La tua voce da lontano

Rieccomi,sto sistemando la mia camera.Uffa che manicomio , mah! Devo dare proprio una bella rassettata, non trovo più neanche il mio cellulare , mi sarà caduto o infilato da qualche parte, al solito mio lo poso e poi non lo trovo.Ah ecco dov'è!controllo le chiamate,oh Dio mio guarda c'è ancora il numero di quando mi chiamava L. E il mio pensiero và indietro . Una sera ricordo L. insisteva voleva il mio numero di cellulare, io avevo paura a darglielo perchè il mio cell era controllato : si il mio ex a volte lo guardava con la scusa di telefonare. Allora dopo tanta insistenza glielo diedi ,ricordo fu un'emozione fortissima sentire la sua voce,una voce calda,intensa; parlammo un pò nonostante fosse tardissimo perchèi suoi orari a causa del fuso orario si differenziavano di qualche ora con l'Italia. Mi sentivo al settimo cielo, l'avevo sentito il mio amore! Ora conoscevo la sua voce!E così ,felice. me ne andai a letto : l'indomani avevo lezione e non potevo arrivare in ritardo. Il giorno dopo mi alzai, mi preparai,indossai jeans e camicetta color turchese che faceva risaltare il colore dei miei occhi e che mi piaceva tanto . Una bella pettinata a capelli e via in facoltà. Arrivai quasi puntuale, già c'era G. ad aspettarmi,andammo nel suo studio ,il solito bacio di rito, posai il mio zaino sul divano, mi controllò gli esercizi e poi svelta andai in aula perchè ero in ritardo.La lezione mi assorbì totalmente. Era un argomento difficile non potevo distrarmi, quando finì cercai il mio zaino, mi sentii raggelare il sangue: lo avevo lasciato nel suo studio. Speravo che non lo avesse notato, che nessuno mi avesse telefonato , andavo verso il suo studio con il cuore in gola: se avesse preso il mio cell avrebbe visto la telefonata e sò come l'avrebbe presa. Entrai quasi di soppiatto, speravo non ci fosse, che non avesse notato il mio zaino, l'angoscia era forte in me. Ma lui G. era lì : mi aspettava con quell'aria accusatoria pronto a farmi una scenata. Lui stranamente mi disse solo: hai dimenticato il tuo zaino, dove ce l'hai la testa?Ma era strano aveva quasi la voce strozzata in gola. Lo capii subito: aveva controllato il mio cell!! Mi aspettavo una scenata come fosse liberatoria ,ma non la fece: socchiuse la porta appena accostata e non la chiuse a chiave; faceva così di solito quando ci abbandonavamo ad effusioni : si avvicinò a me che ero impietrita perchè pensavo mi schiaffeggiasse. Non sò perchè mi aspettavo una reazione da lui , non certo carezze nè baci. G. allora era davanti a me: cominciò a slacciare la cintura dei pantaloni, sul momento non riuscivo a capire cosa stesse facendo, lo capii subito dopo: quando mi obbligò a fare sesso orale!. Volevo scappare ma lui con mossa fulminea mi mise in ginocchio dinanzi a lui,io ero come paralizzata avevo paura che entrasse qualcuno e glielo dissi: chiudi a chiave ti prego! Ma la sua risposta fu ancora più cattiva: tutti devono vedere come sei putt....dai prendilo in bocc...troi... Mi spingeva la testa verso di lui, mi insultava era furioso, sentivo le sue mani che mi tenevano i capelli con forza. Era come impazzito, non si controllava più, a volte mi mancava il respiro, non avevo il coraggio di reagire e continuava a ritmare l'amplesso spingendomi la testa verso il suo sesso ... NON si impietosì neanche vedendomi piangere, continuò nella sua vendetta, chiuse la porta .Pensai "finalmente mi lascia andare adesso", ma non fù così: continuò a darmi la sua punizione. Mi scaraventò per terra ,mi tolse i jeans, quasi mi strappò la camicetta di dosso e inizià a fare sesso. Mentre lo faceva mi diceva continuamente:zitta putt... te la faccio ricevere io ancora la telefonata dall'amante ! Fu violento, lo faceva volontariamente per farmi male, per umiliarmi, per farmi capire che lui era il più forte. Provai schifo, avevo la nausea, non potevo più continuare, dovevo trovare il modo per andarmene via lontano : Amore mio cosa mi era costato il sentire la tua voce!

Chiudo gli occhi e sei con me

Buon giorno,giorno!Ho dormito benissimo stanotte,mi sento riposata,ci vuole un buon caffè,poi la mia doccia e sarò fresca e profumata come piace a me. Rieccomi,ho ancora l'accappatoio addosso, asciugamano che mi trattiene i capelli, insomma sono appena uscita dalla doccia. Mentre ero sotto l'acqua che scorreva sul mio corpo mi insaponavo e mi soffermavo sui miei seni, sui miei fianchi, sul mio ventre: la schiuma scivolava sulle mie cosce ed osservavo questo momento come fosse la prima volta . Pensavo a lui , pensavo a L . Come lo amavo, come volevo fosse lui ad essere con me sotto la doccia, le sue mani sui miei seni, sui mie fianchi, desideravo che quell'acqua che scivolava sul mio corpo invece fossero le sue mani ,che mi accarezzavano che mi ...cercavano. Le sue labbra che mi sfiorassero i capezzoli ,che mi baciassero sul collo ,che mi baciassero sii ed io lo avrei baciato piano,dolcemente ,le mie mani sul suo splendido corpo a farle scendere,dolcemente ,le mie labbra su di lui per sentire il sapore della sua pelle ,Dio! Come lo desideravo.Vivevo quest'emozione,la mia bocca su di lui che lo cercava ,lo baciava e lui che voleva me ,che mi amava, che mi desiderava ed io che mi abbandonavo in un meraviglioso amplesso d'amore.Come era bello chiudere gli occhi e sognare.

Chiudo gli occhi e sei con me

Questo Url stupido è stato frutto di uno scherzo di un amico burlone. Il vero pezzo si trova qui Chiudo gli occhi e sei con me . Ciao , Gioia

Ricatto e violenza

Stasera mi sento un pò stanca ,forse la mia giornata al mare ,il troppo caldo mi hanno un pò sfiancata.Ma come dico io ..ora mi dò una smossa,non amo stare in ozio.Metto la mia musica,amo alcune canzoni e spesso le ascolto più di una volta,come Coccinella di Biagio Antonacci,The Cure Lullaby, Caruso di Dalla,Non capiva che l'amavo di Meneguzzi e ancora tante altre.

Sapete io amo la mia musica ,a volte ballo da sola,o con la mia gattina Miss ganghella : poverina è la mia vittima , la faccio ballare con me ma sapete non le dispiace.Una in particolare mi piace : Lullaby . Mi fa vibrare dentro , mi fa volare in alto come dico io : si tanto in alto ,riesce a farmi staccare i piedi da terra ,a farmi volare sognare ed io mi faccio trasportare sulle ali della fantasia ... ma poi dimentico che ho solo le ali di Icaro e allora precipito giù nella mia realtà.Si quella a cui io cerco di dare un senso ,di rimettere a posto i pezzi : come un puzzle i cui pezzi sono volati in aria , come la mia vita. Allora,dove eravamo rimasti ? Si a quella notte con il mio ex G: lui fece sesso con me per tutta la notte escluse alcune brevi pause.Ed io lo allontanavano da me,quello che feci con lui lo chiamo sesso , non amore , perchè era come se lui volesse punirmi.Lo fece in un modo sfrenato,non aveva limiti ,era un altro,farfugliava ,mi diceva strane cose,non mi chiamava Perla come lui era solito fare ma in un brutto modo..... non era da lui,e quando gli dicevo "basta sono stanca adesso " G.mi rispondeva :con me ti stanchi tro........con lui non ti stancheresti vero!Quella notte lo fece con rabbia ,a volte mi faceva male ,ed io restavo in silenzio perchè mi sentivo colpevole ed ora dovevo pagare. G non mi baciava i seni,li mordeva si piano ,ma a farmi volutamente male,i suoi baci una volta appassionati erano violenti più di una volta le sue labbra sbatterono con forza contro le mie fino a farmi male,mi impose di fare sesso in un modo diverso...non me lo aveva mai chiesto ed ora invece non me lo chiese neppure ma mi obbligò a farlo.Quella notte fu davvero brutta non fu nè amore ,nè sesso ... fu solo violenza!!.Al mattino mi infilai sotto la doccia ,ma non come rituale mattutino : Dovevo levarmi quella violenza di dosso e mi strofinavo forte come a voler togliermi di dosso tutto quello che avevo dovuto subire e piangevo sotto l acqua della doccia . G non poteva sentirmi mentre piangevo ,poi se mi avessi vista gli avrei detto che era stato il bagnoschiuma a farmi arrossare gli occhi.Cosa dovevo sopportare?fino a quando potevo resistere?Si perchè voi non lo sapete ancora ma G.in un certo qual modo mi ricattava: lui lavora presso l università e mi diceva "non fare passi falsi, non pensare di andartene , io te lo posso impedire".Si perchè lui aveva capito che io volevo andarmene e mi ricattava ,mi diceva che mi avrebbe ostacolato in tutti i modi e poteva farlo. Insomma mi sembrava un incubo.

Violenza d'Amore

Stamattina mi sono svegliata tardi : ieri sera ho fatto le ore piccole, o meglio, mi sono rilassata.Poi stancamente mi sono infilata sotto la mia doccia,bella sensazione di fresco ,di pulito.Guardo la mia camera , devo trovare il tempo per sistemarla, sennò non trovo neanche il letto stasera!Mi giro in camera cerco di asciugare i miei lunghi capelli, sono belli sapete ? Poi mi vesto ,c'è troppo caldo , solo pantaloncini e top, mentre mi vesto mi soffermo sulla mia maglieria intima ,io amo il pizzo mi dà una sensazione tutta femminile,il mio ex lo sapeva e mi regalava spesso lingerie di pizzo,si il mio ex..come mi suona strano dire così!!.Lui G quello che ancora non si rassegna:si perchè per lui io ero una sua proprietà,non accetta l'esproprio!Mi ricordo,che dopo che gli avevo detto che era meglio chiudere il nostro rapporto,lui mi guardava come fossi un marziano,non credeva alle mie parole ,si sentiva deufradato di un suo bene,mi tormentava di telefonate , in facoltà mi portava nel suo studio,cercava di convincermi a riflettere,io stavolta sembravo sorda.Ero convinta che riuscissi a convincere il mio amore L a vivere con me,a passare la nostra vita insieme,ma lui sapete cosa al massimo mi offriva?"un caffè",si così mi disse una volta "quando ci incontriamo ,ti posso offrire un caffè!"Che delusione! la rabbia e la disperazione mi mangiava dentro,io che sognavo le sue braccia , la sua bocca ,i suoi baci ,le sue carezze sul mio corpo ,io che desideravo averlo ...con me,amarlo fino a stancarmi , dare a lui il mio amore tutta me stessa . Senza limiti senza pudore,perchè se si ama davvero non deve esserci pudore ,bisogna lasciarsi andare,io che sognavo di carezzare il suo corpo quante notti l'ho pensato;desideravo baciarlo , accarezzarlo ,passare le mie mani piano sul suo corpo,fra i suoi capelli , le mie mani che scendevano piano piano,sentivo la sua pelle sotto le mie dita e lo sognavo ,davanti a me.L mi carezzava i capelli,mi baciava i seni,dolcemente lasciava scorrere le sue mani sul mio corpo,mi baciava appassionatamente,ed io ero li che aspettavo solo di essere amata da lui. Si , bastava chiudere gli occhi e sognare,lui era il mio amore ,come lo volevo vicino a me , dentro di me,come a fonderci in un solo corpo.Dio mio come lo desideravo!E lui L?Cosa mi offriva? Un caffè ,o diventare la sua amante . Così mi propose una volta , come sua amante, di fare sesso in uno squallido albergo e poi ciao ciao.Gli dicevo "lo sai io non ne sarei capace,non ce la faccio",e lui "io solo questo posso offrirti,prendere o lasciare!"Quanto odiavo quelle parole!gli dicevo "io mi sentirei una prostituta ,io ti amo" e lui invece "io non voglio legami ,voglio restare libero!".. Ecco come mi ripagava,io che avrei fatto tutto per lui.Ma torniamo al mio ex,bello si mi piace dire il mio ex. Lui dopo che L mi aveva ributtato fra le sue braccia cambiò con me,era più duro ,meno accondiscendente,capii che me la voleva fare pagare in qualche modo, aveva forse anche ragione guardando dalla sua ottica ,ma per me non era così.Ed era cambiato,me ne accorsi una sera quando a casa sua dopo il solito martini che lui sapeva che mi piace prendere ascoltando musica,lui si avvicino a me senza troppi preliminari,mi cominciò a spogliare,ma non come faceva prima con garbo,dolcemente ;si perchè glielo devo lui è un amante fantasioso,uno che in ogni rapporto non si ripete,dicevo stavolta mi spogliò quasi con rabbia,non aspettò come quando ci facevamo cullare dalla musica lui a me ed io a lui a spogliarci dolcemente mentre ci baciavamo ,no in lui c'era rabbia,quasi mi strappò i vestiti di dosso e ripeteva sempre quella frase "se non potrai essere mia per sempre mai di nessun altro" la ripeteva continuamente e mi toglieva rabbiosamente i vestiti di dosso.Quella sera lo fecimo lì sul divano e poi sul tappeto , sembrava non volesse fermarsi,come fosse sotto l'effetto di una droga. G.mi prese con violenza , quella notte sembrava non finisse mai ...

Amore disperato

Oggi si prospetta una giornata calda, ma è estate ormai.Stanotte ho dormito male,i ricordi mi mettono un pò in ansia.Oggi non ho il pensiero di studiare, e come dico io ...mi annoierò di noia.Dove ero rimasta ieri?? Ah si , alle mia fame di lui ; si perchè quando si è innamorate come me ti passa la fame di cibo ma quella ...no ! Anzi , se non riesci a saziarti, ti senti male.Una sera chattando con il mio amore lontano glielo confessai ... e lui?? Lui si infastidì, mi disse che non gli piaceva che io lo ricercassi nell'altro ,che non era giusto per lui che si sentiva usato!!

E allora io sempre accecata incassai anche questo rimprovero e gli dissi che non gli avrei più raccontato nulla del rapporto anomalo fra me ed il mio fidanzato.Lui era sempre molto lontano da me sia fisicamente che mentalmente : ma io lo accettavo lo stesso , mi bastava leggerlo o vederlo solo in cam o fotografia . La mia vita cominciava a prendere una piega diversa, si perchè G. si accorgeva che ero diversa, mi guardava come volesse leggermi dentro, mi diceva "sei strana, e poi noto in te una passionalità che non ti conoscevo " ... che ne sapeva lui?!Non poteva sapere che quando facevo l'amore con lui , io sognavo di farlo con l'altro; che lui era diventato per me solo un corpo con cui io facevo sesso . E' vero lo facevo in un modo diverso, si, ero un misto di passione e disperazione : Sensazioni fortissime che mi ispiravano un sesso sfrenato senza limiti!

Ma la cosa cominciava a non piacermi più!Non mi appagava, volevo il mio Amore.Una sera lui mi disse :"diglielo che non ci vuoi stare più con lui".Ma non mi disse io sarò quì per te dopo!In ogni caso lo feci,lo dissi in famiglia:Io non voglio più G.!!Non l'avessi mai fatto, avevo sconvolto la routine familiare, andava in fumo il mio matrimonio con G. .Gioia si ribellava , stravolgeva la vita tranquilla di casa A. Quella sera io pagai sulla mia pelle la mia ribellione e se ci penso mi fa ancora male.L'indomani , chattando sempre con il mio amore, gli raccontai tutto. Lui si dispiacque dell'accaduto , ma non mi disse quelle parole che il mio cuore desiderava leggere!Anzi mi invitò a ritornare sui miei passi, insomma mi ributtò nelle braccia e nel letto di G.

Amore , la mia fame e la mia sete di te

Oggi guardavo delle foto,e il mio pensiero è andato indietro nel tempo.Come sembro felice in queste foto!mah!Allora dove ero rimasta? Si , alla mia gabbia d oro, si quella che lui mi aveva costruita e messa dentro senza che me ne rendessi conto,o meglio non volevo rendermi conto!

Solo adesso mi accorgo che ero la sua schiava d'amore fatta a sua misura!Ero ceca, sorda muta!Tutto filava liscio, la sua felicità era la mia, famiglie felici tutto sembrava bello ,tutto programmato , tutto ok.Ma io sotto sotto sentivo che forse non era così! A volte parlavo con qualche amica ,dicevo si è bello,ho tutto , ma è come se mi sentissi oppressa.Si a volte era come se mi mancasse l'aria ,avvertivo una fame d aria. Forse era una fame di libertà, di vita, quella che gli altri giostravano per me.E poi sei arrivato tu amore mio,si lo sai,vita mia amore mio come ti chiamo io , sei arrivato come un ciclone nella mia vita a darmi aria di libertà. Ma il mio era un amore a senso unico, tu non mi amavi, anzi a volte ti scocciava se io ti chiamavo amore mio e io mi sentivo morire dentro, mi dicevi :oh quanti baci che mi mandi!ti infastidivi e io ero li a leggerti e mi accontentavo sai , anche se a volte tu mi davi dei dispiaceri con il tuo comportamento distaccato.E allora capì che non potevo averti mio, anzi me lo dicesti chiaro:io non voglio legami,non ti aspettare niente da me, prendere o lasciare!e io??per non perderti accettai le tue condizioni che per mè furono come pugnalate dentro di me.Allora comincia ad amarti ed averti solo in sogno.Tu eri il sogno d amore , non potevo averti fisicamente,allora ti amavo appassionatamente ,come ??facevo l amore con il mio lui , ma in realtà lo facevo con te,chiudevo gli occhi e ti avevo fra le mie braccia, ti baciavo ti accarezzavo eri lì con me eravamo solo noi due.Amore mio come desideravo ci fossi tu al suo posto!Davo tutta di me stessa, ma io sò che lo davo solo a te.A te davo i miei baci ,era il tuo il corpo che accarezzavo piano piano ,come volessi godere ogni attimo d amore con te,avevo fame di te sete di te ,e tu non potevi nutrirmi ne dissetarmi ed io allora chiudevo gli occhi e mi nutrivo di te , mi dissetavo di te amore mio.

L'amore mio lontano

Eccomi quì, esame superato! Non ci credo, sono al settimo cielo.Dura ragazzi, ma c è l ho fatta, conservo ancora un pò di tensione , ma sò che poi se ne andrà da sola.Ok dove ero rimasta ieri sera?Si al mio sogno d'amore. Il mio è davvero un sogno,che io ancora vivo un a sensazione d'amore che mi fa volare in alto come dico io.

Io non credevo si potesse amare così, quell'amore che ti fà stare male ,ma che senza ti fa stare peggio;si perchè lui l amore mio si è infiltrato nella mia vita piano piano,sembrava solo un gioco prima per me , invece poi l amore si è fatto strada.Conoscete la sensazione di batticuore? Di pugno allo stomaco? Ecco questo!Io solo quando lo leggevo, si perchè lui io lo leggevo in chat,mi batteva il cuore si, mi tremavano le mani, non riuscivo a chattare con lui.Dapprima non capivo ,o meglio non volevo accettare che io , la gioia razionale ,potessi confondere il virtuale con la realtà :si perchè noi ci leggevamo soltanto,lui era molto lontano troppo lontano da me, e così noi regolarmente chattavamo la sera.Il mio amore è una persona speciale,uno che dà tanto agli altri , che aiuta chi ha bisogno,il mio amore è coraggioso non gli viene mai imposto di andare . E' lui che và dove ce nè di bisogno :la sera mi raccontava cosa aveva fatto , quello che aveva visto in zone martoriate dalla guerra ed io lo leggevo affascinata.Ecco come io ho iniziato ad amarlo, per il suo coraggio, per il suo altruismo che fa di lui una persona speciale, come dico io.Poi piano piano l ammirazione ha fatto strada all amore ,amore quello vero.Una sera mi feci coraggio e glielo dissi: io ti amo amore mio,ma lui non mi credette.Mi disse :"ma dai la tua è solo infatuazione, poi tu sei anche fidanzata, come puoi dire di amarmi!come puoi amare due uomini contemporaneamente". Le sue parole furono come pugnalate per me...aveva ragione lui! e allora fu lì che cominciai ad analizzare al mia vita, come se mi fossi svegliata di colpo. IO amavo davvero G?L'uomo che mi stava vicino nella mia realtà quotidiana ,quello che mi programmava la giornata alle volte, quello che aveva programmato anche la nostra vita futura,ed io l'avevo lasciato fare..mi chiamava :"La mia perla nera!" . Non per la mia pelle no ma per i miei folti capelli mori , mi diceva " i tuoi occhi sono luce , la mia luce"(ho gli occhi molto chiari quasi grigi) .Insomma ero tutta sua! Noi uscivamo solo con i suoi amici, noi andavamo a ballare solo con la sua comitiva..tutto nella sua sfera ristretta di amicizie, solo gente di cui lui si fidava cecamente, la gelosia era il suo tarlo ed io ne ero consapevole ,ed accettavo quasi passivamente.Io no amiche , no gruppi di studio , rare uscite con le mie amiche insomma in breve tempo lui mi aveva chiuso in una gabbia,e quando glielo feci notare, lui mi disse : Ma è una gabbia d'oro tesoro mio,ed io gli dissi :"No sempre gabbia è!"

Il mio sogno d'amore

Eccomi quì oggi è una giornata calda molto calda sono un pò tesa ho un esame è mi sento... mah sapete alla fine è solo un esame : questo devo pensare!! Oggi ho chattato con un caro amico ,un amico si fà per dire perchè è quello che mi ha rubato il cuore e l'anima, quello che non credeva che il mio fosse amore ma solo infatuazione,che mi diceva : la tua è solo infatuazione!. Così la chiamava e non mi credeva .

Per lui davvero ho buttato in aria la mia vita , lui mi è entrato dentro come fosse la mia aria il mio respiro come fosse la mia vita , si perchè così lo chiamavo ........ vita mia amore mio.Quante volte l'ho desiderato quante volte volevo le sue labbra, quante volte volevo sentirmi stretta a lui. Lui non credeva e io ne soffrivo eccome, Dio come soffrivo.

Sembra strano vero quella che in chat appare come una ragazza gioiosa allegra sempre pronta alle battute a divertirsi che invece sia così fragile ; ecco le due facce di Gioia : quella che si diverte , che è spavalda , quella che non teme nessuno che come dice lei... se li mette sotto e li distrugge!! L'altra è invece quella che per amore ha stravolto la sua vita , quella che non appare in chat ma si nasconde forse perchè gelosa del suo amore o di non essere capita??

A volte mi meraviglio io stessa, dov è finita la gioia bacchettona razionale quella che ormai aveva la strada spianata , con il suo amore , la sua vita futura programmata... si ma da chi?Mi accorgo solo adesso che era stato tutto programmato,io ne ero la protagonista inconsapevole!!Poi un giorno ecco, mi sono resa conto che quel ruolo mi andava stretto ,si non lo reggevo più. Si, come se d'improvviso mi fossi svegliata da un torpore . O mi ribellassi ad una vita troppo monotona quasi , a cui io ormai mi ero abituata. Allora ho capito che mi restava solo un modo per fuggire dalla mia realtà ,volare sulle ali di un sogno: Si così solo potevo amarlo...

L'Amore infinito verso il mondo e le persone

Perchè questo blog ? Ho bisogno di un posto dove esprimere i miei pensieri : Pensieri d'amore , di vita ... di sofferenza a volte . Sono una ragazza siciliana di 25 anni . La mia vita non è stata sempre facile e ancor meno lo è adesso : Mio padre è molto malato e combatte contro una bruttissima malattia . Mia madre è disperata e trova la forza per combattere grazie a me . E dove trovo la forza io ? Vorrei trovarla nell'amore ... Amore verso una persona ... amore verso gli amici ... amore per la vita . Si perchè la vita è il dono piu' prezioso . Coloro che credono di vivere in eterno si sbagliano .. coloro che credono che il denaro possa dar loro un'esistenza felice si sbagliano . Mi piace dire questa frase : Il denaro non dà la felicità ... La mancanza di denaro , pero' , dà l'infelicità .Si è vero : Il denaro non ti rende felice ; ma oggi molti matrimoni finiscono , famiglie perdono la pace , persone si uccidono ... perchè ? Perchè la mancanza del denaro ha reso la loro vita impossibile , i loro figli non possono mangiare , le mogli li tormentano . Sono incapaci ? Sono stupidi ? Sono inutili ? No . Sono solo sfortunati . In un mondo assurdo in cui persone che calciano un pallone guadagno un milione di euro al giorno ... alcuni restano indietro : non hanno un talento da giocarsi , non hanno un corpo da vendere , non hanno un'intelligenza brillante che li porta in alto nella vita . Persone normali , tante persone normali . Per quale strano motivo non meritano una vita normale ? Non meritano amore , non meritano felicità ? Non mi manca il denaro e di questo quasi me ne vergogno .. Ma la felicità , quella ancora non l'ho trovata . Sono sola a combattere con disgrazie piu' grandi di me che mi affondano . Spero di scrivere questo blog come un diario , un diaro che mi aiuti a trovare me stessa e la mia felicità .