Briciole d'amore

Stamattina mi sono svegliata molto tardi, era da tanto che non lo facevo, oggi sembra sia una bella giornata ma... brr, c'è freddino! Un timido sole illumina la mia camera, la guardo... che manicomio! Richiede assistenza per essere riordinata! Ma per ora la ignoro, faccio finta di non vedere. Scivolo ancor di più sotto la coperta, la mia Miss, la mia dolce gattina, dorme beatamente vicino a me... si lei, la piccolina, quella che stanotte non mi ha fatto dormire! Era euforica, mi saltava addosso, mi mordicchiava i piedi, mi carezzava il viso con la coda: erano inutili le mie proteste, per lei era come fosse mezzogiorno! Non c'è più mondo... anche le gatte eccitate!! Però, lo sapete, le voglio un gran bene e lei lo capisce. Ok, stavolta la perdono... come al solito. Indosso una graziosa camicina da notte in leggera flanella rosa, mi piace tanto, ha un delicato disegno floreale sul petto che sembra fare da balconcino fiorito ai miei seni che si affacciano dalla scollatura, i miei capelli scivolano sulle mie spalle e si infilano dentro ad essa, sembra vogliano curiosarci dentro ed accarezzarli. Ascolto la mia musica, ieri sera ho sentito L., mi è parso un pò preoccupato. La zona dove lui è in missione è una zona a rischio dove la tensione è sempre presente e lo stato di allerta sempre in atto. Io ho avvertito in lui questo suo stato di cose, abbiamo parlato a lungo, ho cercato di rasserenarlo, così come posso, solo con parole dette dal cuore ad un amore lontano. Ecco una delle cose che mi fa star male, in questi momenti non posso fare più di questo! Sarebbe bello stargli vicino, appoggiare la mia testa sul suo petto, ascoltare il suo cuore che batte, sentire la sua mano che mi accarezza i capelli, che sfiora il mio viso, i nostri occhi che si incontrano...No! Solo parole! Non voglio piangere, no. E poi ci sarebbe chi mi dice "dai, non piangerti addosso, serve davvero a poco!". E forse è vero, è un amore a distanza che fa sognare e che puoi vivere solo quando ci si vede. Ma è così triste, non riesci mai a colmare il vuoto interiore, ci si sente sempre affamati d'amore. Socchiudo i miei occhi e appoggio la mia testa sui cuscini, il mio pensiero stranamente va verso Francesco, il mio "angelo", come lo chiamo io. Caro, dolce Francesco, a cui ancora non riesco ad aprire il mio cuore: quasi fuggo da lui come se avessi paura di innamorarmi e soffrire, o di farlo soffrire! No, non potrei perdonarmelo, perchè merita solo vero amore. Lui che riesce sempre a darmi un pò di serenità, che si accontenta di "poche briciole d'amore", ed aspetta forse che un giorno la porta del mio cuore si spalanchi solo per lui. Un leggero brivido di freddo mi scuote un pò, forse non è freddo, ma solo bisogno di un caldo abbraccio che mi riscaldi un pò il cuore.Voglia di emozioni, di tenerezze...Un bacio sulle labbra, Francesco

Lacrime di rabbia ... lacrime d'amore...

E' tardo pomeriggio, sono da sola nella mia camera, Miriam è uscita con il suo ragazzo... beata lei che può farlo! Io resto invece con la mia Miss, la mia dolce gattina, che adesso è tutta presa da una pallina di carta, la rincorre, la prende fra le zampette, sembra che si diverta nel suo gioco. La luce del giorno piano piano se ne và e lascia spazio alle luci artificiali dei lampioni della strada, che illuminano un pò anche la mia camera. Sono sul mio letto, indosso una leggera vestaglietta che mi ricopre appena e lascia intravedere la mia lingerie, un grazioso completo di coulotte di pizzo che lascia maliziosamente intravede il mio pube e un reggiseno di un tenue color rosa e azzurro cielo con delicate applicazioni floreali che sembrano rincorrersi sulle rotondità dei miei seni. Conservo ancora la mia bella abbronzatura, che si nota bene sulle mie cosce, i miei capelli sembrano non voler star fermi, ora scivolano da un lato del mio viso ora dall'altro, come a volermi accarezzare: forse sanno che sono un pò giù e con dolci carezze cercano di confortarmi. Oggi pomeriggio ho sentito L., il mio amore lontano. Ancora oggi quando lo sento le mie mani cominciano un pò a tremare ed il mio cuore a battere forte, è sempre forte l'emozione che provo quando ci sentiamo. Mi ha raccontato un pò del lavoro che svolge, nella sua voce avvertivo una strana sensazione, ad un certo momento mi ha detto "mi manca tutto di te, amore mio: il tuo mondo, i tuoi baci, le tue carezze. Vorrei essere lì vicino per carezzare i tuoi seni, il tuo corpo, per baciarti ed addormentarmi abbracciato a te". Io lo ascoltavo e morivo dentro, mentre lui continuava "carezzali per me i tuoi seni, come fossi lì, amore "... e la mia mano dolcemente li sfiorava, li accarezzava sui capezzoli che sotto le mie dita si inturgidivano, "chiudi gli occhi Gioia" diceva, "sono io che li accarezzo, ora ti bacio sulle labbra, senti il calore delle mie?". Le mie dita sfioravano le mie labbra, era come se L. mi stesse baciando. Ancora una volta sognavo di averlo con me e tutto questo mi lascia una profonda tristezza. Non mi basta più, io voglio viverlo quest'amore, voglio i suoi baci, voglio che siano le sue le mani e non le mie che accarezzino i miei seni e mi facciano fremere in un gioco d'amore appassionato. Piango, non riesco a smettere, sono lacrime di rabbia, sono lacrime d'amore... Un bacio amore mio, vita mia.

Come l'acqua di un ruscello...

Rieccomi, è tardo pomeriggio, ho avuto una mattinata davvero pesante, il lavoro mi piace ma delle volte ci sono davvero quelle giornate dove sembra che tutto debba andare" di corsa"... e allora diventa stressante. Mah! Pazienza, è andata così oggi, da poco ho fatto una doccia, mi sento fresca e rilassata adesso, amo l'acqua che scivola su di me, mi rigenera e mi dà un senso di benessere. E sono quì adesso, con il mio pc, indosso jeans aderenti che sembrano avvinghiarsi ai miei fianchi e alle mie gambe come mani e braccia che ti vogliono stringere a se, mi piacciono come mi stanno, anche se forse metteno in risalto un pò troppo le mie forme,ed una maglietta di un bel colore rosa pastello, che ha una bella scollatura rotonda sul petto e lascia affiorare maliziosamente il mio reggiseno di pizzo bianco. Ho raccolto i miei capelli in una "coda di cavallo", cosicchè ho un decoltè davvero sexi! Non sò per chi in questo momento, ma sono da "fischio", e si insomma, quelli che a volte ancora oggi qualcuno fa ad una bella ragazza... ma il fischio me lo faccio da sola, tanto non c'è nessuno! Ed allora mi dico "Gioia sei una schianto"... che modesta che sono! Miss, la mia dolce gattina, rincorre una mosca per la stanza, mi fa sorridere, l'adoro e lei mi ricambia con il suo amore e le sue fusa. Qualche giorno addietro siamo andati a fare una gita con gli amici, era una bella giornata di sole, in "offerta speciale" perchè adesso piove sempre più spesso e all'improvviso. La gita si è svolta in una zona fuori città fra i boschi del luogo: devo dire che sono luoghi bellissimi dove la natura è la regina incontrastata! Alberi di alto fusto, conifere sopratutto, che con il loro profumo riempivano l'aria, un ruscello scorreva giù verso la vallata. L'acqua, scorrendo nel suo letto, incontrava a volte, nel suo percorso, dei grossi sassi, e sembrava quasi giocasse con loro, divertendosi a saltarli e dando vita a piccole onde spumeggianti. Lo scroscio risuonava allegro nei boschi, il paesaggio sembrava proprio "da cartolina"; piccole baite sparse qua e là, immerse nel verde del bosco, uccellini che si rincorrevano da un ramo all'altro, pascoli liberi di mucche con al collo dei grossi campanacci che risuonavano ad ogni loro spostamento, pecorelle che brucavano l'erba e belavano quasi come chiaccherassero tra loro. I pastori, seduti su caratteristici muretti di pietre con i loro cani, stavano a bada delle loro greggi. Mi sembrava di stare in un presepe vivente, davvero stupendo! Francesco mi teneva la mano e così mi accompagnava in questa passeggiata fra i boschi, ogni tanto mi baciava sulle labbra, così come a dirmi "sono felice che tu sia con me". E' vero, lui si accorge che spesso la mia testa non è lì con lui, ma con un tenero abbraccio a sè mi rasserena. Come è dolce e paziente il mio Francesco, lui è come l'acqua fresca e dolce di un ruscello che scorre su di me, si imbatte nei miei pensieri e ci salta su, li scavalca per far si che poi l'allegro scorrere delle acque ritorni normale. Cerca sempre di distogliermi dal triste torpore della malinconia, riuscendo sempre a farmi sorridere. Ti voglio bene Francesco, lo sò, non è ancora amore, ma cominci a mancarmi quando non ci sei! La tua presenza discreta, le tue battute allegre, fatte a volte solo per strapparmi un sorriso, mi mancano. I tuoi baci, le tue carezze sono per me come un fresco ristoro dopo una grande arsura.Un bacio a te Francesco.

Il figlio dell'amore

Buongiorno giorno, eccomi ancora una volta a salutare il nuovo giorno, quello che si sveglia insieme a me e mi accompagnerà nelle mie scelte, nei miei pensieri e che sarà ancora una volta testimone della mia solitudine. Sono nella mia camera, è ancora molto presto, mi aspetta una giornata molto pesante. Dalla mia finestra appena socchiusa comincia a filtrare la luce del giorno che illumina un pò la mia stanza, non ho ancora voglia di alzarmi, resto ancora un pò a letto. A volte penso alla mia vita... sono passata da una vita dove sembrava che la solitudine non sapessi cosa fosse, ad un altra dove è la mia compagna costante. E' vero, ho Miriam, Francesco, sempre innamorato e paziente nei miei confronti, qualche amicizia di comitiva; intanto però sento un gran vuoto interiore. Mi osservo, il mio pigiama ricopre appena il mio corpo, il leggero top di morbido cotone lascia affiorare i miei seni, che sembra si ribellino a stare coperti, vorrebbero forse essere accarezzati. Mi soffermo a guardare il mio ventre: una volta sfiorai il pensiero di una maternità, mi piacciono i bambini, lo accarezzo, la mia mano lo sfiora dolcemente, mi piacerebbe vederlo gonfiarsi giorno dopo giorno e sapere che è la culla di mio figlio. Ecco, un figlio! Comincia a farsi strada nella mia mente l'idea di voler diventare madre, di dare tanto amore, di avere vicino a me il frutto di colui che non posso avere e di riversare su di lui l'amore di una mamma, il più grande che possa esistere. Ancora una volta mi illuderò di averlo tutto per me, negli occhi di mio figlio vedrò i suoi, ed ogni bacio, ogni abbraccio, sarà come se lo facessi per due... ma stavolta mio figlio sarà solo mio! Non lo terrò nell'ombra della vita, lo farò vivere sempre alla "luce del sole": lui sarà il frutto di un grande amore. Ieri sera, mentre ero in chat,il mio amore L. mi ha mandato una bellissima frase: "vivere un sogno è molto più di vivere una vita fatta di ombre. Il sogno che viviamo è la gioia dei nostri pensieri nascosti. Un bacio a te Gioia". E' stata una bella sorpresa, non è una novità per me, altre volte lo ha fatto, a volte anche una sola frase per farmi capire che mi pensa, ed io a lui, rispettando la nostra promessa reciproca. Comincia a non bastarmi più, a volte mi fa anche male dentro, non sopporto sempre più spesso questo stato di cose, questo restare nell'ombra. Vorrei viverlo ogni giorno il mio amore, svegliarmi con vicino colui che la notte ti ha fatto vibrare fra le sue braccia che ti ha sussurato "ti amo" e che non smetteva mai di baciarti e di amarti. Mi manca tutto questo, mi rende malinconica. La sua voce la sera, quella che una volta mi riempiva di emozioni, adesso mi lascia un gran vuoto dentro. Sempre più spesso ci ripetiamo "mi manchi amore" e dietro questa frase c'è tutta la nostra vita. Un bacio amore mio, vita mia.

Il frutto proibito

Sono circa le tre di notte, non riesco a dormire, sto facendo "tirocinio" per fare la guardia notturna di questo passo! Mi sono girata e rigirata più volte nel mio letto, mi sembrava di rivivere le strofe di quella canzone antica d'amore siciliana "mi votu e mi rivoto", la mia camicina da notte si avvinghiava a me come quasi volesse abbracciarmi, forse capiva il mio stato d'animo e voleva stringersi di più a me per confortarmi, ma avrei voluto ben altre braccia ed altre mani ad abbracciarmi stanotte. Ed ora eccomi qui, sveglia, a letto, pc sulle gambe, capelli che scendono sulle mie spalle e sui miei seni disordinatamente. Miss, la mia gattina, sempre vicino a me, che dorme beatamente. Metto le cuffie e ascolto un pò di musica, non voglio svegliare Miriam, mi dispiacerebbe. Ascolto close cover, musica classica per pianoforte, chi ama questo genere di musica sà com'è bella: sembra sia suonata dagli angeli, che al suono delle loro note celestiali ti fanno volare in alto con loro, così almeno per un pò ti abbandoni, ti stacchi dalla realtà e ti fai cullare da queste dolci note. Sapete, sembra io abbia un destino nella mia vita, dovermi affezionare a persone che poi mi fanno soffrire, quelle che prima ti mettono petali di rosa sulle mani, ti fanno sentire il loro dolce profumo e poi, dopo, ti fanno stringere i rami con le spine che ti si conficcano dentro la pelle e ti fanno male... come spine nel cuore! Ieri sera, un amico, un caro amico, mi ha detto di essere impulsiva e sciocca; non sà che è stata la rabbia la delusione che mi ha fatto agire di conseguenza, forse un malinteso, forse... A volte, penso che io di proposito vado a cercarmele certe situazioni, che non apprezzo chi mi sta accanto e che vado a ricercare "il frutto proibito", come fosse una succosa ed invitante mela, che sò che non posso raccoglierla ma che faccio di tutto per mangiarla e poi ecco... pago le conseguenze di questa mia scelta! O mi metto nei pasticci, o sono dispiaceri... forse mi sta bene, devo imparare ad essere più riflessiva, meno impulsiva, e cominciare ad amare di più chi davvero mi ama. Un bacio Massimo, sono davvero ... un pasticcio!

Dolce caro angelo...

Rieccomi, stanotte non si riesce a dormire, un forte temporale imperversa sulla zona. Il bagliore dei lampi illumina la mia camera, strane ombre si disegnano sulle pareti... che paura!!! Ad ogni tuono Miss, la mia gattina, si infila sempre di più sotto il lenzuolo, e si mette più vicina a me... almeno ho lei sotto le lenzuola! Ci manca solo che finisca la luce e poi siamo a posto, scenario da film dell'orrore! Insomma, forse è meglio che pensi ad altro, scrivere mi distoglierà dallo scenario "Dantesco". Oggi pomeriggio Miriam ed io siamo uscite, avevamo deciso di fare shopping e cosi, dopo i soliti dubbi per cosa dovevamo indossare, ho deciso di vestirmi con un bel completo di giacca e pantaloni bordeaux con sottilissimi perfili bianchi sulle bordure della giacca, una camicetta color crema, che stava benissimo sotto la giacca, scarpe e borsa di morbida pelle nera per completare. Ho raccolto i miei capelli in uno chignon e li ho fermati con un bel fermaglio, trucco leggero, una guardata allo specchio... "ma che bella ragazza sei ,Gioia!"... constatazione personale e complimento per tenermi sempre sù! Miriam ha indossato uno dei suoi completi di Jeans, con top azzurro, che mette in risalto i suoi occhi e, al solito, "trucco" sotto i jeans, ovvero scarpe con tacco, per sembrare un pò più alta: meno male, sennò la perderei tra la gente. In centro ci sono tanti bei negozi, c'è solo l'imbarazzo della scelta, sono ottimamente forniti di magnifici capi d'abbigliamento e non solo. Un bel via-vai di gente passeggiava sui marciapiedi, discreta, non chiassosa. Il centro è un isola pedonale e per questo motivo si possono fare delle lunghe passeggiate senza essere disturbate dal traffico delle automobili. E' una bella città, e più ci abito, più mi affeziono ad essa. Dopo aver fatto le nostre compere, praticamente Miriam ed io abbiamo quasi saccheggiato i negozi, anche perchè gli sconti ci invogliavano a farlo! Abbiamo optato per un aperitivo al bar, dove almeno lì potevamo sederci, eravamo sfinite... altro che aperitivo! Mentre ci avviavamo verso il bar più vicino, mi sento abbracciare da dietro... era Francesco. Mi ha stretta a sè, mi ha dato un bacio... ma un bacio ... Quasi quasi non lo riconoscevo! Uhh, davvero un bel bacio passionale, ero contenta di vederlo. Sapete, mi è sembrato più bello, forse perchè abbronzato, forse perchè è stata una sorpresa, non sò, ma insomma... ero felice che fosse lì con me. Mentre prendavamo l'aperitivo, abbiamo parlato a lungo, io lo guardavo e i nostri occhi si incontravano spesso: sguardi di complicità!! Lui mi teneva la mano, mi piaceva quel contatto fisico così delicato. Adoro stare con lui, mi infonde quella serenità di cui ho bisogno. Stranamente devo dire che oggi, mentre che ero con Francesco, non ho pensato a L., nè ho fatto paragoni di comportamenti fra i due. Oggi c'era solo lui con me, e tutto questo mi piaceva. Cominciava a piovigginare e allora ci ha accompagnate a casa, mi ha lasciata con un dolce bacio sulle labbra ed una carezza, come fa lui, il mio dolce caro angelo...

Un uomo... una donna

E' notte fonda, non ho sonno, sono molto inquieta. Anche Miss, la mia gattina, capisce il mio stato d'animo e si sdraia vicino a me; non mi chiede coccole come al suo solito, ma resta ferma sdraiata e sembra appisolarsi. Mi dà fastidio anche il poco traffico notturno, che riesco a percepire dalla mia finestra aperta; non mi fa compagnia la mia musica, sono davvero arrabbiata e niente in questo momento riesce a rasserenarmi. Anche la mia camicina da notte sembra che non trovi pace su di me e si arrotola sul mio corpo, forse per il continuo rigirarmi nel mio letto. Stasera ha telefonato il mio ex fidanzato, come al solito mia madre gli avrà dato il mio numero di cellulare, dovrò di nuovo cambiarlo, ancora una volta mi ero illusa dopo le nostre ultime discussioni che non mi avrebbe più cercata... pensavo si fosse rassegnato, che mi avrebbe lasciato in pace! E invece No!!! Continua imperterrito,non si arrende! A volte si pensa che la violenza più grave sulle donne sia quella fisica, procurata da scellerati compagni di vita, ma si dimentica quella psicologica, che è come una "tortura cinese" che ti martella il cervello, che ti logora i nervi e non ti lascia vivere. Pensi che fuggendo si possa ricominciare a vivere, che ci si possa rifare una nuova vita... e invece no! Eccolo riapparire, non infligge una violenza fisica ma sottilmente ti tormenta, ti rende la vita un inferno. Ricordo un proverbio che dice "la goccia spacca la roccia"; ecco, così sono a volte gli uomini che non accettano la sconfitta, che non si rassegnano, che continuano con la tattica a modo loro "persuasiva" per cercare di arrivare al loro scopo. Quante volte il grido d'aiuto delle donne che denunciavano una violenza fisica o psicologica è stato sottovalutato anche dalle istituzioni, non curanti del pericolo imminente, accantonando le loro denunce in un angolo della scrivania. Spesso ritenute esagerate o isteriche, hanno pagato, anche con la vita, la superficialità delle forze dell'ordine o della magistratura. Sapete perchè? Perchè ancora oggi la donna è sempre considerata in secondo piano, si parla di "donne in carriera "come fossero bestie rare, o di "donna manager" detto con sorriso ironico, come se non può una donna essere manager anche meglio di un uomo. Rare donne in politica, rarissime occupano posti direzionali o di rilievo nella magistratura o nelle forze dell'ordine, e potrei continuare ancora per molto a nominare sedi e istituzioni dove la presenza della donna è una rarità. La donna invece è stata creata da Dio perchè si accorse che da solo l'uomo non ce l'avrebbe mai fatta, e quindi dovrebbe avere gli stessi diritti degli uomini! Lo sò, mi attirerò le critiche di chissà quanti, ma non mi interessa, io la penso così! Dietro un grande uomo ci sta sempre una grande donna che lo consiglia o lo indirizza per il meglio! Se un uomo al suo ritorno dal lavoro si dice stanco, spesso lui si può riposare su un comodo divano; ma se una donna che è anche mamma quando ritorna si dice stanca, dopo una faticosa giornata di lavoro ,lei no! Non può fermarsi a riposare, deve continuare a casa con i figli, rassettando quello che ha lasciato la mattina presto per andare sul luogo di lavoro, lei non si ferma mai: non le è permesso stancarsi! Donna, quella che si sacrifica, quella che sà leggerti dentro, quella che con una carezza o un bacio a volte esprime tutto il suo amore al suo uomo, ma che altre volte è vittima dell'egoismo e della follia dello stesso.Lacrime di rabbia adesso scendono cocenti sul mio viso, fino a quando dovrò subire la violenza psicologica del mio ex, la mia mano accarezza dolcemente la mia Miss, spero di addormentarmi, domattina voglio svegliarmi più serena per salutare un nuovo giorno.