuori il tempo non prometteva nulla di buono, e allora via, di corsa a casa. Sorrido mentre scrivo, sapete perchè? A volte penso che sarebbe bello se potessi portare un pò di nuvoloni neri carichi di pioggia giù sotto alla mia Sicilia, dove per adesso la terra è bruciata dal sole mentre invece quì "piove sul bagnato!". Per il clima non esiste proprio la "par condicio!"... Pazienza, continuerà a chiamarsi la terra baciata e "bruciata"dal sole. Tra pochi giorni ritorno a casa, rivedrò i miei e soprattutto potrò stare vicino mio padre. Ormai ogni giorno è prezioso e gli starò vicino come posso, sarà per lui una gioia e per me un infinito strazio, ma colmo di amore, che dovrò mascherare accuratamente per poter dargli un pò di serenità ed allegria. Già penso cosa dirà a mamma : "a nica torna a casa" (la piccola ritorna a casa) e sicuramente mi starà già aspettando con ansia. La sua piccola Gioia, che non vede l'ora di baciarlo sugli occhi e sulla fronte e di raccontargli della sua nuova esperienza. Lui sarà lì, lo sò, ad ascoltarmi come sempre interessato ed entusiasta. Ma sò che forse sarà anche una delle ultime volte che lo potrà fare... Un bacio Papà mio.

Un abbraccio... una carezza

2008-07-26T03:07:00.000-07:00

Oggi giornata uggiosa, non riesco ancora ad abituarmi a quasto clima così variabile, ad un caldo umido, che ti si appiccica addosso. E' un clima diverso di quello della mia Sicilia, lì almeno il caldo è secco e raramente afoso, insomma è "caldo e basta!" Stamattina ho lavorato, al ritorno a casa la mia Miss e Miriam mi aspettavano, le ho trovate che giocavano."AH! bene" ho detto loro,"ed io lavoro vero??!" Meno male che ho loro, sono la mia... gioia. Metto un pò di musica, ma non di quella che mi rasserena, no, ho bisogno di musica che mi stordisca... come mai penserete?? Eh si! oggi ho ricevuto una telefonata di quelle che speravo non ricevere mai più.Ha telefonato G.si Proprio lui! Il mio ex fidanzato. Ormai da molto tempo mi ero sforzata di accantonarlo in un angolo remoto del mio cervello,messo lì non solo per dimenticarlo, ma per non ricadere di nuovo nella sua rete. Quando ho sentito la sua voce...potete immaginare cosa io abbia provato. Sul momento volevo chiudergli il telefono in faccia, si! Poi no, ho pensato "devo affrontarlo", anche se il mio cuore batteva come impazzito. G. è stato calmo, parlava in un modo composto, non alterava minimamente la sua voce, mi chiedeva come stessi nella nuova residenza ,del mio lavoro, dei miei studi, ed io mi sforzavo di rispondergli pacatamente, non dovevo lasciar trasparire nessuna emozione a ttraverso la mia voce. Mentre lui parlava, i miei ricordi con lui, anche i più reconditi, affioravano, mi attanagliavano il pensiero, erano un misto di rabbia e odio. Mi bruciano ancora i suoi schiaffi sul mio viso. Ma poi è subentrata la mia razionalità in quei momenti, non ho lasciato trasparire questi infimi sentimenti. Ci siamo salutati cordialmente,come se nulla fosse. Mi sono ritrovata stanca alla fine, spossata, lo raccontavo a Miriam e lei sempre di spirito battagliero non vi dico cosa dicesse contro di G. Irripetibili epiteti si scagliavano contro di lui, che trovavano anche il mio consenso. Adesso sono sola in questo momento, penso all'episodio, mi sento triste, i brutti ricordi mi affiorano in mente in continuazione. Come vorrei anche solo un'abbraccio, una carezza di chi mi vuol bene senza farmi soffrire. E il mio pensiero corre verso Francesco, così calmo, dolce, paziente, mi fa sentire protetta. Vorrei che mi abbracciasse, che mi accarezzasse i capelli come sà fare lui, per sentirmi amata a riempire il vuoto di questa mia solitudine che a volte mi mette i brividi addosso. Non brividi di piacere, ma di paura. Vorrei che mi baciasse dolcemente, come spesso fa lui, anche senza chiedere nulla in cambio, solo per un mio sorriso.

Un velo sul mio viso

2008-07-25T09:58:00.000-07:00

Buon giorno, giorno. Il mio saluto è sempre questo per un nuovo giorno che si affaccia alla mia vita: mi sono alzata prestissimo stamattina, ho una giornata piena di lavoro, il cielo è appena rischiarato da una debole luce mattutina che non riesce a filtrare oltre le tende della mia finestra. Miss, la mia gattina, compagna fedele della mia solitudine,dorme beata. Lei non ha appuntamenti di lavoro, nè problemi d'amore; sonnecchia ai miei piedi. Il bel livido sul mio ginocchio spicca sovrano, bel contrasto di colore con l'abbronzatura delle mie gambe. I miei capelli scivolano disordinatamente sulle mie spalle e sui mie seni, che affiorano dalla scollatura ampia della mia camicia da notte, ma non mi danno fastidio, anzi, quel leggero senso di calore che mi procurano mi fa piacere come se mi facessero da morbido scialle; quì riesce a far freddo anche a Luglio! Ieri Francesco è venuto a trovarmi, appena uscito dall'ufficio, non è stata per me una sorpresa, me lo aveva preannunziato. Al solito vestito da "impeccabile bancario ", elegante e sobrio in un abito di lino chiaro, si è presentato a me con un delicato bouchet di fiori dai toni chiari dove spiccava un unica rosa rossa al centro. Mi ha baciata dolcemente sulle labbra e mi ha accarezzato i capelli come fa lui, con un gesto di affetto. Mentre mi accingevo a sistemare i fiori in un portafiori "di fortuna", gli raccontavo della mia giornata, di cosa avevo fatto, quando all'improvviso Francesco da dietro le spalle mi abbracciò, cingendomi le spalle e mi disse in modo appena sussurrato..."io ti amo" e mi baciò sul collo. Io per un attimo rimasi ferma, poi ripresi a sistemare i fiori nell'acqua, allora mi mi girai verso di lui e guardandomi dolcemente continuò con un "io ti amo Gioia, il mio è amore per te" e mi baciò sulle labbra. Francesco, forse, si aspettava che io lo controricambiassi, ma non ce l'ho fatta, le parole non riuscivano ad uscire dalla mia bocca. Io lo sò cosa si prova a dire "io ti amo " e non sentirsi ridire "anche io amore mio ti amo". E' la solitudine interiore di chi ama da solo, e stavolta sono io che non rispondo, che mi celo dietro un velo sul viso, come a nascondermi grottescamente con un velato rifiuto a chi mi offre il suo cuore, a chi mi offre la sua mano per percorrere insieme un nuovo cammino e lasciarmi indietro per sempre il mio sogno d'amore. Lo sò posso sembrare insensibile, folle, ma ora sono io che dò un "calcio all'amore", che non tendo la mia mano a chi mi vuol far dimenticare tutto fra le sue braccia. Ma Francesco questo lo sà, lui non chiede nulla di più, se vorrà saprà aspettare. Lui mi dice che sono "un'emozione bella e affascinante" e che vorrebbe che "la stella più luminosa del firmamento scendesse giù fino a me solo per baciarmi". Mi chiama amorevolmente "pasticcio mio". Mi ama lo stesso così come sono: confusa ,distratta e dolcissimamente incontrollabile. Non gli importa se la mia testolina a volte, quando sono con lui è lontana, e sà anche dove, vorrebbe per me che un giorno io fossi la persona più felice del mondo. Un bacio sulle labbra Francesco.

Le ali spezzate

2008-07-23T01:25:00.000-07:00

Rieccomi, un nuovo giorno, fa fresco stamattina, troppo! Per fortuna c'è anche un pò di sole a mitigare il clima. Il ginocchio mi fa ancora male, è gonfio, la ferita si sta rimarginando... ma che livido! Passerà, niente di grave in fondo. La mia musica è già con me, mi trastullo a letto più del solito, come sempre la mia stanza è un disastro. Miss, la mia gattina, non riceve: anche lei in malattia, si crogiuola ai miei piedi ed io la stuzzico un pò muovendoli. Lei mi guarda come infastidita: non disturbate la mia Miss! La mia camicina da notte sembra aver fatto la lotta con il mio corpo, o forse si diverte ad abbracciarmi visto com'è aggrovigliata a me. Ieri sera ho sentito un amico. Io lo chiamo "romanticone", perchè lo è, un caro ragazzo che svolge un lavoro di responsabilità dove non può proprio distrarsi. In questo periodo fa le notti, è stremato ma da buon lavoratore resiste. In questo momento le note della canzone "a te" di Jovanotti riempiono la mia stanza; ed io gli dedico questa canzone. Si, proprio a lui, che è così caro, dolce, ma che confonde una cara amicizia con qualcosa di più. Lui sicuramente merita quel "qualcosa in più", sà cos'è l'amore, quello vero, che ti fa star male ma che è come l'aria che respiri. A volte sai che ti uccide, ma non puoi far a meno di respirare. Io glielo dico sempre "tu meriti di essere amato, è così facile amarti, non rincorrere un sogno, non meriti di soffrire, troverai chi ti apprezzerà per quello che sei... un ragazzo dolce e romantico". Perchè quel "sogno" che rincorri, che vorresti amare, voleva volare in alto lontano e contro tutti e tutto, per vivere la sua vita con il SUO sogno d'amore... ma poi lei, il tuo sogno, è caduta giù, le hanno spezzato le ali e non riesce ancora a rimarginare le sue ferite. Resta sempre te stesso, sei meraviglioso. Un bacio Mirko.

Una giornata al mare

2008-07-21T06:32:00.000-07:00

Buongiorno, giorno. Anche oggi saluto così un nuovo giorno perchè spero sempre mi sorrida e mi faccia andare avanti nella mia nuova strada. Ieri bella giornata, almeno in parte, di mattina sono stata al mare, ho indossato un bel costume color verde smeraldo con filini dorati sul seno, mi sta veramente bene, è un colore che amo e che risalta i miei occhi chiari. Copricostume bianco e sandaletti in tinta con il costume, come dico io ...bellina! Non voglio farmi troppi complimenti, poi mi monto la testa. A mare abbiamo incontrato gli amici, la località balneare dove siamo stati è molto nota, ha davvero una ... sabbia d'oro. Il mare calmo, bello, l'acqua calda che invogliava a fare più di un bagno. Naturalmente c'era anche Francesco, mi ha fatto tanti complimenti; io gli dicevo: "basta, guarda che ci credo". Lui sorrideva divertito, mi accarezzava i capelli. Mi guarda sempre come fosse le prima volta, ma sempre senza invadenza, con discrezione. I suoi sguardi mi piacciono, mi fanno sentire ammirata. Francesco ha un bel fisico in costume, sta veramente bene, spalle larghe, abbronzato, un bel petto, delle belle gambe muscolose e sapete... è molto guardato dalle ragazze!Uhm, comincia a non starmi bene la cosa! La sera poi siamo stati a cena fuori, ho indossato dei pinocchietti neri e top azzurro, sandaletti in tinta con il top ed ho raccolto i capelli in uno schignon. Abbiamo trascorso una bella serata, cena a base di pesce, musica piacevole ma... la nota stonata è arrivata alla fine!! Sono caduta rovinosamente sul ginocchio, per terra ho pianto dal dolore per diversi minuti, mi sono fatta malissimo. Lo sò, mi direte "sei una frana!". Purtroppo non ho visto uno scalino e sono andata giù... il mio ginocchio sta lì, gonfio e dolente. Ora sono un pò a riposo, mi fà troppo male, ne approfitto per stare un pò di più a letto. La mia Miss guarda un pò stupita la mia gamba, passa lontano dalla fasciatura del mio ginocchio, mi fa sorridere, con il suo passo felino mi attraversa delicatamente e si mette vicino a me... esige la sua razione di coccole. Nel pomeriggio ho sentito L. Abbiamo parlato a lungo, è stato dolce, mi ha detto tante cose che mi hanno riempito il cuore. Lo sò, sono sempre combattuta con me stessa, ma il sentirlo mi ha fatto stare meglio. Le sue parole per me sono state come carezze e ne sento ancora la dolce sensazione su di me. Un bacio amore mio, vita mia

Nostalgia della mia terra

2008-07-19T01:53:00.000-07:00

Buon giorno, giorno. Piove, non forte, quella pioggerellina che cade fitta, da noi si chiama "acqua assuppa u viddano" cioè acqua che bagna il contadino che lavora nei campi, una pioggia sottile che s'infiltra piano piano nei vestiti. Ieri giornata piena, appuntamenti di lavoro, poi ho sbrigato alcune faccende, la sera non sono uscita, pioveva, non mi andava. Ho visto Francesco nel pomeriggio, abbiamo fatto un giro per la città. Lui sempre così discreto, attento a non indagare troppo nella mia vita, forse per paura, non vuole sapere più di tanto; ma io non posso sempre mentirgli, o almeno deve sapere un pò più di me, glielo devo, è un caro ragazzo... e non mi piace nascondermi dietro "l'altra faccia di Gioia", quella che sembra spavalda, quella che sembra non temere nulla ed invece dentro è fragile perchè l'hanno fatta diventare così. L'altra Gioia non poteva esternare i suoi sentimenti, le era proibito, li coltivava dentro, erano il suo sogno; quando volle far uscire allo scoperto l'altra Gioia, quella che non temeva nulla, è stata punita, come se amare davvero qualcuno induca poi ad una punizione. Continua a piovere, la stanza è un pò buia, o forse la vedo io così, la luce non filtra dalla finestra ad illuminare l'interno, ed anche me, che rimango a pensare. Quì il tempo è sempre così, se fa molto caldo poi un pò piove, non puoi programmare nulla, è imprevedibile! In Sicilia no, l'estate è estate! Si può stabilire un weekend, e tranquilli, non piove, il sole sarà lì a farti passare belle giornate di relax. Ricordo che il mio ex fidanzato e io lo facevamo spesso. Lui,naturalmente... organizzava gite e spesso, con la sua barca, andavamo a Vendicari, una riserva naturale nei pressi di PortoPalo. Vicino alla punta estrema della Sicilia, Vendicari è una meraviglia della natura ancora incontaminata, una riserva naturale piena di fantastiche piante e pesci; il mare è cristallino, riesci a vedere i pesci che ti fanno capolino tra le gambe in mezzo all'acqua. Sono posti stupendi, ed è curioso che andiamo a ricercare fuori dal paese spesso quelle bellezze naturali che noi già abbiamo in casa nostra. Il paesaggio è un n incanto, terra e mare si uniscono in un'unica meraviglia, l'azzurro dell'acqua risalta ai piedi delle scogliere bianche caratteristiche della zona che le rende cornici importanti di tale meraviglia. Che bella la mia Terra, fatta di gente ospitale che ama rendersi disponibile per far piacere a chi viene a trovarci. Noi siciliani siamo figli di una Terra martoriata dalla mafia e dalle ingiustizie, dove specie nel passato l'ignoranza ha fatto crescere la malavita e ci ha schiacciato sotto il peso della discriminazione, che purtroppo ancora oggi esiste. Spesso un siciliano viene etichettato, anche per un non nulla, come "mafioso"... e noi giovani siamo ancora le vittime di questo sistema errato di pensiero. Poche aziende scendono da noi, hanno paura ad esercitare la loro attività, così noi giovani siamo ancora costretti a ricercare fuori quello che la nostra terra non può darci. La mia Sicilia, una meraviglia della natura, che ancora lotta per emergere da chi si è impossessato non solo del territorio, ma anche delle nostre anime e delle nostre vite. Noi dobbiamo lottare più di altri per poter dimostrare quello che valiamo, per dimostrare che la vera Sicilia è fatta da gente onesta, che vuole vivere nella sua terra e contribuire a farla crescere, e che vuole isolare quella compagine criminale che esiste ma che rappresenta solo una minima parte della popolazione siciliana. Io a volte dico di essere figlia dell'Etna, e lo dico credendoci, sapeste come è bella quando da lontano si vede una striscia di lava che scende giù dal cratere sino alla Valle del Bove. Uno spettacolo che affascina centinaia di visitatori. I bagliori delle esplosioni di notte tingono il cielo di rosso, quasi come a ricordare il sangue di tanti uomini che si sono ribellati ad una silenziosa schiavitù mafiosa. Noi non ci spaventiamo quando è in eruzione, sembriamo conoscerla, lei è lì maestosa che ogni tanto si arrabbia, deve far vedere che anche lei si ribella!!!! Un bacio Francesca.

La sua mano nella mia

2008-07-17T08:09:00.001-07:00

Oggi mi ha telefonato mamma, no che non ci sentiamo, anzi , ma questa era una telefonata fuori dal suo solito orario. Mi ha rifatto le solite raccomandazioni: "stai mangiando?", "non ti ritirare tardi la sera", "miss come stà?", "non ti stancare"... ero un pò perplessa di questa telefonata, poi mi dice: "aspetta un attimo"... pensavo ad una delle sue pause, come per dirmi ancora qualcosa, invece ecco sentire la voce di mio padre. Flebile, debole ma ricca d'amore, mentre scrivo ho un nodo alla gola che mi stringe, mi fa male. "Papà, ho detto, come sono felice di ascoltarti!". Mi ha fatto i complimenti per l'esame "Gioia, giuiuzza di papà, sono orgoglioso di te, vieni presto "... non riuscivo a parlare per l'emozione ed ho continuato a parlare con lui trattenendo a fatica il pianto. Quanti ricordi sono passati nella mia mente, quando mi aspettava davanti a scuola, quando mi faceva ripetizioni di lettere e matematica, quando spiavo dietro la porta della camera mentre sistemava i regali "pei carusi"... ovvero per noi figli, quando ci portava in gita a mangiare in alcuni luoghi caratteristici nelle montagne siciliane, splendidi luoghi immersi nel verde. In particolare ricordo un luogo chiamato "Villa Miraglia" a Cesarò, una cittadina sulle montagne. Qui, dopo tantissima strada in auto tra pendii , salite e curvoni a U, arrivavamo in questo locale : una grande tenuta immersa nei boschi. Lì mangiavamo una pasta buonissima e dell'altrettanta buonissima carne. Dopo mangiare andavamo nei prati a guardare gli animali, alcuni liberi e altri tenuti in dei grandi recinti di legno: ricordo molti uccelli, cani ... anche molti altri, ma la memoria mi tradisce in questo momento. Era stupendo correre libera assieme ai miei fratelli in quei prati fantastici, teatro di tantissime avventure di bambini. Un'emozione particolare, poi, la sento pensando a quanto era bello andare in quei luoghi in pieno inverno : la tenuta era completamente ricoperta di neve. Inevitabili le battaglie a colpi di enormi palle di neve con i miei fratelli!! In particolare ricordo che mio padre per anni ci disse che, oltre ai recinti, era possibile vedere grossi cinghiali. Quante ore a guardare oltre gli steccati della tenuta: peccato che i cinghiali non siamo mai riusciti a vederli! La notte tornavamo a casa, stanchi ma felici. Il ricordo delle gite in montagna con mio padre mi accompagnerà tutta la vita. A volte, quando tornavo a casa la notte, lo trovavo ancora alzato ad aspettarmi; senza mai rimproverarmi, diceva "no Gioia, non sono alzato per aspettarti, mi stavo leggendo un libro"... ed io lo sapevo che era lì per me. Lo baciavo sulla fronte come piace a lui, sugli occhi come piace a me, e lui sorrideva compiaciuto: sono i baci della sua Gioia! Mio padre è "un grande uomo" e non pecco d'immodestia, è una figlia che lo dice, una figlia che non può far nulla per lui, che lo vede spegnersi giorno dopo giorno, che quando è vicina a lui gli sorride, gli tiene la mano ormai scarnita e prega Dio di alleviare le sue sofferenze. Qualche volta di fronte a tanto dolore fisico suo, e morale nostro, mi sono chiesta anche "Perchè dio fai si che ci possa essere tutto questo, perchè lo hai abbandonato??". Poi un giorno un mio caro amico prete mi ha detto : sai di quella parabola di gesù che cammina sulla spiaggia con una persona? Camminavano assieme sulla spiaggia tenendosi per mano e l'uomo si sentiva invincibile poichè Gesù era al suo fianco e lo proteggeva. Ma un giorno lui stette male, stava per morire; proprio in quel momento non vide più le orme di Gesù accanto alle sue, così disse "Dio, dove sei, mi hai abbandonato proprio adesso!".Ma non era così, è vero c'erano a terra solo un paio di orme ...ma esse appartenevano a Gesù, che portava l'uomo in braccio! E così penso sia anche per mio padre, lui non cammina da solo nella sua sofferenza, c'è Dio che lo tiene sulle sue braccia. Un bacio sugli occhi e uno sulla fronte papà. La tua Gioia.

Tenere il mio sogno fra le braccia

2008-07-17T01:05:00.000-07:00

Stamattina non riuscivo proprio a svegliarmi, volevo ancora dormire, sono andata a letto tardi ieri sera. Miss Gangh gironzola per la stanza, sembra in "lista d'attesa" per i suoi croccantini, mi guarda e protesta: "un minuto!!" le dico, le parlo come ad una persona, sembra mi capisca, salta sul mio letto e si sdraia vicino a me, si prende la sua razione di coccole. Che silenzio in questa stanza! Non lo sopporto, mi angoscia: via, musica a "tutta birra"... ecco và meglio. Oggi proprio mi "annoio di noia" come dico io, non dovrei avere appuntamenti di lavoro, esami finiti, che resta?? La mia stanza, al solito, un inferno, e più la guardo e più ci penso... ha bisogno di una bella sistemata! Resto ancora un pò a letto, Miss fa la passerella sulle mie gambe, solleva la mia camicina da notte, mi scopre tutta ed affiorano le mie cosce ben abbronzate, mi fa il solletico, l' accarezzo; ora è sul mio pc e non mi vuole fare scrivere! Rido divertita, butto indietro la testa ed i miei lunghi capelli scivolano sulle mie spalle quasi nude. Ma ancora non vi ho raccontato di ieri sera... sono uscita con gli amici, a festeggiare il buon esito degli esami... solo una scusa per stare insieme in fondo! L ieri non l'ho sentito, peccato, ero un pò rammaricata... poi però mi sono lasciata prendere dai preparativi per la serata, ho indossato un completo di lino, giacca e pantaloni rosso ciliegia ed un top nero con disegni laminati,scarpe nere con tacco non troppo alto, trucco leggero al solito, capelli sciolti sulle spalle. Abbiamo scelto di andare in un bel locale in cui oltre a cenare si ballava. Francesco era presente naturalmente, quando mi ha vista mi ha salutata con un bacio discreto sulle labbra; come è caro questo ragazzo, mi ha fatto tanti complimenti, discreti com'è lui. Durante la cena la musica ci ha accompagnato, Francesco mi accarezzava spesso la mano ed io la sua, i nostri occhi spesso si incontravano come a volersi dire qualcosa. Era vestito bene Francesco ieri sera, non sembrava neanche un"barboso bancario!" ... a volte gli dico così per via del suo lavoro non sempre molto eccitante. Indossava pantaloni bleu molto scuri e camicia grigiochiara che metteva ben in risalto i suoi occhi che brillano... quanto mi piacciono i suoi occhi! Un delicato profumo lo rendeva ancora più attraente. Dopo la cena abbiamo ballato, lui sempre galante mi cingeva i fianchi durante il ballo, mi accarezzava i capelli ed io appogiavo la mia testa sulla sua spalla e mi facevo trasportare dalla musica, fra le sue braccia: quando sono con lui sento un senso di protezione che mi fa star bene. Lo sò, ancora ci dobbiamo conoscere, l'aver fatto sesso con lui anche se è stato bellissimo non significa che io sia innamorata. Sto bene con lui e Francesco lo sà, non mi chiede niente di più, aspetta che sia io a decidermi. Mentre ballavamo mi ha baciata dolcemente, ed io lo ricambiavo, le nostre labbra si cercavano ed io mi abbandonavo a lui. Sentivo bisogno di tenerezze e Francesco era lì per me, non era lontano come il mio sogno d'amore. Avrei voluto in quei momenti che ci fosse L al posto suo, quello che potevo solo desiderare e non avere vicino a me. E avrei voluto tanto tenerlo fra le mie braccia, sentire il calore del suo abbraccio su di me, pogiare il mio viso sui suoi capelli e stringerlo a me, sul mio seno. Un bacio amore mio vita mia.

Mio caro amico

2008-07-15T23:35:00.000-07:00

Buon giorno, giorno. Stamani mi sono svegliata presto, ho due appuntamenti di lavoro e mi devo pure sbrigare. Ieri, lo sò, avrò fatto soffrire qualcuno, ma era quello che sentivo dentro e dovevo esternarlo, così riesco a stare meglio e a riflettere. Meglio che metta la mia musica... mi infonde
serenità, mi sento un pò giù, rimango ancora un pò a letto, la mia Miss non pensa nemmeno di alzarsi, apre un occhio e riprende a sonnecchiare. I miei capelli scendono disordinatamente sul mio seno, le mie gambe sono ferme, Miss si disturberebbe ed io voglio che resti lì ai miei piedi, mi piace guardarla mentre dorme. Ieri ho chattato in msn con un mio amico, un caro amico, lui mi conosce, sà di me, delle mie incertezze, delle mie titubanze nella ripresa del rapporto con L. Mi ha dato dei consigli, mi ha detto come la pensa lui, come agirebbe, sempre con discrezione ed affetto. Massi è un caro ragazzo, molto ben disposto nei confronti degli altri anche a costo di dover dare qualcosa di lui, sà soffire in silenzio e cerca di mascherarsi dietro un dolce sorriso. Ho preso atto dei suoi consigli e ne farò tesoro. Comincia a farsi un pò tardi, via di corsa sotto la doccia! A dopo. Massi sei un tesoro un abbraccio ed un bacio.

La fiamma che non si è mai spenta

2008-07-15T12:40:00.000-07:00

Stamattina ho avuto esami,superato con 27! Ottimo voto per me. La tensione e l'ansia che precede ogni esame, sapete, mi provoca il mal di stomaco. Succede sempre così, poi man mano mi passa, ma intanto... ci stò male! Ma non solo per questo, ieri sera ho di nuovo sentito L. Insiste che vuole riincontrarmi, mi dice che è cambiato, che mi pensa, che non la pensa più come prima, che ha capito che la sua libertà non è poi così in primo piano nella sua vita: devo credergli?? Sono combattuta, quando lo sento si riaccende in me quella fiamma che non si è mai spenta per lui. Che ci posso fare! Io cerco di dimenticarlo, ma è come una droga, che ti fa stare bene se la prendi ma che ti logora dentro e ti distrugge il cervello. E così è L.per me, quando ci sentiamo mi sento appagata, felice; ma sono cosciente che devo decidere cosa fare della mia vita futura, che non posso logorarmi dentro. Si è vero, ora nella mia vita è entrato Francesco: lui così calmo ,pacato, così dolce e romantico, che mi ha di nuovo fatto apprezzare il fare all'amore senza timore e sopportazione. Con lui è stato bello, senza limiti e pudori: ma quando sento il mio amore, non ce la faccio, entra tutto in secondo piano!. Lui è la forza dell'amore che si scatena nella passione, che mi travolge in un turbine senza fine, che fa del sesso un'arte; è come uno scultore che modella e scolpisce la sua creatura, lo fa con passione, i suoi baci sono come lo scalpello dell'artista, ogni colpo lascia un segno ben scolpito sulla sua opera...Così sono i suoi baci, che hanno scolpito il mio cuore. Cosa devo fare? Mio Dio, aiutami a non sbagliare, dammi la mano e portami verso la strada giusta!

Fino all'ultima... goccia

2008-07-13T14:39:00.000-07:00

La serata volse al termine, pioveva e Francesco ci propose di andare a casa sua, l'idea era allettante, non era ancora tardi e allora decidemmo con Miriam e gli altri di andare a casa di Francesco a prendere un drink. Mi piaceva la sua compagnia, in macchina parlava, scherzava, mi infondeva serenità: sorridevo alle sue battute e lui mi guardava ammirato, felice di avermi strappato un sorriso. Arrivammo a casa sua, un bel complesso immerso nel verde con alberi ad alto fusto, che sembrava toccassero il cielo con le loro cime, un gradevole odore di erba bagnata si diffondeva nell'aria e il cielo piano piano si rischiarava dando spazio alla luce della luna che imperiosa risplendeva faceva capolino fra le nuvole e sembrava disegnasse, con la sua luce d'argento, una stradina fra i prati ancora ricchi di pioggia. Ci fece accomodare, la sua casa era composta da un unico grande ambiente, classica casa da single, ma ordinata e arredata con gusto con mobili pratici e suppelletili eleganti; la camera da letto era divisa dal resto del salone separata da una bella tenda bianca a cascata dal soffitto, l'angolo cottura era semplice ma funzionale, arricchito da un "isola" che separava tra loro angolo cottura e salone. Un bel divano comodo di colore rosso cupo riempiva la parete di fronte e ne arricchiva l'ambiente, vicino un puff ed una panca, a lato l'angolo studio; tutto era ben disposto e lo sguardo scorreva armonioso nell'ambiente. Un bel tavolo da pranzo di colore bianco e sedie in tinta era situato in mezzo alla sala. Veramente delizioso quest'appartamento, rifletteva un pò il carattere di Francesco, semplice lineare e luminoso, rispettoso di sè e degli altri. Francesco preparò degli ottimi drink, ci accomodammo chi sul divano, chi sul puff e continuammo a scherzare e ad ascoltare musica. Poi all'improvviso Miriam e il suo ragazzo decisero di andarsene,"per comprare le sigarette" mi disse, e mi disse inoltre che poi sarebbe ritornata a prendermi; capì che era solo una scusa, voleva stare un pò da sola in compagnia di Giulio. Francesco allora mi rassicurò, dicendomi che se si fosse fatto troppo tardi mi avrebbe riaccompagnata lui a casa. Continuammo a chiaccherare, era piacevole ascoltarlo, la musica si diffondeva nella sala discretamente come a fare da cornice al tutto. Io lo ascoltavo divertita, mi raccontava dei suoi colleghi, di alcune sue esperienze passate, e più parlava e più mi attirava. Lo guardavo, è davvero un bel ragazzo, ha un bel fisico, gli occhi che sembrano rispecchiare la sua anima, dolce, romantico, riesce a farsi amare facilmente. Francesco allora si mise seduto aldilà dell isola, io gli versavo ancora del drink, mi sono avvicinata e lui mi ha tratta a se e mi ha baciata, le sue labbra mi sfioravano dolcemente, le mie mani lo accarezzavano, ricambiavo i baci e mi sussurava " sei bella Gioia,fatti amare,abbandonati"... e così feci. Le mie mani fra i suoi capelli, le mie labbra lo sfioravano dolcemente sul viso, lui mi baciava sul collo provocandomi piccoli brividi di piacere, gli sbottonavo la camicia piano, vedevo affiorare il suo petto, lo baciavo, sentivo l'odore della sua pelle. Francesco quasi affondava il suo viso nei miei seni come a coglierne il profumo e a godere di quei momenti magici, mi spogliava dolcemente senza fretta ed io a lui. Il suo petto ormai nudo si offriva ai miei baci, gli mordevo delicatamente i capezzoli, le mie labbra lo baciavano e lui ne godeva piacevolmente. Non smetteva di dirmi dolci parole, io offrivo il mio collo inclinando indietro la testa ed i miei capelli cadevano giù sulle mie spalle ormai nude. Era bello, mi piaceva, era tutto vero, non un sogno, potevo toccare il suo corpo, le mie labbra assaporavano il sapore della sua pelle. Un delicato profumo mi inebriava, le mie mani scendevano alla ricerca di lui... la mia bocca su di lui... era come volessi appagare la mia fame d'amore... perchè Gioia ama l'amore! E vuole essere amata senza limiti, senza pudori, non devono esisterne quando si ama, si deve concedere tutto di se stessi. Francesco mi carezzava i capelli, non smetteva di baciarmi. Era ancora seduto, mi prese, mi fece mettere su di lui... sii era bellissimo, mi aiutava nell'amplesso tenendomi delicatamente i fianchi, i miei seni sul suo petto potevano raccoglierne il calore, una leggera ombra di sudore faceva trasparire tutta la voluttà del momento. Poi Francesco mi poggiò delicatamente sull'asse dell' "isola", allargò le mie gambe ed io mi abbandonai totalmente a lui, la sua bocca mi baciava i seni e mordicchiava i miei capezzoli, la sua lingua scivolava su di me, sul mio ventre, indugiava sul mio ombelico e poi scendeva giù fin dentro di me. Ed io mi offrivo totalmente a lui che sembrava volesse saziarsi dei miei umori... erano momenti fantastici, non volevo che finissero mai, concludemmo l'amplesso sul divano, i nostri corpi avvinghiati in una stretta d'amore non si fermavano nel ritmo dell'amplesso, dovevano godere fino in fondo... fino all'ultima "goccia" d'amore. Era successo così, non lo avevamo cercato ma era stato bellissimo, avevo toccato il suo corpo, le mie mani stavolta avevano sentito la pelle sotto le dita e i profumi dell'amore li avevo sentiti davvero, non era un sogno! Un bacio a te Massimo

Il bacio

2008-07-13T05:16:00.000-07:00

Rieccomi, Miriam mi ha trovato in un profondo stato di frustrazione, mi ha fatto una ramanzina... una di quelle delle sue,insomma me ne ha dette di tutti i colori, ci siamo mandate molto animatamente ai nostri paesi! Compreso di colpi di cuscino! Poi mano al cellulare e ha organizzato un'uscita con amici. Mi ha invitata molto "delicatamente" a prepararmi, non vuole vedermi a casa da sola. Essendo stata molto convincente (mi ha preso per stupida e altro ancora), ho deciso di assecondarla. E' un peperino, ma ha ragione! Che faccio a casa da sola, meglio uscire un pò, forse la compagnia degli amici aiuterà a risollevarmi. Allora, faccio una doccia, ho bisogno di sentire l'acqua scorrere su di me, come a levarmi di dosso l'amarezza, a far scivolare il pianto sul mio viso che ancora riesco a stento a trattenere; le mie lacrime si uniscono all'acqua e mi scivolano addosso, sono cocenti, l'acqua non riesce a raffredarle,e scivolano giù. Inclino il capo indietro, come a volere quell'acqua fresca affinchè raffreddi il mio viso percorso dalle lacrime. Indosso l'accappatoio, è di un bel colore azzurro, mi accoglie ancora fresca e profumata e sembra stringermi in un abbraccio morbido e confortevole. Asciugamano a raccogliere i capelli come in un turbante, e ora?? Non mi sento proprio di uscire... Manifesto la mia intenzione a Miriam, come non detto... è meglio che mi sbrighi, è infuriata! Allora mi asciugo velocemente, indosso la mia lingerie, quella che ho comperato recentemente, una culotte molto bella di seta bianca adornata di ricami floreali celeste e rosa così come il reggiseno, che raccoglie delicatamente il mio petto. Indosso un leggero completo di lino bianco, i pantaloni aderiscono perfettamente ai miei fianchi e scivolano giù sulle mie gambe in maniera armoniosa, un top nero metallizzato lascia affiorare i miei seni in maniera discreta.Trucco leggero, un filo di rossetto,spazzolata ai capelli, qualche goccia di profumo: uno dei miei preferiti,Anais Anais. Ecco sono pronta, forse è vero, Miriam ha ragione, meglio che esca. Ci ritroviamo al solito pub con i nostri amici, c'è anche Francesco, mi viene incontro, percepisce subito il mio malessere ma non mi chiede niente di più, è molto discreto, ci accomodiamo ai tavoli e cominciamo a parlare di un pò di tutto, poi mi chiede di ballare: è una delle mie canzoni preferite, neanche lo sapessero al pub, The Cure di Lullaby! Mi piace sentire il contatto del suo corpo, le sue mani sui mie fianchi; mi abbandono con la testa sulla sua spalla, sento il bisogno di tenerezze e lui lo capisce, mi sussurra all orecchio parole dolci, discrete, che mi fanno star meglio, che allontanano la mia malinconia. Apprezza il mio profumo, lo trova adatto a me, dice "è fresco, delicatamente profumato, come sei tu Gioia". Lo guardo, alzo il viso verso di lui e le nostre labbra si ritrovano unite: non mi allontano, era come se lo aspettassi quel bacio! A quello ne seguirono altri, sempre caldi, teneri. Non erano violenti e pieni di rabbia come quelli avuti nel mio triste passato, erano dolci i baci di Francesco, ed io mi lasciavo andare a queste tenere effusioni. Mi accorsi che Miriam mi guardava sott'occhio compiaciuta, non ammiccava, era felice per me.Che dolce Miriam!

Impazzire per Amore

2008-07-10T23:24:00.000-07:00

Oggi sono giù, ieri sera mi sono sentita con L. Si perchè noi ancora ci sentiamo, forse ancora uno strascico di abitudine, lui voleva vedermi, ma io non ho voluto, mi fa troppo male. Lui se l'è presa, ma io non ce la faccio, cerco di riprendere la mia vita, ho voglia di ricominciare ma... quanto mi manca, Dio come lo vorrei abbracciare! Mi ritrovo di nuovo debole, gli ho ricordato quanto l'ho amato, ma non gli ho detto che ancora io l'amo, che lo desidero, che lo sento ancora vivo in me, che è come una fiamma che non vuole spegnersi, ho un nodo in gola, che precede il pianto. Cerco di dimenticarlo, ma mi accorgo che è un'utopia. L., non sò se per farmi dispetto a un mio rifiuto nel vederlo o non sò cosa, mi ha detto che ha adesso una ragazza che l'ama più di me! Ho incassato il colpo sul momento, gli ho fatto anche gli auguri di una vita felice con lei. Ma quel castello di carte che stavo costruendo intorno a me, per rifugiarmi dentro e rivivere, è crollato con un soffio. Ecco ora sto piangendo, le lacrime scendono calde sul mio viso, sono copiose a stento riesco a scrivere, la mia Miss Gangh mi guarda, si avvicina a me, l' accarezzo: sembra capire che la sua padroncina è triste, non cerca neanche coccole, si mette vicino a me buona buona. Neanche la mia musica riesce a farmi stare un pò meglio, come sto male! Come vorrei che lui, il mio amore, fosse adesso qui con me, ad asciugare le mie lacrime, a baciarmi e accarezzarmi: mi guardo,i miei occhi sono pieni di lacrime, vedo il mio corpo che affiora fra le lenzuola. Come vorrei che lui mi amasse, chiudo appena gli occhi e sento le sue mani su di me che mi spogliano dolcemente, prima la mia camicina e man mano mi ricopre di baci e mi sussurra "sei bella", ed io lo bacio, riesco a sentire il calore delle sue mani. Poi mi sfiora i seni, li bacia, le sue mani mi accarezzano dolcemente, mi sfiora i capelli, mi bacia sugli occhi e mi dice "non piangere amor mio ,sono quì adesso, vicino a te ,non ti lascerò mai più!". Ma i miei occhi si riaprono, lui non c'è vicino a me, il mio letto è vuoto come sono io, mi invade un profondo senzo di sconforto, non sento più il calore del suo corpo su di me: uno strano brivido di freddo mi percorre tutta, sono sola, con le mie lacrime e un senso di amarezza dentro. Dio mio si può impazzire per amore?

Un incontro per caso

2008-07-10T01:04:00.000-07:00

Buon giorno, giorno! Uhh, ho ancora un pò di sonno, non voglio alzarmi, oggi questa camera mi sembra meno sola, non sò la vedo diversa, le pareti non sono mura di cemento che non ti fanno uscire, sembra come se si espandessero. Non me li sento addosso come chiudermi dentro, ma come grandi finestre dove filtra la luce del giorno per illuminare tutto, anche me. Oggi ho anche un tocco di romanticismo, che non mi dispiace, vedo le cose diversamente dal solito, e questa sensazione mi infonde serenità interiore. Ieri, giornata pesante, tra appuntamenti di lavoro e studio ero distrutta, allora sapete cosa ho fatto?Non mi sono messa a letto no, ho fatto una doccia, ho infilato un paio di jeans bianchi, una bella camicetta color verde mare, mi piace molto questa, bella spazzolata ai capelli, un pò di trucco e via ... fuori a fare shopping. Questa città dove vivo adesso comincio ad amarla, è bella, la riscopro piano piano , la vedo ora così come è sempre stata, solo adesso che comincio un pò a vivere ne apprezzo la bellezza, sia dal lato artistico che umano. Sono arrivata quì con una valigia carica di dolore, disperazione e di un sogno, il mio sogno d'amore per un uomo che non mi ha voluta, che ha preferito la sua libertà a me che lo avrei amato per tutta la vita e oltre, per l'eternità. Ed io proprio perchè lo amavo tanto e lo amo ancora, ho preferito rinunciare a lui, non volevo vicino un uomo solo per il mio egoismo, gli avrei sottratto il suo unico e vero amore, la libertà! Avrei avuto un infelice vicino e il mio amore da solo non sarebbe mai bastato a renderlo felice con me. Mi ha lasciato con il cuore in mano. Mah! Dove ero rimasta... si sono uscita, volevo fare compere, ma forse invece volevo uscire per sentirmi tra la gente e non essere sola. E sapete chi ho incontrato? Francesco, quel giovane che è subentrato nel nostro gruppo di amici: e' stata una piacevole sorpresa! Lui al solito, molto galante, era da poco uscito dalla banca ed anche lui doveva fare qualche compera. L'ho osservato meglio, davvero un bell'uomo, i suoi occhi chiari rispledono, sembra che sorridano, ha un viso dolce, modi garbati ed è molto attraente. Si muove con sicurezza e mi fa stare a mio agio, come se lo conoscessi da tempo. Siamo andati in un bar a prendere un'aperitivo, la gente ci guardava con discrezione: facciamo una bella coppia, due mori, con occhi grigi, gli sguardi dei passanti lasciavano trasparire ammirazione verso di noi con sorrisi appena accennati. Abbiamo parlato dei nostri impegni ; mi piace Francesco, è intrigante, non invadente, tutto da scoprire. Mi piace il suo modo di esporsi. Gli piace arrivare al confine delle emozioni e non confonde l'amicizia con l amore o la passione, capisco che a lui non piace in un rapporto a due arrivare subito al sesso, ma aspetta che subentri amore e passione per arrivare al cuore e viverlo in tutto e per tutto. Mi parla della sua paura che la felicità, così coltivata, non duri a lungo e che gli lasci poi un gran vuoto dentro. Scopro in lui un uomo sensibile, rispettoso dei sentimenti: Francesco vuole dare amore e desidera essere amato e condividere forti emozioni, quelle che come dice lui sono bellissime, che ti fanno arrivare a "mille" solo a toccare la pelle dell'altro, dove ogni minuto che passa è nuovo e non sai che cosa succederà dopo o che farai dopo con lei, quando senti il petto che esplode fra paura e felicità. E' meraviglioso sentire come ama la vita Francesco! Io lo ascoltavo, mi piaceva, cercavo di carpirne tutte le emozioni, non mi stancavo anzi più discutevamo più mi faceva star bene. Sembravamo amici di vecchia data. Comincia a piacermi, così discreto, così intrigante nei suoi discorsi, che fanno si che tu resti ad ascoltarlo affascinata. Il tempo trascorse velocemente, non c'eravamo accorti che si era fatto tardi e allora a malincuore ci siamo salutati, sempre strappandomi la promessa di un incontro non fortuito. E' stato bello, mi piace Francesco!

Gioia si ribella

2008-07-08T12:07:00.000-07:00

Rieccomi. Stamani mi sento un pò... nervosa. Non sò, a volte mi prende così, come uno stato d'ansia che non sò spiegare. Riordino la mia stanza, è uno sfacelo, non riesco a trovare niente, la mia Miss sembra aver fiutato aria pesante e si fa piccola, scompare sotto il mio letto. Io ancora non mi sono neanche vestita e gironzolo per la mia stanza, con la mia camicina da notte che sul mio corpo sembra non star ferma anche lei, mi scivolano le bretelline, si appiccica al mio corpo come se non volesse lasciarmi ed io nervosamente la stendo sui miei fianchi. Ho capito, oggi non è giornata! Rimetto a posto un pò il manicomio che c'è in giro. Meglio che oggi mi faccia accompagnare da Chopin, le sue note mi aiuteranno a calmarmi. Com'è bella questa musica, ti tocca l'anima. Chiudo gli occhi per un attimo, come a volermi allontanare dalla realtà, i miei pensieri sono sempre in conflitto con i miei ricordi, che non riescono ancora ad assopirsi nella mia mente e... come potrebbero! Cosa ho dovuto fare per arrivare sino a qua, quando G. non voleva assolutamente accettare che io non stavo bene con lui. Io cominciavo a reagire, dovevo lottare, non soccombere: sarebbe stata la mia fine! Traevo forza dal mio amore, che per è stato come una molla che mi ha dato la forza per combattere la sua possessività.Lo sò lui me lo diceva sempre , da lui non dovevo aspettarmi niente, ma il mio cuore sperava sempre che un giorno sarebbe stato solo mio. Gioia cominciava a ribellarsi, i miei incontri con G. si facevano sempre più burrascosi, non mi importava più se ogni tanto lui mi mollava qualche schiaffo, di quelli che lasciano il segno, in pieno viso; non mi stordivano più, anzi mi infondevano forza interiore e più si comportava in modo arrogante e prepotente più io acquisivo la forza per reagire. Volevo sganciarmi da lui, che mi ricattava. Si, il suo era un ricatto verso di me, perchè mi proibiva di trasferirmi ad un'altra Università, non voleva farmi avere il nulla-osta ed io ero costretta a subire la sua predominanza anche nell'ambito della facoltà. Sembra a volte che certe situazioni accadano solo agli altri, non pensi mai che possano accadere anche a te. Allora cominciai a farmi un pò più furba, adottai il metodo di quel proverbio che dice"vuoi combattere il tuo nemico?Fattelo amico!"... e così feci. Mi faceva girare per negozi, perchè Lui aveva deciso che ci saremmo sposati al più presto, ed io lo assecondavo, non mi rifiutavo più, non cercavo scuse per non uscire. Visitavamo negozi di mobili, acquistava solo quello che piaceva a lui, anche le tende si sceglieva secondo il suo gusto: io ero un burattino che trascinava con sè. Arredava così la SUA casa, non c'era niente lì dentro che per una volta mi avesse chiesto .."a te piace, lo prendiamo Gioia?'"...no! Era tutto a suo gusto ed immagine, era il suo regno privato, il posto dove mi avrebbe conservata come fossi un giocattolo, il SUO giocattolo: una bambola con cui giocare ogni volta che ne avesse voglia! A volte proprio non mi riconoscevo, stavo diventando più forte ed io sò da dove traevo la mia forza, dal mio amore. Dalla mia speranza che un giorno sarei stata sua per sempre. Un bacio amore mio, vita mia.

Una serata al pub

2008-07-08T01:52:00.000-07:00

Eccomi quì, buongiorno giorno,sono ancora a letto ,poltrisco. Oggi niente appuntamenti di lavoro fino ad ora. Stendo le mie braccia, come a volermi riprendere, a svegliarmi , ho ancora sonno, la mia Miss gangh, al solito, mi passeggia sulle gambe. Ha un passo felpato quasi impercettibile, l 'accarezzo, si fa un giro sul pc, fusa a non finire,è la mia compagnia, ci scambiamo le coccole. I miei lunghi capelli scendono disordinatamente sui miei seni, abbondantemente scoperti da bretelline ormai scese sulle mie braccia, le mie gambe si scoprono ad ogni passaggio della mia,Miss, sembra quasi divertirsi: per lei è un gioco saltarmi addosso. Ok,metto la mia musica, compagna della mia solitudine e indugio ancora a letto. Oggi mi sento serena, perchè ancora non sapete, ma ieri sera la mia amica Miriam. ed io siamo uscite, abbiamo passato la serata in un pub, con amici; io non mi sentivo ma lei ha insistito e mi ha convinta. Ha fatto bene sapete, la serata è stata divertente, c'erano anche altri nuovi amici fra i soliti. Miriam ieri sera ha indossato jeans e top colorato e scarpe con tacco. Lei ci tiene, è piccolina e cerca di nascondere questo suo difetto con un paio di tacchi alti. Era euforica ieri sera, sembrava non stesse ferma un attimo. Io ho indossato jeans e top nero e argento, sandaletti argentati, un bel trucco con un ombretto grigio perla leggermente brillantato. I miei occhi grigio verdi risplendevano magnificamente, una passata di lucida labbra, spazzolata ai capelli, che sembravano divertirsi a non prendere piega, con la mia spazzola e si abbandonavano sulle mie spalle e cadevano giù sul mio seno, mi guardo allo specchio... brava Gioia, sei davvero carina stasera! Almeno mi faccio i complimenti da sola, sorrido, si mi piaccio, ho scelto bene, sono ok!Gli amici ci aspettavano nel pub ,uhm ce n'erano di nuovi ... e anche niente male!. Nel locale si diffondeva una musica non invadente che lasciava spazio a piacevoli discussioni fra noi, fra loro uno mi ha fatto simpatia,Francesco. Lui è un giovane del luogo, alto, bruno ha gli occhi chiari come i miei, un bel fisico curato,educato mi ha riempita di complimenti discreti , che a dir la verità mi sono piaciuti. Ascoltavamo musica, abbiamo bevuto un drink ed abbiamo parlato tanto, ma non mi disturbava il fatto, anzi, ci siamo riscoperti con alcune affinità sia nella musica che nell'intersse all'arte, poi abbiamo anche ballato un pò. Mi piaceva quel contatto fisico discreto, da lontano notavo che la mia amica mi sorrideva con uno sguardo complice, come dire ... ti piace, ti stai divertendo eh! Io ricambiavo lo sguardo ed assecondavo il suo pensiero. Francesco lavora in banca, ama il suo lavoro, ne parlava entusiasta, mi raccontava dei suoi colleghi, li descriveva anche buffamente; ed io mi abbandonavo a sorrisi spontanei, è simpatico pensavo, fra me e me. La serata è passata piacevolmente e velocemente, non volevo fare tardi e allora abbiamo deciso con Miriam di rientrare. Francesco sembrava dispiaciuto, non voleva farmi andare a casa e allora ci siamo ripromessi di vederci presto. Da tanto non stavo così bene ed in effetti mi dispiaceva lasciare la compagnia degli amici. A casa la mia amica Miriam mi derideva, mi stuzzicava, voleva sapere le mie impressioni su Francesco, cosa ci eravamo detti: insomma mi tormentava ed io le lanciavo i cuscini del divanetto, ma lei imperterrita ha continuato, voleva sapere tutto, e ridevamo come era da tanto che non lo facevamo! Le voglio bene a Barbie, se le inventa tutte per farmi stare bene ed è un tesoro di amica! un bacio Miriam.